Cimitero:Template:Horroscopo/Gemelli (visualizza wikitesto)
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<option>{{horroscopo
|generale=Anche questo mese verrete attaccati dal vostro gemello buono. Se siete politici Polacchi perderete alle elezioni.
|lavoro=Il capo vi scoprirà a cazzeggiare su [[Nonciclopedia]] e vi ''bannerà'' dal luogo di lavoro. A calci.
|salute=È meglio che non lo sappiate.
|amore=Per evitare il conflitto sesso-amore, li eviterete astutamente entrambi.
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<option>{{horroscopo
|generale=Consiglio passionale: mettetevi l'anima in pace.
|lavoro=Il vostro capo vi paragonerà ad un [[truzzo]] appeso sulla parete del suo ufficio. Comportatevi come tale. In fondo, siete gemelli, no?
|salute=Avrete il privilegio di farvi operare di appendicite dal primario, che è il figlio dell'amico del ministro per l'agricoltura. È diplomato come meccanico, ma non preoccupatevi, negli ultimi anni sembra essere diventato bravo.
|amore=Scambierete baci, bacetti e [[sesso orale|baci passionali]] con la prima persona che incontrerete per strada. Anche con [[Emilio Fede|un carlino marrone con tanto di dentiera]]. Ovviamente il vostro partner vi monitorerà 24 ore su 24.
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<option>{{horroscopo
|generale=Per voi Gemelli, questo sarà un mese durissimo, ma se avete superato il mese precedente e quella assatanata ninfomane frantumamaroni della vostra collega gnocca ma idiota sarà una
|lavoro=Rischierete un licenziamento perché il vostro capo troverà il suo vibratore preferito nel cassetto della vostra scrivania. Il vostro posto di lavoro sarà nelle vostre mani: tutto dipenderà da quanto bravi siete a fare gli [[sesso anale|straordinari]].
|amore=La vostra fidanzata (vale anche per donne) vi lascerà senza spiegazioni
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|generale=Questo mese si prospetta roseo per i nati sotto il segno dei Gemelli. La più grande soddisfazione vi sarà data dalla morte del barbone che occupava il vostro cassonetto preferito, quello meglio fornito di tutto l’isolato.
|salute=Questo mese scoprirete un uccello tra le gambe di vostra sorella gemella. se siete del sesso maschile, non preoccupatevi di avere 3 uccelli, a meno che non siate [[froci]].
|soldi=
|fortuna=Avverranno due fatti catastrofici: nella vostra città approderà il tour interregionale di [[Gigi D'Alessio]], ma la vera catastrofe è che avverrà in concomitanza con l'unica tappa nonché concerto di addio del mitico Albano, vostro cantante preferito.
}}</option>
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|generale=Gli appartenenti al segno dei Gemelli saranno particolarmente fortunati, poiché [[Platinette]] è entrata in [[Giove]].
|lavoro=La ditta della quale siete presidenti fallirà, e la vostra famiglia sarà reclutata da [[george W. Bush|Bush]] e mandata in [[Iraq]]. E ricordatevi che tutti devono morire.
|salute=Sarete colpiti da una sindrome
|amore=Avrete tutti ai vostri piedi. Fossi in voi userei un buon deodorante.
|fortuna=Se il vostro secondo nome è Attila, rassegnatevi, non avete il pollice verde.
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|soldi=Guadagnerete un sacco di soldi e vincerete tre volte al superenalotto.
|amore=Troverete la vostra anima gemella: bella, intelligente e sempre pronta a soddisfare goni vostro desiderio.
|fortuna=
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