Cimitero:Template:Horroscopo/Scorpione (visualizza wikitesto)
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|lavoro=Mantenete il vostro abituale servilismo e non vi accadrà nulla di spiacevole.
|salute=Giove si è stufato della vostra acne e vi manderà Venere per una pulizia accurata dell'epidermide.
|soldi=Scavando nel vostro giardino troverete una cassa piena di diamanti ma un pirata attraccherà vicino la vostra casa e ruberà tutto sghignazzando in modo sconveniente.
|amore=Il gatto si è stancato delle vostre continue avances. Invitatelo a cena fuori, da ''Chez Grigiotto''.
|fortuna=L'influenza di Marte sul vostro segno vi sarà trasmessa. Resterete a casa con la bronchite.
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|generale=Un pinguino inferocito vi offenderà seriamente all'osso occipitale.
|lavoro=Scoprirete di essere persone di levatura intellettuale nulla.
|salute=Vi conviene smaltire tutto il veleno che avete in cuore. Sapete, non fa bene, oncologicamente parlando.
|amore=Il vostro partner si scoprirà [[omosessuale]]. Meno male che avete cambiato sesso in tempo. (L'avete fatto, vero?)
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|generale=Mese di grandi delusioni questo, per voi dello Scorpione.
|lavoro=Non diventerete imperatore dell’Uganda né tribuno della plebe, contro ogni previsione.
|salute=Non imparerete a volare, né riuscirete ad aprire una bottiglia col culo.
|soldi=I biglietti dell’autobus continueranno a costare tantissimo.
|amore=Non andrete a letto con la Ferilli, la ragazza che vi piace molto all’anagrafe si chiama Mario e non riuscirete ad invitare a cena quella lottatrice di wrestling che tanto vi piace.
|fortuna=Non vincerete un viaggio sulla stazione orbitante M. I. R. e non riuscirete a farvi fare un autografo né da Virgilio né da J. F. Kennedy.
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|generale=Questo mese sarà per voi Scorpioni estremamente altalenante tra bene e male.
|salute=In un giorno imprecisato tra il {{#time:j|+1 days}} e il {{#time:j|+2 days}}, sarete vittima dell’uso improprio di un manganello da parte di un rinomato dentista.
|amore=Quella bellissima ragazza incontrata su internet non si presenterà all’appuntamento al [[buio]] che avevate organizzato. Scoprirete con gioia alcuni giorni dopo che aveva fatto tardi perché non trovava il machete per la depilazione.
|fortuna=Alcuni giorni più tardi la vostra squadra di [[curling]] vincerà il torneo condominiale contro l’agguerrita squadra ''over 70''.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Si preannuncia un mese ripetitivo. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo. Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico.
|salute=Grazie all’influsso di Urano, i vostri mal di testa finiranno, però nella terza settimana del mese soffrirete terribilmente di diarrea fulminante. Potete tentare di evitare questo fastidio dedicando un’ora al giorno alla preghiera, ma potrebbe non servire a un cazzo.
|amore=Lasciate stare il sesso per un po'... Finirete per diventare pungente con il vostro partner.
|fortuna=La vostra [[caso|fortuna]] vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di ''Indiana Jones e il tempio maledetto''.Avrete l'onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e '''scorpioni''' vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo [[film]], ma non disperate: [[Romero]] ha già annunciato alla [[giornalista|stampa]] la sua intenzione a girare un nuovo film sugli [[zombie]].
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Questo mese, grandi novità: farete la muta proprio nel periodo in cui i vostri predatori saranno più attivi.
|lavoro=Licenziamenti a raffica vi ridurranno sul lastrico. Proverete a farvi assumere come aragosta esotica nel ristorante [[Cina|cinese]] dello [[Chef Tony]].
|salute=Una rarissima patologia autoimmune vi renderà sensibili al vostro stesso veleno. [[Morte|Morirete]] per causa vostra, perciò non date la colpa alla malasanità.
|fortuna=Avrete incubi notturni per tutta la durata di questo sfortunatissimo mese. Se vi capita di sognare la collezione privata di vibratori di Rosy Bindi, superate il trauma post-risveglio e cercate di ricordarne il numero. Giocandolo al lotto la mattina seguente potreste vincere 2000 euro in vibratori d'oro!
|soldi=Aumento dei prezzi per l'affitto di sassi e cunicoli: sarete costretti a trascorrere il letargo dentro una pentola Mondialcasa.
|amore=Una scolopendra [[miopia|miope]] vi scambierà per un esemplare della sua specie e tenterà di fecondarvi. Meglio che niente.
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|generale=La vostra vita sarà emozionante come un bidet nella vasca dei piranha.
|lavoro=Sarete importanti come la trama di un Film Porno, e i vostri colleghi vi guarderanno come una multa sul loro parabrezza.
|salute=La tua specie di scorpione vive solo un anno, e il tuo è quasi scaduto. Spiacente, è la natura...
|amore=Non sarete molto fortunati, vi consiglio di acquistare un kit da modellismo. Non vi farà trovare l'anima gemella, ma almeno vi terrà le mani occupate.
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|generale=Siete dotati di animo pungente, [[ma anche no]]. Questo sarà il vostro mese fortunato, infatti questo mese [[Gesù]] con l'Enterprise entrerà in collisione con [[Venere]], e questo vi darà un sacco di fortuna.
|lavoro=Niente di nuovo, lavorerete sempre nelle miniere di vaselina. Continuerete a fare la parte dei canarini che muoiono per avvisare i minatori della presenza di gas velenosi.
|salute=Morirete per un trauma cranico. La causa del trauma: ricordate il sacco di fortuna che vi sarebbe arrivato? Chi ha mai detto che avrebbe contenuto solo fortuna?
|amore=Il cesso con cui siete ''felicemente'' sposati diverrà una latrina. Condoglianze.
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