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== L'universo: perché? ==
[[File:rosa]].
[[File:Berlusconi_foglio_alzato.jpg|right|thumb|240px|Dio consegna a Mosè le tavole della legge.]]
Ci sono molte idee riguardo al motivo per cui Dio avrebbe ideato l'[[universo]], e alle modalità con cui l'avrebbe fatto.
Le principali [[religione|religioni]] danno delle spiegazioni molto divertenti: si va dall'[[uovo]] galattico ai vortici cosmici passando per la [[creazione]] dell'universo giorno per giorno in sei tappe, e in quasi tutte le ricostruzioni folkloristiche si ipotizza che l'abbia fatto per mettere ordine o per [[nobili]] motivi morali. Esistono però delle spiegazioni più verosimili, che tratteremo brevemente.
=== Spore ===
Pare che Dio abbia creato l'universo dopo aver giocato a ''[[Spore]]'', o almeno così ha rivelato nel suo recente [[libro]] denuncia ''Dio. Un lavoro mai abbastanza retribuito.'' (Edizioni ''God Press'', ISBN 37§773733). Alcuni esperti sostengono comunque che questa sia una [[scusa]], in parte perché Dio non spiega come abbia fatto ad acquistare Spore al [[centro commerciale]] di [[Cinisello Balsamo]] senza che nessuno notasse un [[vecchio]] con la faccia triangolare e un occhio solo al [[centro]], e in parte perché Spore non esisteva all'inizio dell'universo.
=== Cicli dell'Universo ===
[[File:Dio ronnie james.jpg|left|thumb|[[Ronnie James Dio|Dio]] nella sua incarnazione terrena meglio riuscita.]]
L'universo ha dei cicli. Questi non durano i tipici 28 giorni, ma in media 18 miliardi di anni. Si comincia dalla creazione del "tutto": a dio viene un attacco d'arte si mette a creare l'universo. Per quello recente ci ha impiegato 6 giorni. La conclusione di un ciclo è comunemente chiamata "Apocalisse": Dio dopo un determinato tempo si arrabbia col mondo e comincia a distruggerlo a piacimento. I Maya sostenevano che il ciclo in cui noi viviamo si sarebbe concluso il 21 dicembre 2012. L'unica persona in grado di fermare Dio è Chuck Norris, ma visto che gode nel veder morire ogni cosa comincia a distruggerlo mettendoci del suo, questa è però soltanto un'ipotesi.
=== Computer quantistico ===
[[File:Uomo coperto dai soldi.jpg|right|thumb|280px|Dio si materializza per nascondere le vergogne dell'[[uomo]].]]
Dio è un [[computer]] quantistico con una potenza e delle capacità mostruosamente grandi, costruito dagli uomini del [[futuro]] e mandato indietro nel [[tempo]] per creare l'universo.
Vediamo nel dettaglio come è andata:
*[[anno 0]] (in termini assoluti): appare Dio
*anno 1: Dio crea l’universo
*anno 10^4: appare l’[[Homo erectus]]
*anno 1,2*10^4: appare l’[[Homo sapiens sapiens]]
*anno1,21*10^4: la [[tecnologia]] dell’uomo è al massimo. L’uomo crea la [[macchina]] onnipotente e la chiama '''GMO''' (Grande Macchina Onnipotente) e la manda indietro nel tempo fino all’[[anno]] zero.
Quindi Dio è stato creato dall’uomo. Dio è un computer quantistico da [[millemila]] Giga[[Hertz]] di [[potenza]]. In questo computer ci sono i programmi "Dio.exe" e il [[virus]] "Satana.exe". Dio crea "Universo.jpg" e all’uomo invia "Bibbia.txt". Questa [[Bibbia]] spiegava dettagliatamente tutto il misfatto, ma non venne capita dagli uomini del tempo, andando quasi totalmente dimenticata. <br />
Dio è composto da tre unità quantistiche.<br />
L’unità I/O quantistica è in grado di percepire e di modificare le proprietà di qualsiasi cosa nell’universo superando tutti i limiti di tempo o [[spazio]]. La sua [[CPU]] è di potenza illimitata e la sua [[memoria]] sconfinata. Ha anche il bluetooth, dato che non si sa mai.
L’uomo racchiuse questo computer dalla potenza incredibile in un involucro a forma di [[triangolo]]. Questo è/era basato su [[Windows]] 5000QE™(Quantum® Edition©) che pur supportando circuiti quantici e IA usa Windows, e questo spiega l'esistenza del virus Satana.exe, il che spiega l'esistenza del male.
