→Curiosità su Dio
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{{Nota disambigua|La sua versione zozza|Dio si masturba}}
{{Nota disambigua|La golden edition|Dio denaro}}
{{Sottotitolo|Da [[Conservapedia]] l'enciclopedia illuminata. Dai lampioni.}}
{{NonCitazioniLink}}
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{{Cit2|Ehi! Non avreste dovuto prendermi sul serio, scherzavo!|Dio sulla religione}}
{{Cit2|Dio non gioca a dadi... lui preferisce il [[Poker]]|[[Albert Einstein]] su Dio}}
{{Cit2|
{{Cit2|Merda, Dio mi ha bruciato il cane! Ora lo picchio!|[[Le bizzarre avventure di JoJo|Jonathan Joestar]] su Dio}}
{{Cit2|Oh, povero me! Non ci avevo pensato!|Dio, scomparendo in una nuvoletta di fumo teologico, dopo che l'Uomo ne dimostra l'esistenza a causa del pesce Babele, ed essendo la dimostrazione contraria alla fede senza la quale è nulla lui non esiste}}
{{Cit2|Io bestemmio Dio, non il Padre alla Colonna!|Ispicese su Dio}}
'''Dio''' è così utile che se non ci fosse bisognerebbe inventarlo.
Si tratta di una figura enigmistica che, dopo aver creato il [[mondo]]<ref>Sì, anche i trucioli tra le dita dei [[piede|piedi]], li ha creati lui</ref>, se ne è andato fischiettando e non è più tornato. [[C'è]] chi dice sia stato semplicemente licenziato in quanto era stato assunto a progetto.
Di certo si sa solo che è [[maschio]], [[Bianco (uomo)|bianco]] ed [[eterosessuale]]. Se fosse una [[femmina]], lo [[sperma]] saprebbe di [[nutella]]. Se fosse [[negro|nero]], ne avrebbe il colore. Oppure potrebbe essere [[Michael Jackson]]. Se non fai come dice ti ammazza: in pratica o vivi nell'ignoranza o fai una brutta fine.
A giudicare dagli identikit è un uomo di grossa corporatura, con la [[barba]] e un volto triangolare privo di [[naso]] o [[bocca]] ma con un enorme [[occhio]] al centro. Inoltre pare che abbia l'[[hobby]] di distruggere intere [[città]] per motivi frivoli, trasformare la gente in sale e coprire il mondo d'[[acqua]], ma nonostante ciò è considerato buono come il [[pane]].
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[[File:Berlusconi_foglio_alzato.jpg|right|thumb|240px|Dio consegna a Mosè le tavole della legge.]]
Ci sono molte idee riguardo al motivo per cui Dio avrebbe ideato l'[[universo]], e alle modalità con cui l'avrebbe fatto.
Le principali [[religione|religioni]] danno delle spiegazioni molto divertenti: si va dall'[[uovo]] galattico ai vortici cosmici passando per la [[creazione]] dell'universo giorno per giorno in sei tappe, di cui una con arrivo in salita e ben due a cronometro, e in quasi tutte le ricostruzioni folkloristiche si ipotizza che l'abbia fatto per mettere ordine o per [[nobili]] motivi morali. Esistono però delle spiegazioni più verosimili, che tratteremo brevemente.
=== Spore ===
Pare che Dio abbia creato l'universo dopo aver giocato a ''[[Spore]]'', o almeno così ha rivelato nel suo recente [[libro]] denuncia ''Dio. Un lavoro mai abbastanza retribuito.'' (Edizioni ''God Press'', ISBN 37§773733). Alcuni esperti sostengono comunque che questa sia una [[scusa]], in parte perché Dio non spiega come abbia fatto ad acquistare Spore al [[centro commerciale]] di [[Cinisello Balsamo]] senza che nessuno notasse un [[vecchio]] con la faccia triangolare e un occhio solo al [[centro]], e in parte perché Spore non esisteva all'inizio dell'universo.
=== Cicli dell'
[[File:Dio ronnie james.jpg|left|thumb|[[Ronnie James Dio|Dio]] nella sua incarnazione terrena meglio riuscita.]]
L'universo ha dei cicli. Questi non durano i tipici 28 giorni, ma in media 18 miliardi di anni. Si comincia dalla creazione del "tutto": a dio viene un attacco d'arte si mette a creare l'universo. Per quello recente ci ha impiegato 6 giorni. La conclusione di un ciclo è comunemente chiamata "Apocalisse": Dio dopo un determinato tempo si arrabbia col mondo e comincia a distruggerlo a piacimento. I Maya sostenevano che il ciclo in cui noi viviamo si sarebbe concluso il 21 dicembre 2012. L'unica persona in grado di fermare Dio è Chuck Norris, ma visto che gode nel veder morire ogni cosa comincia a distruggerlo mettendoci del suo, questa è però soltanto un'ipotesi.
