→Un po' di storia (Tutti i riferimenti alla sacra famiglia sono puramente casuali)
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Tutto nacque un bel giorno quando, dopo l'epopea dall'[[Egitto]], [[Mosè]] e tutti gli immigrati senza permesso di soggiorno come [[te|lui]], scappando dall'[[Egitto]], a causa delle ferree regole contro [[immigrazione|l'immigrazione]] clandestina, giunsero in un bellissimo deserto, ove trovarono un immenso ben di [[Bob Marley|Dio]]. Quanto avevano trovato era un'immensa piantagione di [[Marijuana|Maria]] già bella germogliata e pronta per essere tagliata, rollata e fumata.
Dunque gli infaticabili [[drogato|fattoni]] si misero subito all'opera sotto la stretta vigilanza del loro mentore [[Mosè]], il quale vegliava dall'alto della sua supervisione che nessuno si prendesse più del dovuto per fumarsi una canna, e mettere da parte il resto, per i successivi quarant'anni che vi avrebbero passato nell'allegra compagnia di allucinazioni varie, calma e relax assoluto.
Caso volle, pero', che qualcuno osò più del dovuto, e messosi in cammino, per portarsi viveri e scorte di droghe e allucinogeni vari ricavati dalla [[Marijuana|Maria]] di [[Mosè]], che sarebbero bastati ad allucinare [[mezzo mondo]], fu beccato dalla [[guardia di finanza|finanza]] sulla [[Salerno-Reggio_Calabria|Salerno-Reggio Calabria]] con circa 200 chilogrammi fra [[hashish]] e [[marijuana]], nascosti nel baule del suo [[catalicammello]] colore caramello, che riesce a carburare con l'energia solare..(scusate, stavo tralasciando l'argomento).
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