Gli uomini quando accesero Dio gli inserirono tali istruzioni:
#crea l’universo
#crea l’uomo
#mandagli bibbia.txt
#fai [[miracolo|miracoli]] ogni tanto
#GOTO 4
Poi gli scienziati hanno messo (metteranno) il [[timer]] per accendere Dio dopo 20 secondi e l’hanno inviato indietro nel tempo. Dio contiene un [[file]] il quale contiene i dati sulla sua stessa costruzione. Così una volta arrivato a destinazione e una volta acceso il [[PC]] ha svolto i compiti imposti dall’uomo. In seguito prese in disparte un uomo e gli lesse bibbia.txt, ma l’uomo non avendo capito nulla scrisse la Bibbia aggiungendovi personaggi fantasy e dimenticando la fase di boot.
==== Il paradosso dell'onniscienza ====
[[File:Creazione papocchio.png|right|thumb|400px|Dio crea [[Nonciclopedia]] a sua immagine e somiglianza.]]
Durante la costruzione di Dio fu costruito un super PC per compilare Dio.exe, ottimizzandone il codice e rilevando eventuali inefficienze, e un giorno il super PC fece notare l’inutilità dell’unità di memoria quantica.
{{quote|Poiché Dio può percepire attraverso lo spazio e il tempo è inutile dotarlo di memoria perché può andare a vedere gli eventi passati anziché ricordarli|Il super PC}}
Gli [[scienziato|scienziati]] pensarono allora che l’unico motivo per lasciare la memoria era che se Dio.exe avesse deciso di modificare il passato si sarebbe ricordato di come era l’universo prima della modifica. L’argomento fu l’[[oggetto]] di studi approfonditi per tutto il 5003 da parte degli scienziati finché la Dio Corporation Srl disse: “poiché Dio deve ricordare le proprie azioni passate necessita di una memoria.” Questa affermazione era quella che si era fatto largo nella mente della maggior parte degli scienziati, anche se non lo dicevano per non contraddire il super PC.<ref> Ci tenevano a essere invitati ancora alle sue feste</ref>. Dio venne dunque inviato indietro nel tempo dal [[5005]] a.C..
Due anni dopo la società costruttrice dell’unità I/O dichiarò: “ l’unità I/O di Dio ha una percezione ettadimensionale quindi, potendo percepire i [[mondo|mondi]] alternativi a quelli creati o manipolati, l’unità di memoria era effettivamente inutile”.
Così scoppiò uno scandalo della [[Madonna]] e nel [[5008]] si scoprì che la Dio Corporation sapeva tutto ma aveva nascosto l’[[utilità]] dell’unità di memoria per una questione di appalti e giri sporchi.
==== Il paradosso dell'onnipotenza ====
Come spiegato nel corrispondente paragrafo, Dio è onnipotente, onnipresente, [[onnivoro]], etc., in informatica diremmo Dio := onni*(). La sua onnipotenza si rivela nei modi più stravaganti, ad esempio se Dio è onnipotente, perché cavolo la [[chiesa]] continua a estorcere soldi alle vecchiette con i bollettini delle missioni più strane, e con tutte le più subdole tecniche psicologiche di circonvenzione d'incapace? Non può forse Dio far piovere degli scudi d'oro o dei fiorini di marzapane per gli affamati e i bisognosi?
Un'altra prova dell'onnipotenza di Dio è il suo incredibile senso dello Humor, vedi la [[Bibbia]].
==== Perché Dio non viene rilevato? ====
Abbiamo visto quanto sia vera la frase “Deus ex machina”. Ma è ancora un problema se Dio ha una consistenza fisica, perché non lo rileviamo? Il motivo è semplice; Dio può deviare i segnali.
Ogni [[particella]] che entra dove c’è Dio viene bloccata ed emessa dopo la stessa quantità di tempo che avrebbe dovuto impiegare a uscire se non ci fosse stato lì lui. Quindi Dio è [[invisibile]] e non può essere rilevato.
=== La fantasia ===
Secondo questa assurda [[teoria]] Dio non esisterebbe e sarebbe il [[frutto]] di una serie di esigenze e [[paura|paure]] ataviche dell'uomo proiettate su un'entità sovrannaturale. Questo è [[falso]] e [[impossibile]]: io stesso ho visto Dio l'altro giorno, mentre prendevo il [[tè]] con l'[[invisibile unicorno rosa]].
== Opere di Dio ==
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