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Il '''Consiglio dei Ministri''' è un'[[arma di distruzione di massa]] capace di distruggere un intero settore dello [[Stato]] con un solo provvedimento. I ministri esistevano già nel [[millemila]] a.C., ma in [[Italia]] sono arrivati solo nel [[1946]]. I primi danni causati dai Ministeri cominciarono subito a farsi sentire, come ad esempio la Dichiarazione Ufficiale di trasformazione dell'[[Italia]] in [[Repubblica delle Banane
==Storia del Consiglio dei Ministri italiano==
===Antichità===
I Ministeri vennero in mente a [[tutti]]. Nell'antichità [[chiunque]] si muniva di Ministri pronti a
[[File:Bruto.jpg|thumb| right | 130px |[[Bruto]] mentre esercita la carica di Ministro delle Pugnalate.]]
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===Secoli a venire===
Durante il Medioevo, i Ministri in Italia si estinsero. I [[barbaro|barbari]] preferivano risolvere le questioni amministrative a modo loro, tenendo bene in mente la [[Carta dei Diritti]] Umanitari dell'[[ONU]]. [[Peccato]] che ancora non esistesse.
Finiti i secoli bui dell'umanità, i Ministri erano ancora estinti. Le città italiane erano quasi tutte autonome e le questioni si risolvevano con Colpi di
Il [[WWF]] si preoccuperà di riportare al mondo i Ministri solo nel 1946, sfruttando l'occasione del [[Referendum]] Repubblica/Monarchia e condannando per sempre l'Italia.
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{{Vedianche|Presidente del Consiglio dei Ministri}}
Il Consiglio è guidato dalla figura del Presidente, detto anche Primo Ministro, o Premier, o [[massoneria|Gran Ciambellano dell'Ordine d'Oriente]]. Ha il compito di nominare i ministri e di inventare scuse quando questi si dimostrano degli inetti.
==Cerimoniale==
Tutti i ministri devono essere chiamati "Signor Ministro", tranne i ministri di sesso femminile (o che comunque preferirebbero esserlo) che devono essere chiamati "Signora Ministra"; è severamente vietato storpiare la pronuncia o la scrittura nel riferirsi ad un ministro di sesso femminile (es. ''Signora [[minestrina|Minestra]]''), e in caso ciò accada interviene il fantasma formaggino (anzi no, la fantasma formaggina) che a tacco tratto redarguisce il cafunciello errante.
Alcune ''ministre'' di sesso femminile preferirebbero essere chiamate Ministro a prescindere dal loro sesso (argomentando di nascosto che nessun geometra maschio ha mai fatto causa per violenza sessuale per via della "a" finale, e che ''la ministra'' - per altro - suona invero molto ridicolo), tuttavia hanno enorme paura della fantasma formaggia formaggina e quindi stanno zitte, in ossequio ai valori di libertà, uguaglianza e cecità che contraddistinguono il [[femminismo]] più ortodosso (e pure un poco scemo: vedi [[Fantasmo]], [[Geometro]], [[Atleto]], [[Astronauto]], [[Musicisto]], [[Poeto]], [[Psicanalisto]], [[Dentisto]], [[Oculisto]], ''[[et cetero]]''...).
==Ministeri==
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Prima di andare definitivamente in vacanza e poi in disuso, era adibito alla devastazione dei beni culturali presenti nel nostro Paese. Per fare ciò, dilapidava i fondi a sua disposizione in assurde elargizioni a custodi di musei, di siti archeoligici, di bar dei siti archeologici, di bagni dei bar siti archeologici, di retrobottega dei bar dei siti archeologici, agli [[UFO]] e al [[nulla]] cosmico, noto bene culturale italiano.
===Ministero
Il Ministero dell'Istruzione è un rinomato Circo. In esso si sono esibiti i migliori [[Politico| Clown]] della storia. I migliori anni del Circo Ministeriale sono sicuramente gli anni '90/2009. In quel periodo, la Clown Moratti tentò di lanciare il tormentone del Portfolio, ma il 99,9999% degli insegnanti lo ignorò, così la Moratti oggi tenta di vendicarsi attraverso la Gelmini.
Per vendicare la Moratti, la Gelmini tentò di convincere le persone che è meglio un solo insegnante per classe, così da penalizzare coloro che non vollero accettare il tormentone del Portfolio. Tuttavia la gente non accettò comunque, ed il circo cadde in declino. Rimane comunque la denominazione "Circo Ministeriale dell'Istruzione Pubblica".
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==Note==
<references/>
(Provvederemo a creare un Ministero delle Note per
==Voci Correlate==
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