Il senso della vita: differenze tra le versioni

{|width=100% align=center class="expansion" style="background: yellow; border: 6px outset grey; color:black; margin-bottom: 5px;"

|[[Immagine:Gentiluomo inglese.jpg|100px|left]][[Immagine:Monty Python.jpg|170px|right]] <Font size="5"><br /><center>''Attention, please!''</center></font><br /><Center><font size="3">Questo articolo fa uso di ''typical english humour''. Pertanto, se non vieni dalla [[Inghilterra|nobile e gloriosa isola europea]], potresti non comprendere le battute ivi contenute. ''You fool!''</font></center>

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{{cit2|In paradiso è Natale tutti i giorni.|[[Hostess]] del Paradiso.}}

{{cit2|Cavolo!|[[Babbo Natale]] pensando al lavoro da fare riguardo la precedente affermazione.}}

{{cit2|Sono due ore che guardo questo film e non ho ancora capito il senso della vita.|Spettatore confuso.}}

{{cit2|Ahahahahahahaha!|[[Pirla|Spettatore]] che fa finta di ridere vantandosi di capire l'umorismo inglese.}}

 

 

==Prima del vero film: The Crimson Permanent Assurance==

[[Immagine:Vecchio pazzo2.jpg|200px|thumb|left|Questi vecchi si fanno beffe della finanza moderna.]]

Questo cortometraggio precede il vero e proprio [[film]], rivelando come i Monty Python non sapessero proprio come riempire gli spazi vuoti della pellicola. Alcune voci di corridoio affermano come questo pezzo di 16 minuti rappresenti il prequel dell'attesissimo [[2001: Odissea nello Spazio|2001:Odissea nell'ospizio]], ma [[Stanley Kubrick|Stanley Rubik]] non sembra essersi pronunciato a riguardo.<br />

In ogni caso, l'inutile cortometraggio descrive le avventure di un gruppo mal assortito di [[anziano|vecchi bavosi]] che, presi da un eccesso di [[pazzo|euforia]] dovuto alla mancata dose mattutina di tranquillante, fuggono una soleggiata dall'ospizio di [[da qualche parte|Castel Ventoso nella Val Brembana]] e si danno alla pazza gioia in gira per le città. Armati di acuminati [[lupara|fermacarte]] e di pericolose [[frigo a pedali|pinzatrici]], imperversano per le strade derubando [[banca|banche]], rompendo vetrine e borseggiando i [[giovani|giovinastri]]. L'entità dei loro danni è tale da ripercuotersi sull'[[economia]] [[mondo|mondiale]], innalzando i prezzi di tutti i beni di [[inutile|ultima necessità]], rovinando i petrolieri [[Arabia Saudita|sauditi]] e mandando in crisi il fiorente mercato degli aquiloni di granito.<br />

Questo fino a che il [[Nuovo ordine mondiale]] non decide di sbarazzarsene, gettandoli giù dai confini della [[Terra]], che non è tonda, come Loro cercano di farvi credere.

 

==Adesso si comincia sul serio: Il vero film==

===Introduzione===

Un gruppo di pesci in un acquario si chiede con aria sbigottita: ''dov'è finito Nemo?'' Nemo rappresenta infatti il [[senso della vita]] nella visione ittiologica. Il film cercherà di trovare una [[La risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto|risposta]] a questa importante domanda.<br />

E non ci riuscirà.

 

===Il miracolo della nascita===

[[Immagine:Il senso della vita scena la macchina che fa ping.jpg|thumb|right|200px|PING! Questo vuol dire che vostro figlio sta bene.<br /> Ma lo stesso non è detto per voi. Ahahaha! <br />Umorismo inglese.]]

Nel primo sketch sulla nascita una [[donna]] in [[Marco Travaglio|travaglio]] viene portata da un gruppo di [[medico|medici]] [[Dottor House|professionisti]] in sala parto. Qui riceve tutte le cure del caso, e il suo parto viene seguito con interessa sia dal personale, che da [[passante|passanti]] vari che da un'equipe di [[Mi Manda RaiTre]]. Le vengono anche mostrati i costosissimi e malfunzionanti macchinari dell'[[ospedale]] (comprati con chissà quali [[soldi]]), inclusa la leggendaria ''macchina che fa ping!''.

