Cimitero:Template:Horroscopo/Cancro (visualizza wikitesto)
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<option>{{horroscopo
|generale=Non riuscirete a mettere le metastasi nemmeno questo mese. Peccato per voi cancri.
|lavoro=Il computer dell'ufficio si è rotto. Niente <s>freecell</s> pratiche per una settimana.
|salute=La vede quella macchiolina bianca sulla sua radiografia? Non è una malattia, è l'unica parte sana.
|amore=La vostra ragazza vi mollerà per vostro cugino. Si, proprio quello che guadagna più di voi. E guadagna 10 euro al mese.
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<option>{{horroscopo
|generale=Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l'influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal [[1946]].
|lavoro=Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie.
|salute=La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a [[Wanna Marchi]].
|amore=Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l'impotenza. Pensate alla salute.
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<option>{{horroscopo
|generale=Purtoppo non c'è niente da fare... A parte questa battuta strausata dai bambini dell'asilo nido inferiore per voi il mese sarà pregno di avvenimenti, primo dei quali la perdita di vostro nonno e l'acquisto di un nuovo schiavo [[sadomaso]].
|salute=Smettete di farvi di [[MDMA]] per i prossimi sei giorni, visto che un [[pirla]] ne ha tagliato una partita con del [[Cif crema]].
|amore=Per voi è una visione piuttosto lontana, e alquanto fumosa.
|fortuna=Il [[rave]] di sabato 21 scorrerà senza imprevisti, ma vi fregheranno il portafoglio.
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<option>{{horroscopo
|generale=Cancro...e che dire di più?
|lavoro=Troverai subito lavoro come sindacalista per l'[[Alitalia]], ma considerato che per salvarla ci vuole l'esorcista, dovrai prendere i voti per poter continuare a lavorare.
|salute=Il tuo lavoro ti logora, sciopera ad oltranza per ottenere orari dimezzati e paghe quadruplicate!
|amore=Sfortunatamente il tuo partner ti sgama nudo con le hostess. E scoprirai che Giovanni Battista ti vuole sposare. O meglio, forse sposare no, ma...
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<option>{{horroscopo
|lavoro=Bisognerebbe lavorare e impegnarsi un po' di più. Anzi, bisognerebbe cominciare a lavorare, l'ultimatum del capo non è una [[cazzata]].
|salute=Non avrete molti problemi, tra un paio di settimane sputerete salute da tutti i porri che state concimando con il vostro corpo.
|soldi=Insegnare ai bambini del vicinato a giocare a: "chi mi porta i soldi di papà per primo vince" si rivelerà molto fruttuoso, peccato che uno di quei [[bambino|bambini]] sia figlio di un [[guardia di finanza|finanziere]] scazzato.
|amore=Il vostro amore decollerà in paradiso con ottime soddisfazioni. Non siete soddisfatti? Recatevi da S. Pietro, orario di ricevimento: tutto il giorno, fino all'Apocalisse.
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<option>{{horroscopo
|lavoro=Tutto quello che proverai sarà come l'[[euro]]: all'inizio entusiasmante ma l'inchiappettata la capirai col tempo.
|salute=Siete del cancro, che cosa vi aspettavate?
|amore=Controllate il letto perché è possibile anche che al posto del vostro partner ci sia un uomo di colore con un coso grande grande che ve lo mette in culo. Se siete donne complimenti, avete fatto centro!
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<option>{{horroscopo
|generale=Situazione rosea per i nati sotto il segno del cancro.
|lavoro=Il tuo lavoro ti regalerà una promozione inaspettata.
|salute=Scoppierai di salute, tanto da guarire i malati con la tua sola presenza.
|soldi=Un trasporto valori ricolmo di ricchezze di ogni genere finirà per sbaglio nel vostro giardino, e a causa di un'antica legge del [[1387]], mai abrogata, ne diverrete i proprietari, compreso il contenuto
|amore=Il tuo/a partner ti regalera un intero mese di sesso sfrenato.
|fortuna=A causa di una sbronza colossale e un mix letale di droghe crederete che la vostra vita vada alla grande. Poi morirete di overdose, ma felici.
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<option>{{horroscopo
|lavoro=Questo mese scoprirete come [[sesso anale|far carriera in modo veloce]].
|salute=Improvvisarvi medico e cercare di curarvi il mal di testa utilizzando il "piccolo chimico" non si rivelerà una cosa salutare, e il fatto che non state respirando da più di un'ora ve lo confermerà.
|soldi=Guadagnerete un sacco di soldi grazie alle promozioni sul posto di lavoro, ma li spenderete tutti in creme emollienti per calmare i bruciori al [[culo]]. Adesso capite come mai i direttori prendano stipendi così alti...
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<option>{{horroscopo
|lavoro=La band che hai fondato con grandi sogni di gloria non può sfondare ancora, devi prima aspettare che muoiano i Backstreet Boys e i Take That.
|salute=''Ah ah ah ah!'' Ha anche il coraggio di chiamarla salute...
|amore=[[È]] da quando avevi 10 anni che sogni quel momento, e forse adesso riuscirai a viverlo. Se no, comunque hai aspettato 57 anni, uno in più uno in meno non cambia niente.
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<option>{{horroscopo
|generale=Questo sarà il vostro mese fortunato: le chemio vi saranno fatte gratis!
|lavoro=Se siete impiegati dovrete fare attenzione a non spezzettare la tastiera o il mouse del vostro computer. O il vostro capo vi farà fuori. Come dite? Siete voi il capo? Allora attenzione con il maneggiare i documenti, o prenderete il posto del distruggi-documenti!
|salute=Cancro, eh? Ti diamo sei mesi di vita.
|soldi=Li distruggerete tutti per paura che qualcuno ve li rubi. Complimentoni!
|amore=Una vergine ve la darà e vorrà sposarvi. Ma una vergine che la dà non è più vergine. Consiglio: smettetela di drogarvi.
|fortuna=
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</choose><div style="font-size: smaller; text-align: right;">[{{SERVER}}{{localurl:Template:Cancro|action=edit}} Aggiungi un horroscopo per il cancro]</div><noinclude>{{cat|Template Horroscopo}}</noinclude>
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