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[[File:Darwin alle Galapagos.jpg|miniatura|Darwin alle Galapagos mentre prende appunti su come cucinare tutti gli animali che si trova intorno.]]
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'''Charles Robert Downey Jr. Darwin''' (Shrewsbury [[1809]] - [[Lontra]] [[1882]]) è stato un biologo, [[ornitologo]], [[geologo]], [[zoologo]], [[proctologo]] e [[monologo]] affermato, nonché [[cosplay|cosplayer]] di mago [[Merlino]], nonché conoscitore di più di 100 modi diversi per dire "Tu puzzi", nonché cugino di suo cugino Ernest, il beone del paese. Sua è la [[teoria dell'evoluzione]], nonché la scoperta dell'[[umidità]] e dell'[[alopecia]]: famoso il trattato ''
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== Biografia ==
Nato a Shrewsbury, una cittadina famosa per avere un nome del [[cazzo]], fu il decimo di una cucciolata di ventidue: i suoi genitori infatti non credevano al [[preservativo]] né all'antigelo, così figliavano come toporagni e la loro [[Fiat Culo]] andava in panne ogni volta che poteva. Nonno di Charles Darwin fu Erasmus Darwin, [[filosofo]], [[poeta]], [[medico]], [[fisiologo]], [[inventore]], [[abolizionista]] e [[naturalista]] nonché [[inglese]]. Erasmus si sposò due volte ed ebbe quattordici figli da tre donne diverse: a 'sto punto non sorprende che anche Charles fosse compreso nel pacco.
▲{{Cit2|... ed ecco spiegata l'origine dell'ornitorinco.|Frase conclusiva de "L'origine della specie"}}
▲'''Charles Robert Downey Jr. Darwin''' (Shrewsbury [[1809]] - [[Lontra]] [[1882]]) è stato un biologo, [[ornitologo]], [[geologo]], [[zoologo]], [[proctologo]] e [[monologo]] affermato, nonché [[cosplay|cosplayer]] di mago [[Merlino]], nonché conoscitore di più di 100 modi diversi per dire "Tu puzzi", nonché cugino di suo cugino Ernest, il beone del paese. Sua è la [[teoria dell'evoluzione]], nonché la scoperta dell'[[umidità]] e dell'[[alopecia]]: famoso il trattato ''"L'origine delle alopecie"''.
▲{{wikipedia}}
Il padre, un [[bacchettone]] del calibro della signorina Rottenmeir con le [[mestruazioni]], simpatico come un [[rottweiler]] attaccato ai coglioni, disapprovava fortemente la dedizione di Charles per gli insetti, le tortore, nonché la sua malsana passione per [[Simon Le Bon]] dei [[Duran Duran]], quindi lo iscrisse alla Facoltà di [[Tuttologia]] applicata e lasciò che il giovane maturasse e {{citnec|cadesse dal pero}}. Charles Robert, disgustato dall'ambiente pacchiano e [[rosa shocking]], abbandonò l'università e si mise a pescar [[Celacanto|celacanti]] nel laghetto di fronte casa e a ballare con l'[[hula hop]] famosi pezzi pop<ref>pronunciati con la '''p''' toscana, cioè '''h'''op, e ululati. Ecco spiegata l'origine del nome. </ref> [[anni '80]].
▲Nato a Shrewsbury, una cittadina con un nome del cazzo, fu il decimo di una cucciolata di ventidue: i suoi genitori infatti non credevano al [[preservativo]] né all'antigelo, così figliavano come toporagni e la loro [[Fiat Culo]] andava in panne ogni volta che poteva. Il piccolo Charles Robert Downey Jr aveva da sempre la passione per gli [[insetti]] e altre bestiacce schifose: questo perché, quella volta che era andato in visita al laboratorio di [[chimica]] con la scuola, un [[ragno radioattivo]] l'aveva morso rendendolo calvo e affetto da pesante [[alitosi]]. Il piccolo Robert Jr Downey Charles meditò vendetta e da allora si divertiva a torturare gli insetti arrostendoli con una [[lente d'ingrandimento]] e infilzandoli con uno spillone per poi appenderli ai muri della sua stanza: sovente li usava come scusa per far salire le ragazze in camera sua. Non rimediò mai una pomiciata con una di loro, ma solo con un [[entomologo]], eccitato dalla sua immensa collezione di [[stercorario|stercorari]]. Il padre, un [[bacchettone]] del calibro della signorina Rottenmeir con le [[mestruazioni]], simpatico come un [[rottweiler]] attaccato ai coglioni, disapprovava fortemente la dedizione di Charles per gli insetti, le tortore, nonché la sua malsana passione per [[Simon Le Bon]] dei [[Duran Duran]], quindi lo iscrisse alla Facoltà di [[Tuttologia]] applicata e lasciò che il giovane maturasse e {{citnec|cadesse dal pero}}. Charles Robert, disgustato dall'ambiente pacchiano e [[rosa shocking]], abbandonò l'università e si mise a pescar [[Celacanto|celacanti]] nel laghetto di fronte casa e a ballare con l'[[hula hop]] famosi pezzi pop [[anni '80]].
[[File:Famiglia cristiana taroccata Darwin Evoluzione.jpg|
▲[[File:Famiglia cristiana taroccata Darwin Evoluzione.jpg|right|thumb|270px|La rivista "Famiglia Cristiana" mentre percula bellamente il Darwin.]]