 

 

Nel secondo sketch di questa prima parte, una nutrita famiglia di [[cinesi]] [[cattolicesimo|cattolici]] delle vaste campagne [[Pechino|pechinesi]] è alle prese con i problemi della [[vita]] moderna, dovuti in gran parte all'abnorme numero di [[bambino|bambini]] da loro posseduti. Essendo infatti proibito per loro l'uso dei [[preservativo|contraccettivi]], padre e madre sono costretti a subire parti su parti, con conseguenti pianti, richieste maggiori di cibo e di vestiti ed un generale rigonfiamento di [[coglioni|genitali]]. <br />

[[Immagine:Neonato che piange.png|thumb|left|200px|Lui è un dono del Signore. Perciò smettila di lamentarti e cambiagli il pannolino.]]

Ma essendo ogni figlio un dono del [[Dio|Benevolo Signore]], essi lo devono accettare con [[depressione|gioia]], gloriandosi delle nuove bellezze del [[mondo|Creato]]. Così decidono, tutti insieme, come una vera [[Mafia|famiglia]], di uscire fuori di casa, danzando, cantando e celebrando un giorno di festa:

 

{{cit2|Ogni spelmatozoo è saclo.<br />

Ogni spelmatozoo è glande.<br />

Se uno spelmatozoo va pelso,<br />

Dio si allabbia un po'.|La gioiosa canzoncina, vincitrice di tre ''Glammy Awalds''.}}

 

L'allegria generale (che aveva contagiato anche il vicinato) termina quando la [[polizia]] seda nel [[sangue]] la manifestazione, incarcerando i genitori e spedendo tutti i bambini in posti dove il loro numero potrà rendersi utile a qualcosa: in un laboratorio [[scienza|scientifico]]. O in una taverna per [[comunista|comunisti]]. <br />

Dall'altra parte della strada, una coppia di [[ateo|atei]] osserva con un misto di disprezzo e di divertimento la scena, godendo della loro possibilità di comprare preservativi al gusto cocco o vaniglia. Possibilità non sfruttata, dato che la moglie dell'ateo è attraente quanto un uruk-hai dei romanzi di [[Tolkien]]; ma ogni occasione è buona per farsi beffe dei credenti.

 

===La crescita e l'apprendimento===

[[Immagine:Cormorano.jpg|170px|thumb|right|Ma in fondo, che cos'è la vita umana in confronto ad ''un cormorano''?]]

In questa seconda parte vengono illustrati i passaggi che porteranno i [[giovani|giuovini]] a diventare adulti seri e maturi, proprio come [[Moige|loro]].

 

Il primo sketch si ambienta in una [[chiesa]], durante una messa: il Rettore informa gli studenti che è vietato [[tortura|torturare]], cospargere di [[vaselina]] e compiere atti immondi sul cormorano della Facoltà, simbolo di prestigio e di gloria per la [[scuola]]. ''Questo cormorano'', continua il Rettore, ''ci è stato donato dalla Corporazione degli [[Animalisti]] incazzati di Sudbury, ed è pertanto buona e saggia cosa tenerlo in vita il più possibile.'' <br /> Dopo aver parlato della notizia principale del giorno, il Rettore passa alle notizie più marginali: la famiglia di uno degli studenti è stata massacrata da un'orda di [[visigoti|barbari famelici]].<br />

 

[[Immagine:Rugby dito nell'occhio.jpg|thumb|170px|left|Il rugby è uno sport per giocatori seri, coscienziosi e soprattutto non violenti. Altro che il [[calcio]].]]

