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<!-- Horroscopi random -->
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<option>{{horroscopoCimitero:Template:Horroscopo
|generale=Siamo spiacenti ma in [[tv]] davano la finale di briscola chiavata.
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<option>{{horroscopoCimitero:Template:Horroscopo
|generale=Questo sarà per voi il mese dei talismani: attraverso alcuni artefatti potrete dirigere o dirottare la fortuna a vostro piacimento, ma ricordate, ogni talismano ha una procedura d’utilizzo ed un effetto molto singolare.
|salute=Un totano ad esempio, se spalmato energicamente sula schiena, vi permetterà di provare una sensazione nuova, il ribrezzo. Se proverete invece ad infilare il vostro temperamatite preferito prima nell’orecchia sinistra e poi nella destra, conoscerete la sordità.
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<option>{{horroscopoCimitero:Template:Horroscopo
|lavoro=Sarete molto fortunati sul lavoro. Per tutto il mese infatti la vostra mensa distribuirà banane sudafricane, rinomate per essere più grandi del comune, oltre che straordinariamente turgide.
|amore=Questo mese, tutti i Vergini possono pur star certi di restare tali. La posizione di Giove (che tra l’altro vi sta anche dicendo a chiari gesti che non si cucca) unita al fatto che Venere vi sta mostrando un [[2 di picche]], sono segnali più che eloquenti che per questo mese vi conviene continuare a fare affidamento su [[Federica]] la Mano Amica o Ettòre l’Amico Vibratore, a seconda dei casi.
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<option>{{horroscopoCimitero:Template:Horroscopo
|generale=Sì, come no... Ancora a raccontare queste cazzate?!
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<option>{{horroscopo
|generale=Mese di conversione spirituale per i Vergine. Mediante [[messaggi subliminali]], verrete costretti infatti a convertirvi alla [[Lega Nord]] e come rito d'iniziazione vi sarà chiesto di linciare un trans, compito che eseguirete con successo grazie all'aiuto di un cane dalmata particolarmente feroce.
|salute=Morirete in seguito in una sparatoria fra un gruppo di marocchini ed un venditore ambulante, vostro cugino.
|amore=Dopo 34 anni di lunga e faticosa [[astinenza]] sessuale (non certo per vostra scelta), interrotta sporadicamente da alcuni incontri con [[Federica]] e [[Manola]], finalmente riuscirete a trovare un buco che sia un [[figa|buco]] che respiri. A seconda del vostro rapporto il vostro segno muterà in [[Svergine]], Toro o [[tumore|Cancro]].
|fortuna=Si preannuncia un mese strabiliante, forse il migliore della vostra vita. Incontrerete infatti [[Bruno Vespa]] che, forse, vi farà anche l’autografo.
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<option>{{horroscopo
|generale=Se questo mese fosse esistito avreste perso la verginità, ed avreste finalmente incominciato ad avere una vera vita sessuale, ma questo mese non esiste, peccato...
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<option>{{horroscopo
|generale=Fedeli al vostro segno, anche questo mese rimarrete casti. Rimane comunque la possibilità di una gravidanza divina, proprio come è successo alla [[Madonna]].
|lavoro=In seguito ai lavori in Viale Zara per la metro 5 perderete molti clienti.
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</choose><noincludeoption>{{cat|Cimitero:Template :Horroscopo}}</noinclude>
|generale=Qualora facessero battute sul vostro segno, buttatela sul "dicono lo stesso di tua madre" e aggiungete "dopo te la spiego".
|lavoro=Uno spirito fascista in orbace e stivali (molto somigliante a [[Lui]]) vi apparirà in una nuvola di tabacco nazionale esclamando la parola d'ordine che dovrà essere rispettata ogni giorno e ordinandovi di sterminare i traditori e i giargianesi; quello sarà il vostro unico obiettivo affinché l'Italia fascista ritorni al suo splendore di una volta e l'Italia sia libera dai giargianesi: '''L'Itaglia a gl'Itagliani!''' La contro-parola d'ordine la conoscerai da [http://it.youtube.com/watch?v=ZnGop_hnm5o Germano Mosconi].
