Cosmogonia: differenze tra le versioni

*Secondo [[Ash Ketchum]] dal nulla sarebesarebbe spuntato [[Arceus]], che avrebbe poi dato forma all'universo con le sue mille braccia<ref>[http://it.wikipedia.org/wiki/Arceus Arceus]</ref>, ma quando gli viene fatto notare che in realtà il dio dei [[Pokemon]] ha solo quattro zampe, lui risponde che [[invisibile unicorno rosa| per la logica capisce che in realtà sono quattro, ma la fede gli dice che sono mille]].

Ovviamente, però,le precedenti teorie sono tutte quante sbagliate, visto che prima che nascesse la razza umana non c'era nessun [[animale]] che sapesse accendere una videocamera per fare un documentario, quindidi conseguenza non sapremo mai com'è andata veramente.

Tuttavia, siccome qualcosa dobbiamo pur scrivere nei primi tre capitoli dei libri di [[storia]] e visto che non abbiamo niente di meno di un [[Charles Darwin]] qualsiasi<ref>a parte forse una folta [[barba]] bianca che fa tanto ''anziano saggio''</ref> formuleremo una nostra cosmogonia dall'origine del mondo alla comparsa dell'uomo, quindi vi consiglio di andare in [[bagno]] prima di cominciare la lettura, la nostra storia dura circa quattordici miliardi di anni.

[[File:Big-bang.jpg|right|thumb|180px|La teoria del [[Big Bang]] è ovviamente errata, visto che nello spazio aperto i suoni non si trasmettono e gli universi quando nascono in realtà fanno ''Dlin dlon!''<ref>Se vi interessa saperlo, [[mio cugino]] ha vinto il [[Premio Nobel]] allaper la fisica per la teoria del Big Dlin Dlon.</ref>.]]

Erano quelli tempi felici per i pianeti, che giocavano spensieratamente a [[nascondino]] fra le nebulose, ancora liberi di correre qua e là dove più gradivano, ma quei vecchi [[pedofilia|pedofili]] degli astri cominciarono ad acchiapparli uno dopo l'altro cercando di attirarli verso il loro [[cazzo|centro]] con la loro forza centripeta<ref>la forza di gravità, quella delle mele che bombardano gli scenziati, ignorante!</ref>, ma i pianeti sapevano come [[stupro anale|brucia quando si viene catturati]], perciò tentarono di fuggire dal centro (forza centrifuga), ma finora nessuna delle due parti ha prevalso sull'altra, ed è per questo che stiamo ancora gironzolando intorno al [[Sole]], quindi speriamo che alla [[Terra]] non venga mai in mente di urlare ''"Guarda, un [[buco nero]] a tre teste!"'' e poi darsela a gambe approfittando della distrazione del nostro astro.

Lo sanno [[tutti]] che più acqua si dà ad una [[pianta]] e meglio cresce; infatti i cespugli più diffusi e rigogliosi sono proprio quelli fatti interamente d'acqua: le nuvole. Appena spalmata, l'atmosfera si ricoprì di queste piante germinate dai semi di pioggia e ancora oggi possiamo vederle vagabondare per il cielo, accoppiarsi formando grossi mucchi scuri<ref>Comunemente detti "temporali".</ref> e poi riversare i loro semi in terra, per la gioia degli [[Pakistano che quando piove tenta di venderti un ombrello|ombrellai ambulanti]]. Capita anche ogni tanto che si dimentichino di non aver bisogno di radici e tentino di allungarle fino a terra<ref>Radici che il volgo non istruito chiama "fulmini".</ref> per poi ritirarle indietro rendendosi conto dell'errore commesso.

Era il [[31 dicembre]] del 545670223 [[a.C.]] e un'allegro gruppetto di cellule stavano festeggiando il [[Capodanno]] col tradizonaletradizionale [[trenino]], quando all'improvviso si accorsero di essere sott'acqua e per non affogare si divisero i compiti: alcune avrebbero fatto le branchie, altre il sistema circolatorio, altre ancora l'epidermide per non bagnarsi e quelle avanzate furono rilegate a [[File:Streetsharks2.jpg|right|thumb|190px|Squali parlanti in terra? Maledizione, devo riscrivere tutto quanto daccapo!]]fare un po' di organi qua e là. Era nato il primo organismo pluricellulare, e gli imitatori non tardarono a spuntare come funghi. Presto<ref>Appena un centinaio di milioni di anni</ref> i mari pullulavano di miliardi di organismi diversi, dal [[tonno insuperabile]] all'[[acciuga sconsolata]], insomma era una vera fortuna che non esistessero animali col naso, perché la puzza di pesce doveva essere veramente micidiale.

Quando il meteorite stava per impattare, tutti si aspettavano una colisione apocalittica e un ''KABOOM!'' assordante, ma quando videro che era rimbalzato sofficemente con un sonoro ''Meeow! Wof! Wof! Oink!'' e che in realtà era un'enorme palla di pelo, tutti gli esseri terrestri tirarono un sospiro di sollievo. Poveri [[coglione|coglioni]]. In realtà era un immenso mucchio di mammiferi venuti dallo spazio a [[conquistare il mondo]] e i dinosauri avevano fatto male a pensare di poter sconfiggere con facilità degli innocui micetti e [[Topolino|topolini]], perché non sapevano di essere allergici al pelo. Fu così che tutti i grandi rettili si estinsero per shock anafilattico e i mammiferi vissero felici e contenti.

Troppo felici e troppo contenti. Tutti quanti passavano gioisamente le loro giornate a mangiare, cagare, fare sesso o [[2 girls 1 cup|tutti e tre contemporaneamente]], saltellando allegri in mezzo ai fiorellini e le farfalline<ref>Nel frattempo erano stati creati anche gli [[insetti]], ma [[a nessuno importa]].</ref>, insomma una noia mortale. Fu così che un giorno presero la più sfigata delle scimmie, l'unica [[uomo|senza coda, pelo né agilità]] e le disinstallarono il [[software]] dell'istinto, condannandola a dover ragionare per poter fare le cose giuste, e a dirla tutta, la cosa non è che le riuscisse un granché. Fu così che cominciò una magnifica era di disboscamenti, estinzioni di massa, guerre, genocidi e altri goffi tentativi di ritrovare il bene perduto: finalmente la Terra era uscita dal [[Caparezza|tunnel del divertimento]].

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