Il secondo sketch è invece decisamente più allegro e gradevole. Un insegnante di [[educazione sessuale]] decide di dare una dimostrazione pratica davanti ai suoi studenti. Così invita sua [[moglie]] a prendere posto sulla scrivania, e lì [[sesso|la conosce biblicamente]], più e più volte. Gli studenti, interessati all'argomento, prendono appunti senza perdersi una sola [[pene]]trazione.<br />

Come hanno rivelato i Monty Python stessi, questa scenetta è priva di senso al di fuori del ''semplice dar fastidio ai [[censura|censori]]'', come rivelano di sfuggita ai giornalisti mentre scappano dagli agenti di ''[[perbenista|Prontobambino]]''.

 

Infine, come sketch conclusivo di questa parte della vita, viene presentata una feroce partita di [[rugby]] sincornizzato, giocata fra due squadre: i [[studente|niubbi]] e i [[professore|pro]]. In questo caso i giuovini devono comprendere i sani e [[maschio|maschi]] principi che fanno da perno al celebre sport [[anglosassoni|anglosassone]]: il pestaggio immotivato, la mancanza di [[Sadomasochismo|pietà]], la [[bastardo|bastardaggine]] ripetuta e molti altri indispensabili valori per il ragazzo che cresce. <br />

Fra fango, [[sangue]] e sudore si formano i ragazzi del futuro. Quelli che sopravvivono, ovviamente.

 

===Combattersi l'uno contro l'altro===

[[Immagine:Il senso della vita scena guerra.jpg|200px|right|thumb|''Signore, lei non capisce cosa voglia dire sbattere le uova mentre si compie un assalto alla baionetta. La mangi per lui!'']]

Liberamente ispirata all'''Arte della guerra'', celebre manualetto di [[sesso|erotismo]] di un tale Sun tzu, questa parte descrive una delle poche cose che riescano bene all'[[essere umano]]: farsi del [[dolore|male]].

 

 

Al fronte un manipolo di valorosi soldati [[america|americani]] esprime apprezzamenti per il loro ufficiale prima di prepararsi per l'ultimo assalto verso l'ignoto nemico. La scena è carica di drammaticità, con i soldati che si struggono per l'[[amore]] verso la patria e verso il loro [[esercito]], i proiettili che provengono da tutte le parti e una triste melodia di [[Bach]] in sottofondo. I soldati, per dimostrare il loro apprezzamento, riempiono l'ufficiale di doni di tutti i tipi: granate placcate in [[oro]], cravatte di pessimo gusto, orologi a pendolo del 1600, fermacarte esplosivi, pantofoline peluchose e, per finire, una bella torta fatta con gli avanzi della razioni di riserva, arricchita con ottimi bocconcini di [[zombie|cadaveri]] di passaggio.<br />

[[Immagine:Soldati che marciano.jpg|200px|thumb|left|Non vien voglia di farsi una bella marcetta guardando quest'immagine?]]

L'ufficiale, colpito da tanto generosità, inizialmente rifiuta cortesemente, facendo notare [[guerra|la situazione poco adatta]] ad una festa fra amici, ma alla fine, mentre i suoi uomini stanno [[morte|morendo]] sotto il fuoco nemico, non può fare a meno di onorare la loro memoria divorando sino alla morte l'amara torta.

 

 

Al servizio militare un [[Sergente Maggiore Hartman|sergente fuori dai gangheri]] cerca di intimorire [[inutile|inutilmente]] i suoi soldati proponendo loro di andare a fare tremende gite al [[cinema]], di imparare a suonare terrificanti [[fortepiano|pianoforte]] o di leggere i libri di [[Moccia]]. Ma i soldati, terrorizzati da simili [[tortura|torture]] impensabili neanche dai peggiori [[carcere|carcerieri]] [[Afghanistan|afghani]], preferiscono di gran lunga darsi ad attività ginniche, come l'utilissimo ''andare su e giù per il cortile'', consigliato persino da ''Men's Health'' per sviluppare gli [[lardominali|addominali]].<br />

 

 

[[Immagine:Uomo tigre.jpg|300px|right|thumb|L'identikit più realistico della tigre che gli agenti di Scotland Yard siano riusciti ad ottenere finora.]]