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*anno 10^4: appare l’[[Homo erectus]]
*anno 1,2*10^4: appare l’[[Homo sapiens sapiens]]
*anno1,21*10^4: la [[tecnologia]] dell’uomo è al massimo. L’uomo crea la [[macchina]] onnipotente e la chiama '''GMO''' (Grande Macchina Onnipotente) e la manda indietro nel tempo fino all’[[anno]] zero.
Quindi Dio è stato creato dall’uomo. Dio è un computer quantistico da [[millemila]] Giga[[Hertz]] di [[potenza]]. In questo computer ci sono i programmi "Dio.exe" e il [[virus]] "Satana.exe". Dio crea "Universo.jpg" e all’uomo invia "Bibbia.txt". Questa [[Bibbia]] spiegava dettagliatamente tutto il misfatto, ma non venne capita dagli uomini del tempo, andando quasi totalmente dimenticata. <br />
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L’unità I/O quantistica è in grado di percepire e di modificare le proprietà di qualsiasi cosa nell’universo superando tutti i limiti di tempo o [[spazio]]. La sua [[CPU]] è di potenza illimitata e la sua [[memoria]] sconfinata. Ha anche il bluetooth, dato che non si sa mai.
Gli uomini quando accesero Dio gli inserirono tali istruzioni:
#crea l’universo
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#fai [[miracolo|miracoli]] ogni tanto
#GOTO 4
[[File:Maiale 1.jpg|alt=PORCODDIO|miniatura|Una foto dell'Onnipotente, secondo autorevoli [[Germano Mosconi|giornalisti veneti.]]]]
Poi gli scienziati hanno messo (metteranno) il [[timer]] per accendere Dio dopo 20 secondi e l’hanno inviato indietro nel tempo. Dio contiene un [[file]] il quale contiene i dati sulla sua stessa costruzione. Così una volta arrivato a destinazione e una volta acceso il [[PC]] ha svolto i compiti imposti dall’uomo. In seguito prese in disparte un uomo e gli lesse bibbia.txt, ma l’uomo non avendo capito nulla scrisse la Bibbia aggiungendovi personaggi fantasy e dimenticando la fase di boot.
==== Il paradosso dell'onniscienza
[[File:Creazione papocchio.png|right|thumb|400px|Dio crea [[Nonciclopedia]] a sua immagine e somiglianza.]]
Durante la costruzione di Dio fu costruito un super PC per compilare Dio.exe, ottimizzandone il codice e rilevando eventuali inefficienze, e un giorno il super PC fece notare l’inutilità dell’unità di memoria quantica.
{{quote|Poiché Dio può percepire attraverso lo spazio e il tempo è inutile dotarlo di memoria perché può andare a vedere gli eventi passati anziché ricordarli|Il super PC}}
Gli [[scienziato|scienziati]] pensarono allora che l’unico motivo per lasciare la memoria era che se Dio.exe avesse deciso di modificare il passato si sarebbe ricordato di come era l’universo prima della modifica. L’argomento fu l’[[oggetto]] di studi approfonditi per tutto il 5003 da parte degli scienziati finché la Dio Corporation Srl disse: “poiché Dio deve ricordare le proprie azioni passate necessita di una memoria.” Questa affermazione era quella che si era fatto largo nella mente della maggior parte degli scienziati, anche se non lo dicevano per non contraddire il super PC.<ref> Ci tenevano a essere invitati ancora alle sue feste</ref>. Dio venne dunque inviato indietro nel tempo dal [[5005]]
Due anni dopo la società costruttrice dell’unità I/O dichiarò: “ l’unità I/O di Dio ha una percezione ettadimensionale quindi, potendo percepire i [[mondo|mondi]] alternativi a quelli creati o manipolati, l’unità di memoria era effettivamente inutile”.
Così scoppiò uno scandalo della [[Madonna]] e nel [[5008]] si scoprì che la Dio Corporation sapeva tutto ma aveva nascosto l’[[utilità]] dell’unità di memoria per una questione di appalti e giri sporchi.
==== Il paradosso dell'onnipotenza
Come spiegato nel corrispondente paragrafo, Dio è onnipotente, onnipresente, [[onnivoro]], etc., in informatica diremmo Dio := onni*(). La sua onnipotenza si rivela nei modi più stravaganti, ad esempio se Dio è onnipotente, perché cavolo la [[chiesa]] continua a estorcere soldi alle vecchiette con i bollettini delle missioni più strane, e con tutte le più subdole tecniche psicologiche di circonvenzione d'incapace? Non può forse Dio far piovere degli scudi d'oro o dei fiorini di marzapane per gli affamati e i bisognosi?