Il padre non si diede per vinto. Spezzò in due un rametto, digrignò i denti e promise a Sant'Eusebio di farla pagare al figlio scellerato. Lo iscrisse brutalmente al Christ's College di [[Cambridge]] sperando potesse diventare prete o al massimo [[papa]], poi lo iscrisse alla [[Facoltà di Medicina]], poi a quella di [[Facoltà di lettere e filosofia|Filosofia]], poi a quella di [[Facoltà di lettere|Lettere]], poi a quella di Cucina, insomma lo iscrisse in un fottio di università, ma Charles alla fine decise di intraprendere la carriera del [[naturalista]] sotto consiglio del cugino sbevazzone Ernest, sua unica guida spirituale.
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Molti della comunità scientifica non scommisero neppure una cingomma masticata sul successo del
=== Viaggi sballosi ===
Il lavoro di biologo e la sete di sangue dei suoi creditori portarono il nostro a circumnavigare per 15 volte il globo terracqueo alla ricerca spasmodica delle [[isole Falkland]] e delle [[isole Galapagos]], su cui sbarcò per caso mentre tentava di aprire un pacchetto di [[cracker]]. Il suo scopo era trovare tracce certe dell'esistenza dell'[[uomo falena]], un essere mitologico per metà uomo e per metà falena. E anche un po' asino.
Durante il viaggio intorno al mondo come medico di bordo del ''Beagle'', Darwin mangiò un [[nandù]], delle rarissime tartarughe galapagosiane e delle [[iguana|iguane]], spedendo poi gli avanzi del pranzo alla Società Naturalistica di Londra, dove li potete ancor oggi ammirare.
==Teoria dell'evoluzione e altre corbellerie==▼
▲===Teoria dell'evoluzione e altre corbellerie===
[[File:Editorial cartoon depicting Charles Darwin as an ape (1871).jpg|miniatura|Charles Darwin ritratto in un raro momento di relax.]]
La '''[[teoria dell'evoluzione]]''' è quella cosa che praticamente ha fatto in modo che noi umani perdessimo col tempo una cosa figa come la [[coda]]. La teoria si basa su tre presupposti:
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#'''Selezione''': all'interno della stessa specie vi è una continua [[lotta per la sopravvivenza]] e ovviamente sopravvivono solo i più forti e quelli che riescono a fottere il prossimo. I più deboli, ovverosia le checche urlanti, periscono e poi vengono selvaggiamente spernacchiati dai loro simili.
La prima volta che la teoria venne divulgata suscitò molto stupore e un considerevole numero di svenimenti e capogiri tra i membri della comunità scientifica: poi si scoprì che non fu colpa della teoria, ma di una bombola di [[gas]] aperta. In un primo momento quindi la notizia che Darwin avesse scoperto qualcosa di '''realmente''' importante suscitò un certo clamore. Molti si aspettavano fosse un'altra delle sue bufale, come quella volta che disse di aver scoperto un nuovo tipo di frutto: la banananas, e alla fine era solo una [[banana]] attaccata ad un [[ananas]] con lo [[scotch]]. E invece col tempo le teorie darwiniane risultarono di rilevante importanza e riuscirono a mettere in discussione le credenze dei "fissisti", che credevano nell'immutabilità del [[mondo]], dei "deterministi", convinti nel profondo di poter prevedere il [[futuro]], e degli [[induismo|induisti]] [[Gente che passava di lì per caso|che si trovavano là per caso]], ma riuscirono ad entrare in crisi comunque.
L'[[evoluzionismo]] inoltre [[cozza]] enormemente col concetto di [[creazionismo]], una baldanzosa teoria chiesofila in cui [[Dio]], sparando raggi di luce dal dito, avrebbe creato l'uomo, l'[[alce]] muschiato e il [[pino]] in sette giorni.
=== Morte ===
Charles
[[File:Gesù VS Darwin.jpeg|miniatura|Lo scontro senza fine.]]
La teoria dell'evoluzione e altri risvolti erotici confluirono tutti nel [[libro]] ''Origine della specie'': la prima edizione aveva in copertina le [[culo|chiappe]] di un [[babbuino]], la seconda la faccia di Charles Robert. Stupore magno quando si notarono le differenze. Nel libro il [[fetish]] biologo spiega con una luuuuunga argomentazione (leggasi ''du ball'') la sua teoria, secondo cui un gruppo di individui subirebbe contro la propria volontà l'influsso malefico dell'evoluzione attraverso un'accurata [[selezione naturale]], che opera per mezzo di un cacciatore di frodo sbronzo.
L'origine della specie è inoltre contornato di dettagliate tesi a supporto della teoria e di una caterva di sfanculamenti contro la [[creazionismo|teoria creazionista]].
▲==Origine della specie e altre opere che in media nessuno conosce, ma vabbè==
==
<references />
▲Charles Robert Downey Jr Darwin morì nel [[1882]] mentre tentava di fare [[bob]] sulla tromba delle scale utilizzando la sua [[vasca da bagno]]. Fu la prima [[morte]] idiota della [[storia]] che diede inizio ad una lunga serie: da questo episodio nascerà l'ambito [[Darwin Awards]].
== Voci correlate ==
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*[[Ciao Darwin]]▼
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[[Categoria:Natura]]<!--in mancanza di naturalisti ed etologi -->
[[Categoria:Antropologi]]
[[Categoria:Esploratori]]
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[[Categoria:Matti]]
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