Guerra Zulù. Mentre la battaglia fra l'[[esercito]] inglese e gli [[negro|zulù]] infuria al di fuori delle tende, l'Alto comando degli ufficiali tiene una riunione per decidere importanti questione, come la recente scomparsa delle [[Gillette Fusion|lamette da barba]] o la scomparsa della gamba di uno degli ufficiali. Ovviamente il tutto si tiene davanti ad una buona tazza di [[the]], mentre giavellotti volano ovunque e i colpi dei [[fucile|fucili]] fischiano perforando le tende. Ma gli ufficiali non si scompongono, e con la classica flemma che li contraddistingue continuano a mescolare lo [[zucchero]] nel thè misto [[sangue]]. <br />

Dopo un breve consulto, decidono di inviare una squadra in cerca dell'arto scomparso. ''La scomparsa della mia gamba è un evento alquanto fastidioso'' dice con stizza il mutilato; ''mi trovo d'accordo con lei, Sir. Di questi tempi accadono vere e proprie [[pazzo|pazzie]]''. <br />

Così viene inviata nella intricata [[città|giungla]] un gruppo di esploratori. In poco tempo, seguendo le tracce di sangue, ossa rotte e scatolette di [[McDonald's|cibo per cani]] lasciate a metà, essi riescono a trovare l'autrice del misfatto: una [[gatto|tigre]]! Ma le cose non stanno come sembrano: la tigre si rivela infatti essere un innocuo costume indossato da un [[animalisti|animalista]] fanatico che, stanco del continuo massacro della fauna locale, decise di vendicarsi sull'ufficiale.<br />

I soldati si preparano dunque a far fuoco sui colpevoli seduta stante, sia per ciò che hanno fatto, sia per [[Massimo D'Alema|antipatia a pelle]], quando un individuo dalle bizzarre fattezze, travestito da [[mike il pollo|pollo gigante]], esce dal fogliame e annuncia, fra lo stupore generale, che è arrivata la...

<br />

<br />

<center>

<font size="5">'''...metà del film'''</font><br /><br />'''Aiutali a trovare ''il pesce''!'''<br /><br />

[[Immagine:Il senso della vita scena pesce.jpg|200px|thumb|center|''Dove si troverà '''il pesce'''?''<br />]]

</center>

<br />

[[Immagine:Pesce 3 occhi.jpg|left|thumb|170px|''E andava... dovunque [[io]]... andavo...'']][[Immagine:Pescerosso.jpg|thumb|right|200px|''Oooh, ambiguo ambiguo ambiguo PESCE!'']]

<center>'''Forza, prova a cercarlo [[da qualche parte|qui]].'''<br />'''O [[nulla|qui]].'''<br />'''Ma non [[mare|qui]]!'''</center>

<br />

<br />

<center>'''Hai ancora tre secondi per trovare ''il pesce''. Affrettati!<br /><br />3...<br />2...<br />1...'''</center>

<br />

[[Immagine:Il senso della vita scena pesce1.jpg|thumb|200px|center|Spiacente, non sei riuscito a trovare ''il pesce''. Ora l'uomo elefante verrà ad ucciderti.]]

 

===Ora basta [[Joe Pesci|pesci]], torniamo alle cose serie: La mezza età===

[[Immagine:Perplesso.gif|thumb|200px|left|Un cliente soddisfatto del menù del giorno.]]

[[Immagine:Nietazsc.jpg|thumb|200px|right|''Che burlone, quel Nice! I suoi [[carta igienica|libri]] sono sempre pieni di battute insensate ma esileranti!'']]

In questa scenetta una coppia un po' [[noia|annoiata]] dalla solita routine quotidiana decide di prendersi un periodo di riposo in un famosissimo albergo di Ripafratta Maggiore, nota meta [[turismo|turistica]] della [[da qualche parte|Sassonia Orientale]]. Dopo aver depositato i bagagli nella [[povertà|principesca]] suite da 3 m², decidono di recarsi al ristorante dell'albergo, dove il cameriere propone loro le specialità del giorno: ''[[nonsense]]'' in [[supposta|pillole]].