<!-- Horroscopi da sistemare
|salute=I maschi del segno questo mese non potranno eiaculare né di conseguenza provare piacere sessuale. Le femmine del segno dovranno fare i conti con 18 cicli mestruali in 30 giorni.
|amore=Anche questo mese, sfortunatamente, terrete fede al nome del vostro segno.
<option>{{horroscopo
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<option>{{horroscopoCimitero:Template:Horroscopo
|generale=Un nuovo dogma della [[Chiesa]] cattolica stabilirà che la vostra [[verginità]] è eterna. Metteteci una pietra sopra. E su questa pietra, edificherete la vostra depressione.
|generale=
|lavoro=Troverete un posto in via del Casino 18, angolo corso [[Chickipedia]]. Come mendicante.
|lavoro=
|salute=Senza che [[pene]] o [[vagina]] vi abbia mai sfiorato, vi beccherete la gonorrea purulenta.
|salute=
|amore=50 la bocca, 100 l'amore. Ma tanto vi scansano non appena aprite bocca, figuriamoci l'amore.
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<option>{{horroscopoCimitero:Template:Horroscopo
|lavoro=Sarete fortunati poiché non dovrete lavorare, e questo porterà nella vostra vita una bella novità: potrete dedicarvi a quello che più vi aggrada mentre perderete peso, non avendo più i soldi per mangiare.
|generale=
|salute=A parte quella strana malattia trasmessa sessualmente tutto a posto. basta solo un po' di fondotinta per nascondere le pustole sul viso. Potete vivere i vostri ultimi giorni in serenità.
|lavoro=
|amore=La vostra propensione ai rapporti anali passivi vi creerà qualche incomprensione, ma quelle persone che sembrano donne laggiù nel viale sapranno ascoltarvi ed essere comprensive.
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|lavoro=Nella seconda decade verranno gli alieni e vi faranno perdere il posto di lavoro.
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|salute=Vi verrà la congiuntivite e gli occhi vi schizzeranno fuori dalle orbite.
|lavoro=
|fortuna=Verso la fine del mese, gli Uccelli di Hitchcock (che, ricordiamolo, significa "inconveniente al pene"), vi rapiranno per portarvi davanti a De Niro che, con il suo sguardo da duro, vi chiederà "Are you talkin' to me?". Data la vostra conoscenza dell'inglese, la vostra risposta sarà "Eh?" e, in seguito al suo "CIUPAAAAA!", verrete rispediti sulla Terra, atterrando a fianco di una vittima dell'Enigmista. Dopo tutto ciò, la 20th Century Fox e la Warner Bros vi faranno causa per abuso di materiale coperto da Copyright. L'unico modo per evitarlo è il suicidio.
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|lavoro=La tua domanda di assunzione come protagonista nel film porno verrà rifiutata, dato che sei Vergine. Rivolgiti a Virgin Radio.
|generale=
|salute=Il tuo medico di fiducia confermerà che sei Vergine come un cd Vergine e dovresti vestirti solo con lana Vergine.
|lavoro=
|amore=In amore grandi notizie attendono i nati sotto il segno della Vergine, anche se non tutte le novità verranno accolte con spirito [[gay|gaio]]. La prima grande notizia e che rimarrete vergine ancora per poco, la seconda grande notizia e che non andrà come avete sempre pianificato, non vi "sverginerà" come e dove immaginavate, si chiama Arturo fa il camionista, presenta un peso forma di 130 kg, un pene che sembra un collo di papera che non è proprio il massimo per la vostra immacolata situazione e un gradevole odore di caciotta stagionata.
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|generale=Anche questo mese nessuno [[Figa|la vorrà]] nonostante la stiate dando gratis. Rimarrete zitelle come sempre.
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|lavoro=Non la darete a [[nessuno]] perché lavorate come ballerine al Gay Pride.
