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A Sud il Cracozeznav è bagnato dagli albanesi, che si sono impadroniti del mare e
▲L''''Imperiale Repubblica Nazicomunista del Cracozeznav''' è uno Stato della regione caucasica.
▲Confina a Nord con [[Giuliano Ferrara]], ad Est con la mia piantagione di [[marijuana]] e ad Ovest con il [[McDonald's]] della [[Crukkia]].
▲A Sud il Cracozeznav è bagnato dagli albanesi, che si sono impadroniti del mare e posseggono un imponente business lavando i vetri delle maschere ai sub che nuotano in quelle acque.
La storia di questo Paese è fatta di dati non certi e documenti
▲=== Storia ===
Il Cracozeznav fu fondato quando una carovana di migranti si fermò
All'inizio la storia di questo paese fu travagliata: l'eccessivo uso di cocaina provocò enormi disturbi sessuali fra gli uomini con conseguente blocco delle nascite. Inoltre la pressione fiscale era altissima così come i tagli agli stipendi e alle pensioni. L'Imperatore Alfonso, detto Stronzo (da qui il celebre film "''Puttanic''") decise così di dare una nuova fonte di guadagno e di lavoro ai Kuzozkini
▲La storia di questo Paese è fatta di dati non certi e documenti frammentari. Si sa che Puttenburg, capitale del Cracozeznav, venne costruita Giovedì 23 Febbraio, alle ore 17.26, di un anno imprecisato in un territorio probabilmente compreso tra Secondigliano e il [[Fantabosco]].
[[File:Tizio infortunato al volto e altro tizio che se la ride.jpg|thumb|400px|right|Nel [[2010]] un tentativo di ''[[colpo di Stato|golpe]]'' venne represso nel sangue. Per fortuna la popolazione la prese sul ridere.]]
▲Il Cracozeznav fu fondato quando una carovana di migranti si fermò ad una piazzola di sosta lungo il tratto [[Stati Uniti d'America]]-[[Svervegia]]. Notando un paesaggio affascinante quanto incontaminato, uno dei migranti decise di creare un paese nuovo di zecca: il Cracozeznav, appunto, il cui nome deriva dallo stato di ebbrezza di quell'uomo.
▲All'inizio la storia di questo paese fu travagliata: l'eccessivo uso di cocaina provocò enormi disturbi sessuali fra gli uomini con conseguente blocco delle nascite. Inoltre la pressione fiscale era altissima così come i tagli agli stipendi e alle pensioni. L'Imperatore Alfonso, detto Stronzo (da qui il celebre film "''Puttanic''") decise così di dare una nuova fonte di guadagno e di lavoro ai Kuzozkini (così si chiamano gli abitanti del Cracozeznav al plurale) istituendo bordelli, casinò, fast food, gite a Lourdes e orge con gli altri Capi di Stato.
▲Ai primi del '900, esaurita la spinta commerciale e spesi tutti i risparmi statali in ''braccialetti di solidarietà'' (...), l'economia del Cracozeznav crollò nuovamente nel baratro. L'inflazione aumentò del 7000% e il paese si indebitò seriamente persino con il Burundi e con la Segonia. Solamente durante la Seconda Guerra Mondiale ([[Till Lindemann|Otto Huan'Bazzergup]] riprese in mano le redini della situazione, dando Alfonso in pasto ai cinghiali ed instaurando una ferocissima dittatura [[Nazicomunismo|Nazicomunista]], che durerà fino agli anni Settanta quando, indebolita dall'invasione delle truppe [[NATO]] e dalle struggenti hit di [[Pupo]], l'Impero Nazicomunista si dissolverà.
== Il futuro del Cracozeznav ==
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*[[Mia nonna]].
La giustizia nel Cracozeznav ha iniziato a funzionare solo negli ultimi anni. Prima di allora, tuttavia, per giustiziare una persona si ricorreva a metodi scientifici quali: testa o croce, rubabandiera e macchininarossadovevai.
#Il Cracozeznav è una Repubblica Autoritaria fondata sulla mobilità e sui co.co.pro. La sovranità appartiene ai testimoni di Geova, che sono liberi di suonare ai citofoni di tutte le case quando vogliono.<br />
#La Repubblica riconosce e garantisce i diritti dei Kuzozkini tramite l'impiego delle Forze dell'Ordine, a meno che esse non stiano al bar a sorseggiare un cappuccino.<br />
#Lo Stato e la Chiesa sono indipendenti e sovrani. Anzi, sono liberi di farsi guerra l'uno contro l'altro.<br />
#Tutte le confessioni religiose sono egualmente libere davanti alla legge. Fatta [[eccezione]] per il cristianesimo, il cattolicesimo, l'ebraismo, il buddismo e le altre minoranze religiose.<br />
#La Repubblica promuove lo sviluppo della cultura e della ricerca scientifica e tecnica, in particolare con [[Google]].<br />
#A qualunque Kuzozkino che non rispetti il padre e la madre, nel pieno rispetto della libertà umana, gli siano ammazzati il nonno e la nonna.<br />
#A qualunque Kuzozkino che non rispetti il nonno e la nonna,
#Il Cracozeznav ripudia la guerra come strumento di offesa. A meno che in ballo non ci siano territori, donne da sverginare
#La bandiera del Cracozeznav è di colore verde, bianco, [[rosso]], blu, viola, giallo, nero, fucsia, azzurro, turchese, indaco, arancione, grigio, [[rosa]] a sette bande verticali, tre orizzontali e quattro linee disegnate male, con una macchia di inchiostro al centro della bandiera.<br />
#Ma quanto cazzo è lunga sta Costituzione? A me non viene in mente più nessun cazzo di articolo!
[[File:Ragazzo che si scola una caraffa di birra in pochi istanti.gif|thumb|right|In Cracozeznav non esiste la [[disoccupazione giovanile]]: la maggior parte degli adolescenti muore entro i 16 anni.]]
*Anche in Cracozeznav è sbarcato il famigerato [[Windows Vista]]. Purtroppo a [[Bill Gates|Bill]] è andata male, perché i Kuzozkini sono così straccioni che non possono permettersi neanche un [[Commodore 64]].
*Piatto tipico del Cracozeznav è la "lasagna" (trad. ''merda'').
*Il [[Parlamento]] del Cracozeznav, la ''Casa Marrone'', è l'unico palazzo al mondo costruito con cadaveri di ex ballerini del Bagaglino mummificati e cuciti tra loro.
*Il santo patrono della nazione è, dal 2005, il [[Server di Nonciclopedia]]. Da due anni a questa parte, il numero di bestemmie in Cracozeznav è aumentato spropositamente.
*Il primo imperatore del Cracozeznav, Assuramukat Salmonellosi, è stato l'unico capo di governo non animale.
*Il tasso di mortalità per avvelenamento da alcolici è dell'1%. Quello per [[sifilide]], [[gonorrea]] e problemi gastrointestinali è del 99%.
== Note ==
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{{Europa}}
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