 

{{dialogo|Moglie|Oh caro, è così complicato, non so cosa scegliere!|Cameriere|Posso consigliarvi il piatto migliore, signori?|Marito|Ma certo.|Cameriere|Oh beh, abbiamo delle ottime [[supercazzola|supercazzole]] d'annata. Pura qualità [[italia|italiana]].|Moglie|Mi scusi, ma cos'è una super-comesidice?|Cameriere|Beh, ha presente sbiringuda a destra per sette? Siamo lì.}}

{{dialogo|Marito|Sembra interessante. E come contorno cosa avete?|Cameriere|Ottimi pezzi del ''Così Parlo Zarathustra''.|Marito|Ma è fantastico! Ce ne porti due.}}

 

E così, fra un delirio [[Nietzsche|nietzschiano]] e un antani prematurato a destra, la coppietta trascorre una felice serata all'insegna dello sfracellamento delle [[cervello|cervella]].

 

===Trapianto di organi vivi===

[[Immagine:Leatherface Non aprite quella porta.jpg|200px|thumb|right|Uno dei pratici ed esperti chirurghi del ''CTOVCM'', ''Comitato Trapianto Organi Vivi Con Motosega''.]]

La normale giornata di una tranquilla coppietta di [[città]] viene interrotta dall'irrompere in casa della [[polizia|psicopolizia]]. Gli attoniti coniugi cercano di difendersi inutilmente, ma in un attimo gli agenti sono riusciti ad immobilizzare il recalcitrante [[marito]].

[[Immagine:Supernova.jpg|200px|thumb|left|Quando sei [[depressione|depresso]] ricordati sempre che una supernova potrebbe spazzare il tuo sistema solare in pochi secondi.<br />Su con la vita! ]]

 

{{dialogo|Marito|Cosa volete da noi?! Lasciateci in pace!|Moglie|Oh caro!|Agente|Siamo qui per il suo fegato. *mostra una tessera* Lei ha firmato la tessera.|Marito|Ma io! Ma che diamine, ero ubriaco! Prendetevela con Gino, è stato lui ad organizzare tutto!|Agente|Spiacente, è troppo tardi. Dobbiamo operare. *fa un cenno ai suoi uomini di passargli dei ferri*|Marito|Ma almeno non me lo potete fare da morto, eccheccazzo!|}}

{{dialogo|Agente|Da vivo il fegato è più fresco, deve capirci.|Marito|Ah beh in effetti...Fate pure, ma non toccate lo stomaco; sapete ho mangiato pesante a pranzo.}}

 

E così, fra urla strazianti e quantità di sangue tali da far accapponare la pelle a [[Quentin Tarantino]], gli agenti compiono il loro dovere per il bene della [[Medicina & chirurgia|medicina]].<br />

La moglie però non è ancora del tutto convinta.

 

{{dialogo|Moglie|Ma non sarebbe stato il caso di anestetizzarlo? *indica il marito che urla come un maialino scuoiato vivo*|Agente|Stia tranquilla, signora: noi siamo professionisti.|Moglie|Oh beh. Ma io che farò senza mio marito adesso?|Agente|Vede, signora, la questione è di rilevanza infima. Ascolti.}}

 

Dirigendosi verso il [[frigo a pedali]], l'agente apre lo sportello per far uscire un distinto signore vestito da sera che, prendendo sottobraccio la signora, le illustra l'insignificatezza della [[vita]] umana in confronto alla vastità dell'[[universo]] in un perfetto growl da [[Cannibal Corpse]].

 

===Gli anni del declino===

[[Immagine:Il senso della vita signor Creosoto.jpg|thumb|200px|right|Il bellissimo signor Creosoto dopo un piccolo spuntino a base di due yogurt e mezza mela.]]