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|salute=Vedete quella macchia bianca che c'è nella radiografia? O, niente, solo per sapere se ci vedete ancora.
|salute=
|amore=Ribadisco quanto detto prima, non la darete a nessuno.
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|generale=Consiglio: perché non vi fate religiosi? Che gusto c'è ad essere del segno dalla vergine ma non vergini?
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|lavoro=Il vostro capo vi chiederà un appuntamento al buio. Pensateci su e non dite subito "sì". Pensate: essere fedeli al proprio segno o accettare l'invito (e la promozione)? Meglio rimandare.
|lavoro=
|soldi=E quanto pensereste di guadagnare con quel lavoro? Ma non eravate della vergine? Mah, felici voi...
|salute=I maschi del segno questo mese non potranno eiaculare né di conseguenza provare piacere sessuale. Le femmine del segno dovranno fare i conti con 8 cicli mestruali in 30 giorni.
|amore=Neanche se il vostro partner ve lo chiederà in ginocchio! Siete o non siete della vergine? Sì? Bene, allora fino al prossimo mese niente rapporti!
|soldi=
|amore=Anche questo mese, sfortunatamente, terrete fede al nome del vostro segno.
|fortuna=
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Uno spirito fascista in orbace e stivali (molto somigliante a [[Lui]]) vi apparirà in una nuvola di tabacco nazionale esclamando la parola d'ordine che dovrà essere rispettata ogni giorno e ordinandovi di sterminare i traditori e i giargianesi; quello sarà il vostro unico obiettivo affinché l'Italia fascista ritorni al suo splendore di una volta e l'Italia sia libera dai giargianesi.<br>
'''L'Itaglia a l'Itagliani!'''
<br>La contro-parola d'ordine la conoscerai da [http://it.youtube.com/watch?v=ZnGop_hnm5o Germano Mosconi].<br>
Qual'ora facessero battute sul vostro segno, buttatela sul "dicono lo stesso di tua madre" e aggiungete "dopo te la spiego".
La mattina del 10 vi alzerete dal letto, con accanto a voi un energumeno di due metri per due, completamente ricoperti di una sostanza bianchiccia e appiccicosa. Questo influirà su ogni vostra attività futura: non sarete in grado di lavarvi perché vi hanno tolto l'acqua perché non pagate le bollette, il vostro capo vi licenzierà e vostro padre (l'energumeno che avete trovato accanto a voi) scoprirà presto di avere l'Hiv.
Verso la fine del mese, gli Uccelli di Hitchcock (che, ricordiamolo, significa "inconveniente al pene"), vi rapiranno per portarvi davanti a De Niro che, con il suo sguardo da duro, vi chiederà "Are you talkin' to me?". Data la vostra conoscenza dell'inglese, la vostra risposta sarà "Eh?" e, in seguito al suo "CIUPAAAAA!", verrete rispediti sulla terra, atterrando affianco a una vittima dell'Enigmista.
Dopo tutto ciò, la 20th Century Fox e la Warner Bros vi faranno causa per abuso di materiale coperto da Copyright.
L'unico modo per evitarlo, è il suicidio.
Un nuovo dogma della [[Chiesa]] cattolica stabilirà che la vostra [[verginità]] è eterna. Metteteci una pietra sopra. E su questa pietra, edificherete la vostra depressione.<br/>
'''Lavoro''': Troverete un posto in via del Casino 18, angolo corso [[Chickipedia]]. Come mendicante.<br/>
'''Salute''': Senza che [[pene]] o [[vagina]] vi abbia mai sfiorato, vi beccherete la gonorrea purulenta.<br/>
'''Amore''': 50 la bocca, 100 l'amore. Ma tanto vi scansano non appena aprite bocca, figuriamoci l'amore.<br/>
Finalmente, dopo solo 39 anni, 8 mesi, 20 giorni e 12 ore perderete finalmente questa scomoda qualità. Ma non preoccupatevi! Ecco una pratica e comoda tabella per scoprire a che segno verrete reindirizzati.
