Dio: differenze tra le versioni

[[File:Dio_3Dio Lego brucia scheletro.jpg|right|thumb|280px|Ecco Dio che punisce un uomo che leggeva [[Il Manifesto]]. Non fate arrabbiare Dio.]]

{{Cit2|EhmPorco dio! ehm...|[[Germano Mosconi]] su Dio}}

Di certo si sa solo che è [[maschio]], [[Bianco (uomo)|bianco]] ed [[eterosessuale]]. Se fosse una [[femmina]], lo [[sperma]] saprebbe di [[nutella]]. Se fosse [[negro|nero]], ne avrebbe il colore. Oppure potrebbe essere [[Michael Jackson]]. Se non fai come dice ti ammazza: in pratica o vivi nell'ignoranza o fai una brutta fine. {{censura|PraticamenteDio èogni untanto [[mafioso]]portava in giro il figlio acquistato su vuvuvu.ilmessiagratis..Ehi!mlmlml Chi(molto tiaffidabile hacome dettosito infatti era l'acqua a camminare su di leggerelui). quaDio sotto?prendeva Orala timoto fulmino!}}e portava Gesù a decapitare gli apostoli e fumarsi qualche cannone ... i cannoni delle navi. JeSUS molto SUS ogni giorno donava lo Spirito Santo a una donna diversa....

Le principali [[religione|religioni]] danno delle spiegazioni molto divertenti: si va dall'[[uovo]] galattico ai vortici cosmici passando per la [[creazione]] dell'universo giorno per giorno in sei tappe, di cui una con arrivo in salita e ben due a cronometro, e in quasi tutte le ricostruzioni folkloristiche si ipotizza che l'abbia fatto per mettere ordine o per [[nobili]] motivi morali. Esistono però delle spiegazioni più verosimili, che tratteremo brevemente.

=== Cicli dell'Universouniverso ===

[[File:Dio ronnie james.jpg|left|thumb|[[Ronnie James Dio|Dio]] nella sua miglior incarnazione terrena meglio riuscita.]]

L'universo ha dei cicli. Questi non durano i tipici 28 giorni, ma in media 18 miliardi di anni. Si comincia dalla creazione del "tutto": a dio viene un attacco d'arte si mette a creare l'universo. Per quello recente ci ha impiegato 6 giorni. La conclusione di un ciclo è comunemente chiamata "Apocalisse": Dio dopo un determinato tempo si arrabbia col mondo e comincia a distruggerlo a piacimento. I Maya sostengonosostenevano che il ciclo in cui noi viviamo si concluderàsarebbe concluso il 21 dicembre 2012. L'unica persona in grado di fermare Dio è Chuck Norris, ma visto che gode nel veder morire ogni cosa comincia a distruggerlo mettendoci del suo, questa è però soltanto un'ipotesi.

*anno 10^4: appare l’[[homoHomo erectus]]

*anno 1,2*10^4: appare l’[[homoHomo sapiens sapiens]]

Quindi Dio è stato creato dall’uomo. Dio è un computer quantistico da [[millemila]] Giga[[Hertz]] di [[potenza]]. In questo computer ci sono i programmi "Dio.exe" e il [[virus]] "Satana.exe". Dio crea l’universo"Universo.jpg" e all’uomo invia "Bibbia.txt". Questa [[Bibbia]] spiegava dettagliatamente tutto il misfatto, ma non venne capita dagli uomini del tempo, andando quasi totalmente dimenticata. <br />

L’uomoL'uomo racchiuse questo computer dalla potenza incredibile in un involucro a forma di [[triangolo]]. Questo è/era basato su [[Windows]] 5000QE™(Quantum® Edition©) che pur supportando circuiti quantici e IA usa Windows, e questo spiega l'esistenza del virus Satana.exe, il che spiega l'esistenza del male.

==== Il paradosso dell'onniscienza ====

Gli [[scienziato|scienziati]] pensarono allora che l’unico motivo per lasciare la memoria era che se Dio.exe avesse deciso di modificare il passato si sarebbe ricordato di come era l’universo prima della modifica. L’argomento fu l’[[oggetto]] di studi approfonditi per tutto il 5003 da parte degli scienziati finché la Dio Corporation Srl disse: “poiché Dio deve ricordare le proprie azioni passate necessita di una memoria.” Questa affermazione era quella che si era fatto largo nella mente della maggior parte degli scienziati, anche se non lo dicevano per non contraddire il super PC.<ref> Ci tenevano a essere invitati ancora alle sue feste</ref>. Dio venne dunque inviato indietro nel tempo dal [[5005]] ad.C..

==== Il paradosso dell'onnipotenza ====

* Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina e il pomeriggio davanti a [[MTV]] a guardare uno speciale sui [[Nirvana]]. Verso sera gli telefonarono i suoi [[genitori]], che erano appena stati ad [[Alpha Centauri]] dove avevano creato una [[razza]] di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai [[guerra|guerre]] e passavano il tempo a [[scopare]] come conigli. ''"Tu che hai fatto intanto?"'' gli chiesero. Dio era imbarazzatissimo e rispose che ci stava lavorando. InPreso dal panico, in fretta e in furia, creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il [[Porco Dio|maiale]] a sua immagine e somiglianza, la [[papera]] (la famosa KTM 690 SM), qualche [[dinosauro]]. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'[[uomo]].

* Il settimo giorno quando tornarono i genitori di Dio e videro quello che cazzo aveva combinato, si incazzarono moltissimodi brutto. Il resto lo sappiamo: [[diluvio universale|diluvi universali]], [[apocalisse|apocalissi]], [[tsunami]], film di [[Vanzina]], il Forum dei Troll di [[Punto Informatico]], [[Matrix|Codice Aperto]], [[Studio Aperto]], [[Wikipedia]], tu, [[Marco Masini]], [[Luca Giurato]] e altre iatture simili.

Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo [[paesino]] della [[Calabria]], in [[provincia]] di [[Cosenza]], fuma e beve come un [[turco]] ed ha persino ripreso ad andare a [[scuola]], al [[liceo scientifico]] per l'esattezza.

File:Dio DJ.jpeg|IoForza, dicotutti PORCOinsieme: voi"Gli diteultimi saranno...?" "I DIOPRIMI!"

[[File:Maria è madre di Dio.jpeg|right|250px|thumb|Cosa c'entra Maria con Dio?]]

*Dio sarà anche [[Biancobianco]] ma di sicuro ha il pene di un [[Neronegro]].

*Dio sta sempre su [[MSN MessengerSkype]] ma è invisibile.

*[[ManualiNonbooks:Diventare Dio]] (utili consigli)

[[Categoria:Forze del BeneTeologia]]