Utente anonimo
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{{Cristoapprova}}
{{paranormale}}
▲{{Clippy|'''Ciao sono Clippy, volevo solo ricordarti che Dio non esiste.}}
{{citazione|Dio è mort....|Nietzsche|Nietzsche|Dio, prima di essere colpito da un fulmine}}
{{citazione|Una volta credevo in Dio. Poi ho scoperto [[Babbo Natale]].|Marylin Manson|M. M.|su Dio}}
{{citazione|Quando eravamo a
{{citazione
{{Citazione|Non è che gli voglia un gran bene|Germano Mosconi|Germano Mosconi|Dio }}
{{Citazione|Porco Dio|Chiunque| }}
{{Citazione|Dio Ingravida
'''Dio'
▲'''Dio''' è una figura enigmistica che, dopo aver creato il [[mondo]] (sì, anche i trucioli tra le dita dei [[piede|piedi]], li ha creati lui ed i tarzanelli nelle mutande), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da [[Chuck Norris]] che lo aveva assunto a progetto, poichè scontento perchè le donne non la davano liberamente a tutti ma solo a lui.
== Opere di Dio ==
[[Immagine:larussa-ufficio.jpg|thumb|right|200px|Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con
Dio chiese due settimane di tempo ma [[Chuck Norris]] lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto il sabato libero infatti non è più chiamato giorno del signore ma giorno di Chuck
* Il primo giorno creò la terra facendo uno stronzo enorme e l'acqua sgrullando il suo enorme pene. Poi creò la luce dopo aver fatto una pippata di cocaina e dopo essersi calato un trip, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una
* Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la [[Marijuana]], e vide che era cosa buona.
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* Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il [[Sole]], la [[Luna]] e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris.
[[Immagine:Dio_1.jpg|right|thumb|200px|Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio (non si è certi se [[Friedrich Nietzsche]] o [[Umberto Bossi]] stessero sotto quell'
* Il quinto giorno Dio aveva un gran mal
* Il sesto giorno era così fatto di erba chintelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di m, ma dimenticò i capelli rossi.
▲* Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e Chuck Norris estremamente incazzato creò i pesci e gli uccelli così che quest'ultimo si divertisse ad ucciderli con i calci volanti. Poi si rimise a fumare cannoni con quest'ultimo.
* Il
▲* Il settimo giorno tornò Chuck Norris e si incazzò moltissimo. Il resto lo sappiamo: diluvi universali, apocalissi, tsunami, film di [[Vanzina]], il [[Forum dei Troll di Punto Informatico]], [[Matrix|Codice Aperto]], [[Studio Aperto]], [[Marco Masini]], [[Luca Giurato]] ed altre iatture simili.
[[Immagine:Occhiodivino.JPG|left|thumb|159px|Dio nell'iconografia cristiana.]]
Dio
Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.
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*Omnibenevolente
*Onnisapiente
*Onn*Onnisgramapalle▼
▲*Onnisgramapalle
*Onnicaliente
*Onnivoro (ma preferisce la cucina thai)
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