Ctesifonte: differenze tra le versioni

== Storia ==

=== La fondazione ===

Ctesifonte fu fondata da un pescivenolopescivendolo [[persiano]] di nome Persio il Persico. Decise di fondare la città per sfogare la sua frustrazione verso una vita passata a tirare fuori budella dal culo dei merluzzi, quando invece aveva sempre sognato di fare il [[becchino]].

Con il bastone per terra tracciò un pazzesco quadrato isoscele. Il lato Nord era rivolto verso la costellazione del lavandino (che sta a Sud) e il lato Ovest verso [[Acireale]]. Una volta finito il disegno disse: "or che ho segnato cotesto quadro, ivi sorgerà presto un regno ladro".

Detto questo, Persio morì di [[dribbling]]. Il giorno successivo giunsero i [[Parti]].

Di solito le prime stagioni sono le migliori, ma stiamo parlando di Parti, non di serie tvTV, perciò è esattamente il contrario.

I primi anni furono disastrosi. Le mura furono costruite dapprima in [[moccio|mocciolo]] essiccato al sole, gentilmente offerto dai futuri cittadini, rinforzato con fazzoletti Tempo. Ma al primo starnuto di criceto, crollarono tutte. Migliaia di morti.

Furono allora edificate mura ancora più alte, nel materiale più pregiato di tutta la Parthia: la merda di [[ippopotamo]], ovviamente. L'odore piaceva ai Parti, e sembrava che la nuova cinta muraria reggesse bene alle tempeste di bacarozzi del deserto. Purtroppo il più grande raduno di mosche mondiale fece sparire tutto in trentasei minuti.

[[ImmagineFile:Anziano1.jpg|right|thumb|100px|Re Sapone II, all'età di 13 anni.]]

Alla fine il Re ''Sapone II'' decise di usare i mattoni. In verità lui era per una nuova colata di mocciolo, ma un consigliere greco lo pregò di usare un metodo intelligente. "''Ok''" disse il re "''però voglio la merda al posto della [[malta]]''". Il greco disse che poteva fare come cacchio voleva, e che lui non ne voleva più sapere. Le mura durarono tre settimane. Poi caddero. Così.

Da quel momento Ctesifonte fu circondata di [[stuzzicadenti]] shangai.

I grandi bruciatori furono [[Traiano]] e [[Settimio Severo|Settimio Severissimo]], i quali sapevano che il segreto stava nell' appiccare fuoco al [[garage]] di un certo Evelpistos. Quello ogni volta si spaventava e buttava [[benzina]] sulle fiamme. Il resto lo facevano gli altri Parti, che imitavano convinti.

Risale a questo periodo la costruzione (e successivo [[incendio]]) del più grande monumento della città: un'immensa statua di [[pongo]] verde raffigurante il reRe ''Scroto V'' nell'atto di grattarsi l'orecchio sinistro, mentre in groppa ada un ippopotamo alato lancia [[pop-corn]] su [[Rieti]]. Una delegazione di indiani protestò perché dall'[[India]] si intravedeva quella "assurda boiata".

L'ultima stagoinestagione durò il tempo di un pensiero di [[Enrico Varriale]]. Un secondo, insomma.

Prima l'incendio, poi l'[[uragano]], poi l'[[inflazione]], poi la [[criminalità]], poi le ammonizioni, poi i [[dinosauri]], poi lo smarmittamento, poi quello, poi l'altro...

== Curiosità ==

*In confronto a Ctesifonte, ForlinpopoliForlimpopoli è il paradiso terrestre.

== Voci correlate ==

[[Categoria:Città dell'Iraqche esistevano un sacco di tempo fa]]