Ad una scena splatter ne segue un'altra; solo che questa volta a schizzare da tutte le parti non è sangue, bensì [[vomito]]. Se siete deboli di stomaco o di rene vi conviene cambiare canale subito e guardarvi qualcosa di meno disgustoso e più interessante, tipo [[Porta a Porta]]. No, forse è meglio il vomito.<br />

La scena si ambienta in un [[ristorante cinese|ristorante]] di lusso, frequentato dalla [[Vittorio Emanuele di Savoia|crème della crème]] della città. E anche da un certo signor Creosoto, cugino di secondo grado di [[Giuliano Ferrara]] ed aspirante campione del titolo ''Ammasso di merda molla del Secolo'' (titolo inventato dal prestigioso [[Sergente Maggiore Hartman]]). Questi si reca ogni giorno al suo tavolo preferito, si siede comodamente su 8 sedie, e con tranquillità ordina un piattino di insalata scondita e un po' di [[pane]]. ''Sapete, è la dieta'' dice sorridendo al cameriere mentre mostra la sua [[lardominali|panza]] che potrebbe sfamare mezza [[Africa]]. <br />

[[Immagine:Pubblicità Vigorsol.JPG|thumb|left|200px|''Air Action Vigorsol: A fresch air EXPLOSION!'' Attenzione: tenere lontano da [[bambino|bambini]] e da [[grasso|obesi]] da circo.]]

Ma questa volta è diversa: il maligno cameriere si è infatti messo d'accordo con la [[mafia cinese]] per il commercio di ingenti quantità di [[grasso]] e ha proprio pensato al povero Creosoto per ottenere la disgustosa materia prima. Così, quando il signor Creosoto entra nel ristorante, lo invita a prendere il solito posto e gli propone, con un'ingegnosa argomentazione, di fare uno strappo alla regola, concedendosi qualche piattino in più.<br /> Dopo 37 [[pizza|pizze al pollo]], 8 cinghiali di [[Asterix]] e una ciliegia, il signor Creosoto non ce la fa più. ''Pietà, pietà...'' ansima sbrodolando saliva mista materia organica di dubbia provenienza. ''Oh su, prenda ancora una Vigorsol, le fa bene'' gli risponde il cameriere, mentre cerca di infilargli con la forza giù per la gola un intero pacchetto di vigorsol. Poi, con balzo felino, si getta dietro ad un tavolo, manco fosse un soldato di [[Call of Duty]] che aspetta l'esplosione della granata. Ma dopo poco tempo non è una granata, bensì un uomo a detonare, lanciando schifezze varie ovunque per la sala. ''Che schifo! Ma è un'indecenza!'' protestano i clienti inorriditi. ''E manca pure di sale!'' aggiunge un signore, leccando un brandello del signor Creosoto.<br />

Ma la frittata umana è ormai fatta, ed il cameriere se l'è già svignata con i [[soldi]]. Prima della conclusione della scena, però, la donna delle pulizie del ristorante, ex [[giovane casalinga|casalinga di Voghera]] ci svela le sue impressioni e le sue riflessioni sulla ricetta dell'anatra farcita. Buon appetito.

 

===La morte!===

[[Immagine:Hack g.JPG|thumb|170px|right|L'affascinante Margherita guarda con passione il pover'uomo poco prima di sbaciucchiarlo sino alla morte.]]

La parte finale, quella che dovrebbe rappresentare la conlusione di tutto, la catarsi finale attraverso cui lo spettatore, rivisitando i momenti della vita umana, si prepara ad affrontare l'ultima grande riflessione: quella sulla [[morte]].<br />

E invece no, è il solito crogiolo di insulsaggini alla Monty Python. Cosa vi aspettavate?

 

Arturo Giarretti, impiegato della [[Telecom]], viene condannato a morte per aver rubato tre penne dall'ufficio. Grazie però al premio aziendale del mese prima gli viene concessa l'opportunità di scegliere la sua morte fra le tre seguenti:

 

* ''snu snu'' non-stop di 24 ore con [[Margherita Hack]] e le sue amiche ultra-centenarie;

* una cena con un gruppo [[Death Metal|brutal death metal]] a scelta;

* la possibilità di partecipare al [[Maurizio Costanzo Show]] in qualità di sedia di Costanzo.

 

Dopo un'attenta riflessione di circa 3,2 secondi, l'uomo sceglie saggiamente la prima opzione. D'altronde, si sa, [[astronomia|astrofisica]] vecchia fa buon brodo. La scena di ''snu snu'' è stata però censurata per il bene dell'[[umanità]].

