|
== Opere di Dio ==
* Il primo giorno creò la terra facendo uno stronzo enorme e l'acqua sgrullando il erhresuo etrhhrthgdfgtrhgfernormehy. Poi creò la luce dtopo aver fatto una pippataher di cocaina e dopo essersi calatthtrho undfgtripsdche era cosa buona, ma h:Dio_1.jpg|right|thumb|200px|Ecco Dio chhtrhtrhtre distrugge un albero particolarmthtrhtente gtfquell'albero).]]
[[Immagine:larussa-ufficio.jpg|thumb|right|200px|Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con Dio.]]
d
Dio chiese due settimane di tempo ma [[Chuck Norris]] lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto il sabato libero infatti non è più chiamato giorno del signore ma giorno di Chuck Norris.
* Il hper hti ama
gfthfhf
* Il primo giorno creò la terra facendo uno stronzo enorme e l'acqua sgrullando il suo enorme pene. Poi creò la luce dopo aver fatto una pippata di cocaina e dopo essersi calato un trip, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina da Chuck che gli disse: ''"hai fatto la luce che viaggia a 300.000 Km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini viene fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi ora? Ti verranno tutte sballate!"''.
* Il secondo giorno Dio separò la terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolìo che [[Talete]] chiama ''Zuppa''. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche [[Pamela Anderson]], e vide che era cosa Molto Buona.
* Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la [[Marijuana]], e vide che era cosa buona.
* Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il [[Sole]], la [[Luna]] e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris.
[[Immagine:Dio_1.jpg|right|thumb|200px|Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio (non si è certi se [[Friedrich Nietzsche]] o [[Umberto Bossi]] stessero sotto quell'albero).]]
* Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e Chuck Norris estremamente incazzato e creò i pesci e gli uccelli così che quest'ultimo si divertisse ad ucciderli con i calci volanti. Poi si rimise a fumare cannoni con quest'ultimo.
* Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina ed il pomeriggio davanti a [[MTV]] a guardare uno speciale sui [[Nirvana]]. Verso sera gli telefonò Chuck Norris che era di ritorno da [[Alpha Centauri]] dove aveva creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. ''"Tu che hai fatto intanto?"'' gli chiese. Dio era imbarazzatissimo e gli rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il [[Porco Dio|maiale]] a sua immagine e somiglianza, la [[papera]], qualche [[dinosauro]]. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'[[uomo]], cercando di farlo a immagine e somiglianza di Chuck Norris, per vedere se lo faceva contento, ma dimenticò i capelli rossi.
* Il settimo giorno tornò Chuck Norris e si incazzò moltissimo. Il resto lo sappiamo: diluvi universali, apocalissi, tsunami, film di [[Vanzina]], il [[Forum dei Troll di Punto Informatico]], [[Matrix|Codice Aperto]], [[Studio Aperto]], [[Marco Masini]] ed altre iatture simili.
[[Immagine:Occhiodivino.JPG|left|thumb|159px|Dio nell'iconografia cristiana.]]
Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo paesino della Calabria, in provincia di Cosenza, fuma e beve come un turco ed ha persino ripreso ad andare a scuola, al liceo scientifico per l'esattezza.
Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.
Nonostante tutto ciò Dio ti ama
== Teorema del [[Trallallà]]: chi adora Dio è una nullità ==
|