7 367
contributi
m
Annullate le merdifiche di Diana Fassbinder (rosica), riportata alla versione precedente di Executive2
MFHbot (rosica | curriculum) m (Sostituzione di Immagine: con File: nelle immagini) |
m (Annullate le merdifiche di Diana Fassbinder (rosica), riportata alla versione precedente di Executive2) Etichetta: Rollback |
||
| (21 versioni intermedie di 18 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
{{Cit|AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH|[[Persona]] affetta da emofobia alla vista della versione dark di Peter Parker.}}
{{Cit|Un vairus, non [[c'è]] alcun dubbio!|[[Dottor House]] sulla persona di prima}}
{{Cit|Una giusta ragione per continuare la caccia|[[Terminator]] sull'emofobia.}}
Line 8 ⟶ 6:
== Sintomi ==
Notare tale patologia è relativamente facile. Se abitate nei sobborghi della transilvania la malattia può però continuare a prolificare nel corpo della vittima incosciente per un tempo che va dai due ai [[millemila]] anni. Questo sembra sia causato dall'incredibile odore di aglio e [[merda|campi concimati]], che, una volta immessi nel sangue tramite i polmoni, rende invisibile il batterio. O virus
Nel caso a qualcuno interessi<ref>Tanto non ci crede nessuno che ti interessa.</ref> verranno riportati i sintomi tipici dell'
* Paura immotivata per gli eco lavoratori<ref>Come pensate che si possano sentire a spalare la merda altrui? Al loro posto anch'io diventerei [[emo]]...</ref>.
* Istinto di sopravvivenza sopra la media<ref>Dove la media è rappresentata dagli [[emo]], quindi non c'
* Voglia incontrollabile di mangiare il gelato ai frutti di mare<ref>Perché quello ai frutti di bosco purtroppo era finito.</ref>.
== Curarlo ==
Curare questa malattia è assolutamente inutile, anzi, addirittura dannoso, in quanto alcune persone salvate da questa patologia sono diventate [[truzzi|truzze]] o, peggio, seguaci di [[Berlusconi]].<br />
Nel caso qualcuno si stia chiedendo come curare l'emofobia, ecco i passi principali:
# Trovare un dottore disposto a seguirti nei vari stadi di cura.
# Iniziare la cura a base di psicofarmaci<ref>La maggior parte della quale letali.</ref>
# <ref>Se siete ancora vivi</ref> Iniziate a scalare l'everest.
# <ref>Se ancora non vi decidete a crepare</ref> Iniziate a nuotare tra piranha e squali bianchi.
# <ref>Si dai mi vuoi far credere che sei ancora vivo?</ref> Iniziate a sbattere violentemente la testa contro il muro.
Se siete ancora vivi allora avete sicuramente perso ogni stima della vita e siete quindi pronti a diventare [[emo]]!<ref>Per chi non l'avesse capito queste prove portano alla morte al 500% dei casi, liberando così il mondo da inutili aspiranti [[emo]].</ref>
[[File:
== La prova definitiva ==
Ma come sapere al cento per cento se una persona è effettivamente affetta da questa forma di sanità mentale? Facilissimo, basta mostrare a loro l'immagine animata qui a lato. Se reagiscono spaventati, possibilmente distruggendo il computer, allora sono persone sane di mente, nonché emofobiche. Se invece ritengono l'azione di quella persona sana e razionale, mi spiace, ma la neuro provvederà a farvi cambiare idea. Sappi che abbiamo scoperto il tuo ip e da quello abbiamo ricavato il tuo nome, cognome, età, numero civico, numero telefonico, codice del bancomat, colore dei capelli, etnia, religione, credo politico, credo culturale, squadra del cuore, misura dei pantaloni, videogioco preferito e cognome da nubile della vostra quinta bis-nonna materna. Sappi quindi che il furgone davanti a casa tua, si, quello con la scritta "kill emo", non si è fermato lì per caso, e che contiene uno squadrone chiamato death-force, armato di pistola d'ordinanza, fucile a raggi gamma, ragnatela, pollice prensile, spada laser e foto della tua ex-ragazza. La tua unica speranza ora è rinunciare per sempre alle tue tendenze suicida e a tutti i tuoi capelli, altrimenti preparati al [[POW!|peggio]].
Line 30 ⟶ 28:
<references/>
[[Categoria:
| |||