*'''Nati dalla luna nera alla luna ¼''' Leone
*'''Nati dalla luna ¼ alla luna ½'''[[ Coglione]]
*'''Nati sotto la luna piena''' Capricorno
*'''Tutti gli altri''' non me lo sono ancora chiesto, vedremo poi
===Lavoro===
La tua fama (e) ti precede, sfondi nel campo del porno, poi ti becchi l'AIDS e gli unici film in cui ti prendono sono quelli in cui devi essere ucciso...
===Salute===
Ti sfondano, passi una settimana all'ospedale per un ascesso anale...e tua madre ti chiede il perché di tutto ciò prendendoti a schiaffoni
===Amore===
Con il tuo ruolo nei film, a che serve l'amore? Tanto non ti vorrebbe nessuno...
'''Lavoro''' sarete fortunati perché non dovrete lavorare e questo porterà nella vostra vita una bella novità, potrete dedicarvi a quello che più vi aggrada mentre perderete peso non avendo più i soldi per mangiare.
'''Salute''' a parte quella strana malattia trasmessa sessualmente tutto a posto. basta solo un po' di fondotinta per nascondere le pustole sul viso. potete vivere i vostri ultimi giorni in serenità.
'''Amore''' la vostra propensione ai rapporti anali passivi vi creerà qualche incomprensione, ma quelle persone che sembrano donne laggiù nel viale vi capiranno e vi leveranno la sete con il prosciutto.
Va fanculo!!!!!!!!!
'''Lavoro''' martedì verranno gli alieni e ti faranno perdere il posto di lavoro
'''Salute''' ti verrà la congiuntivite e gli occhi ti sprizzeranno fuori dalle orbite
'''Amore''' ti innamorerai di genoveffo/a
'''Lavoro:''' inizierete a fare un nuovo lavoro che vi porterà in tanti nuovi posti!
'''Salute:''' nuove malattie in arrivo a causa del lavoro!
'''Amore:''' tantissime nuove passioni in arrivo! Perché?...Vi ricordate i nuovi posti del lavoro? Ecco... sono i letti dei vostri clienti...
'''Lavoro''':la tua domanda di assunzione come protagonista nel film porno verrà rifiutata, dato che sei Vergine. Rivolgiti a Virgin Radio.
'''Salute''':il tuo medico di fiducia confermerà che sei Vergine come un cd Vergine e dovresti vestirti solo con lana Vergine.
'''Amore''':in amore grandi notzie attendono i nati sotto il segno della Vergine, anche se non tutte le novità verranno accolte con spirito gaudio. La prima grande news e che rimarrete vegine ancora per poco, la seconda grande news e che non andrà come avete sempre pianificato, non vi "sverginerà" come e dove immaginavate, si chiama Arturo fa il camionista, presenta un peso forma di 130 kg, un pene che sembra un collo di papera che non è proprio il massimo per la vostra immacolata situazione e un gradevole odore di caciotta stagionata.
Anche questo mese nessuno [[Figa|la vorrà]] nonostante la stiate dando gratis. Rimarrete zitelle come sempre.
'''Lavoro''': non la darete a [[nessuno]] perché lavorate come ballerine al Gay Pride.
''' Salute''': vedete quella macchia bianca che c'è nella radiografia? o, niente, solo per sapere se ci vedi.
'''Amore''': ribadisco quanto detto prima, non la darete a nessuno.
Consiglio: perché non vi fate religiosi? Che gusto c'è ad essere del segno dalla vergine ma non vergini?<br />
'''Lavoro''': Il vostro vicino vi chiederà un appuntamento al buio. Pensateci su e non dite subito "sì". Pensate: essere fedeli al proprio segno\partner o accettare l'invito? Meglio rimandare. <br />
'''Soldi''': e quanto pensereste di quadagnare con quel lavoro? Ma non eravate della vergine? Mah, felici voi...<br />
'''amore''': neanche se il vostro patner ve lo chiederà in ginocchio! Siete o non siete della vergine? Sì? Bene, allora fino al prossimo mese nente rapporti, a meno che non siate di un altro segno...<br />
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