 

 

[[Immagine:Morteallavoro.jpg|left|thumb|170px|Quando verrà a trovarti, fa finta di non riconoscerla. E ricordati di comprare del salmone fresco!]]

Una [[casa]] isolata. Una tranquilla cena. Una serata fra [[amico|amici]]. Se non ci fosse di mezzo Lei, la [[Morte]]. Perché quella sera il Tristo Mietitore ha deciso di compiere il suo dovere in maniera diversa dal solito.<br />

[[Immagine:Festival di Sanremo.jpg|thumb|250px|right|Il Paradiso in tutto il suo splendore.]]

Così, silenziosa e letale, Lei si avvicina alla casa per fare la conoscenza delle sue nuove vittime. Cosa insolita, dato che Ella uccide senza guardare in faccia nessuno. Probabilmente si sentiva sola e aveva bisogno di chiacchierare con [[qualcuno]]; sarà per questo che lo chiamano ''Tristo'' Mietitore?

In ogni caso la serata comincia in allegria: qualche bicchiere di [[alcol|cognac]] e la serata si anima. Si balla, si canta, si fa il trenino; insomma, un gran divertimento. Fino a quando non arriva il fatal momento:

 

{{dialogo|Morte|Signori, sono qui per uccidervi. *con voce profonda e aria seria*|Elga|Oh cara, ma che dici?! Sarà il troppo whisky!|Morte|No davvero, ci siamo divertiti assieme, ma adesso dovete venire con me. Vi porto in [[Paradiso]]. Vi piacerà. Ci sono alcolici gratuiti a tutto spiano. E poi danno tutta la serie di ''Perry Mason'' senza interruzioni pubblicitarie.|Olga|Ma com'è potuto succedere?!|Morte|Avete presente la mousse di salmone? Il pesce non era fresco.|Elga|Ma stasera abbiamo mangiato [[polenta]], mica salmone.}}

{{dialogo|Morte|Allora...lo [[zucchero]] non era zucchero; era cianuro.|Elga|Noi non usiamo lo zucchero; prendiamo i dolcificanti.|Morte|Ma che diamine, smettetela di inventare scuse! Volete morire o no?! *uccide i presenti con un solo gesto della mano*}}

 

La scena si conclude con una visione del Paradiso, un luogo splendido dove è sempre Natale, dove i [[treno|treni]] arrivano in orario e dove non esiste il canone [[Rai]].

 

==Curiosità==

[[Immagine:Monty Python Spam.jpg|170px|thumb|right|Spam spam spam SPAM!]]

* La celebre ''macchina che fa ping!'' ha ricevuto talmente tanta [[pubblicità]] da parte di questo film da rimanere per più di venti anni il più venduto macchinario al mondo, addirittura più del [[frigo a pedali]] e del [[motore a gatto imburrato]].

* Il termine [[spam]], noto a tutto il [[internet|mondo del web]], è nato proprio da uno sketch dei Monty Python, in associazione con un gruppo di barbari [[vichinghi]]. Immagino vi chiederete cosa c'entra questo col film; nulla, infatti è spam.

* Tutti i ruoli [[donna|femminili]] sono interpretati da uomini. I Monty Python hanno giustidicato questa scelta affermando che far interpretare una donna ad un uomo abbia un effetto comico, ma in realtà nessuna donna su questo [[Terra|pianeta]] desidererebbe stare a meno di 500 metri da uno qualsiasi dei comici di Monty Python.

* Il [[Ministero per l'Attuazione del Programma di Governo|Ministero delle Camminate Stupide]] ha disapprovato all'unanimità questo film.

 

==Collegamenti esterni==

* [http://it.youtube.com/watch?v=anwy2MPT5RE SPAM SPAM SPAM!]

* [http://it.youtube.com/watch?v=fUspLVStPbk Canta anche tu con i Monty Python!]

 

{{cinema}}

[[Categoria:Film]]

[[Categoria:Nonsense]]