Cimitero:Template:Horroscopo/Acquario: differenze tra le versioni

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|generale=Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] si è preso un mese di stra-vacca-nza.

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|generale=Questo mese vita grama per i nati sotto il segno dell’Acquario.

|salute=Un giorno piovoso una cartomante zingara vi fermerà per strada e comincerà a gridare: “AAH! È [[Satanismo|SATANA]]! [[merda|ESCI DA QUESTO CORPO!]]”, ma voi non prestatele attenzione, tanto morirà dopo pochi giorni di cirrosi epatica.

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|generale=A tutti i nati sotto questo simpatico segno, la sorte riserva un mese molto gradevole.

|lavoro=Sarete sempre accompagnati sulla strada per andare al lavoro dal dolce fruscio di una grandinata primaverile, e quando vi giungerete, i vostri colleghi vi daranno il benvenuto dando fuoco alla vostra postazione di lavoro e dandovi forti manate sulla schiena (che scoprirete poi essere un pretesto per attaccarvi post-it offensivi).

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|soldi=Il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso, facendovi perdere un sacco di soldi. Com'è possibile? E cosa ne so io? Sono un astrologo, non un economista!

|salute=Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi.

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|generale=Se questo mese fosse esistito finalmente sarebbero stati tolti i pesci morti e tutta l'altra merda dal tuo interno, ma questo mese non esiste, peccato...

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|generale=La congiunzione favorevole fra [[Urano]] e [[Galeazzi]] vi porterà fortuna.

|lavoro=In seguito al fallimento della ditta in cui lavoravate, vi unirete ad un osservatorio astronomico e preannuncerete la distruzione imminente del pianeta [[Terra]] ad opera di un meteorite.

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|generale=Farete [[acqua]] da tutte le parti.

|lavoro=No, essere un ''giocatore professionista di ramino estremo'' non ti qualifica come "lavoratore". Strano, nevvero?

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|generale=Non meriti di vivere, fai così schifo che non meriteresti nemmeno un parola di più tanto che

|lavoro=La [[NASA|Nasa]] ti vuole per sostituire la cagnetta Laika.

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|lavoro=Hai mai preso in considerazione l'idea di intraprendere la carriera da marinaio? No? Ti conviene molto di più che continuare a pescare i pesci in [[Portogallo]], visto che là ti pagano una miseria e devi dare via il culo...

|salute=La vostra completa atrofia muscolare vi premia con anni e anni di vita.

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|lavoro=I colleghi ti apprezzano professionalmente per i tuoi impareggiabili lavori di bocca.

|salute=Situazione piatta e noiosa per tutto il mese, siete fortunati. Unica raccomandazione: le aragoste vanno uccise '''prima''' di mangiarle.

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|lavoro=È il mese giusto per dare una svolta alla tua tristissima carriera lavorativa, quindi che aspetti? Molla il tuo sicuro lavoro da dipendente, il tuo negozietto, la tua cattedra alla Normale di Pisa!! Buttati nell'imprenditoria e corri a chiedere un prestito agevolato alla prima banca che passa, tanto sono tutte mie. Firmato, Silvio.

|salute=Sei sano come un pesce.<br />Di Porto Marghera.<br />Che puzza di marcio.

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|generale=Questo sarà un mese da dimenticare: facendo troppo uso di [[nonsense]] impazzirete e sdrumerete proprio come Antani.

|lavoro=Un mulo parcheggerà sulla vostra scrivania mentre vi tirate l'ennesima riga di [[cocaina|zucchero a velo]].

|salute=Sarai uno/a dei pochi a scampare al terribile morbo che colpirà il 99,8% della popolazione mondiale, solo per poi essere accoltellato/a da un altro superstite ubriaco al primo "Superstite Day".

|amore=Tornando a casa scoprirai la donna/uomo della tua vita a letto con un altro/a, porterai il tutto in tribunale e vincerai la causa, ma giusto il giorno dopo sentirai nascere un sentimento diverso nei confronti di quelli del tuo stesso sesso, sarai pervaso/a dai dubbi e penserai seriamente al suicidio. Nulla di nuovo, insomma.

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|generale='''NO COMMENT''': siete troppo stupidi per capire!

|lavoro=Affogherete nel primo bicchiere d'acqua. Consiglio: portatevi la maschera da sub con le bombole. Potrebbero esservi utili... Ah, giusto, siete troppo stupidi per sapere cosa sono le bombole.