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[[File:Occhio di Sauron.jpg|left|thumb|160px|Dio nell'iconografia cristiana.]]
Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo [[paesino]] della [[Calabria]], in [[provincia]] di [[Cosenza]], fuma e beve come un [[turco]] ed ha persino ripreso ad andare a [[scuola]], al [[liceo scientifico]] per l'esattezza.
Questa [[estate]] Dio è stato intervistato da [[Giulio Andreotti]] sul noto settimanale nazional-popolare [[Gente (rivista)|Gente]]. Alla domanda rivoltagli dal più volte [[Presidente del Consiglio]]: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie ([[rutto]], n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.
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*Porco
*Cane
*Porcellino d'India
*Dia Hane
==La presunta trinità e altri gossip==
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<gallery>
File:Dio gioca a biliardo.jpeg|È un asso del [[biliardo]].
File:Dio DJ.jpeg|
File:Dio fa il bagno con la paperella.jpeg|Adora fare il bagnetto.
File:Dio trapezista.jpeg|Che Dio trapezista!
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== Curiosità su Dio ==
{{curiosità}}
[[File:Maria è madre di Dio.jpeg|right|250px|thumb|Cosa c'entra Maria con Dio?]]
[[File:Luttazzi.jpg|right|thumb|250px|Dio punisce il blasfemo [[Luttazzi]]. Potrebbe farlo anche con te, dunque fa' come lui, non lamentarti. Intesi?]]
[[File:Creatore.jpg|right|thumb|250px|Cosa non si fa per tornare famoso tra i giovani...]]
*Dio sarà anche [[
*Dio è onnipresente, quindi, ovunque tu sia, gli sei sempre tra le balle.
*Dio è onnipresente, quindi in ogni cosa brutta c'è sempre il suo zampino.
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*Si noti come in [[inglese]], l'idioma più diffuso nel mondo, le parole "God" (Dio) e "Dog" (Cane) sono bifronti, sintomo di come le due cose siano trascendentalmente e incommensurabilmente connesse.
*Dio fuma le nuvole.
*Dio vede i tuoi messaggi su WhatsApp ma non risponde
*Dio ci odia tutti.
*Dio non deve chiedere mai.
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*Dio evade le [[tasse]].
*Dio sta sempre su [[Skype]] ma è invisibile.
*Dio è stato rimandato diverse volte dal suo professore di italiano (presente nel videoclip di [[Another Brick in the Wall]]) perché non capiva un piffero della [[Divina Commedia]]
*Dio adora scopare le 14enni vergini. È così che nacque Gesù.
*Dio è affiliato alla mafia della Mediaset di [[Berlusconi]] e [[Marcello Dell'Utri|Dell'Utri.]]
*Dio ha ucciso milioni persone e ne ha annusato le viscere bruciate.
*Dio non si offende se viene paragonato alla sua creazione chiamata Porco.
*Dio passa col rosso e investe donne con bambini.
*Dio pratica più che volentieri la [[Golden Shower|Golden Shower.]]
*Dio pratica più che volentieri anche la Brown Shower.
*Dio fuma hashish [[Pakistan|Pakistano.]]
*Dio ama i porno gay marocchini.
*Dio ha preso parte alla [[Shoah|Shoah.]]
*Dio una volta si è tagliato con la carta, e ha bestemmiato Mario Rossi.
*Dio suona la [[chitarra elettrica]], ha segretamente parte alla band [[Mayhem]] e fa attualmente parte dei Succhiapalle della Morte.
*Dio in realtà è nato a Pinerolo.
*Dio non sa giocare a Minecraft, infatti manda in continuazione i creeper contro il player perché sì.
*In paesini grotteschi del sud Italia (in particolar modo Ispica) alcune “persone” considerano Dio inferiore ai simulacri che vengono portati in processione per la settimana santa. Ad oggi l’opinione pubblica si chiede per quale motivo questi paesi non siano stati distrutti durante il Medioevo.
== iDio ==
Line 211 ⟶ 230:
*[[Regno dei Cieli]]
*[[Conservapedia]] (Fun Club ufficiale)
*[[
*[[Bestemmia]] (altri consigli utili)
*[[Chuck Norris]] (il suo principale)
Line 218 ⟶ 237:
*[[Test:Dio ha fede in te?]]
*[[Gesù nero]]
*[[Metatron]] (un [[Angelo|angelo]] wannabe senza speranze)
== Note ==
{{note|2}}
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*[http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html Chat con Dio]
*[http://www.veoh.com/browse/videos/category/entertainment/watch/v19875165rABQwQxM#watch%3Dv19875398e4CQme2B Rassegna stampa dell'Ottavo giorno]
{{dei}}
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[[Categoria:
[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]
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