Certificatore energetico: differenze tra le versioni

Totalmente privo di qualunque preparazione scientifica e tecnica, egli è tuttavia maestro nell'arte del [[marketing]] (ovvero nell'inchiappettamento del [[consumatore]]). La non invidiabile situazione del cliente che ha a che fare con un simile figuro, può aggravarsi al limite dello [[stupro]] se si ritrova addi avere a che fare confronte un certificatore energetico ambientalista, o ancora peggio con un ambientalista che è anche [[architetto]]. Una volta assunto l’incarico, costui procederà con estrema disinvoltura a trascurarlo. Dopo circa due mesi di fancazzismo totale, si presenterà nella casa del cliente per effettuare il sopralluogo, ovvero comincerà a disegnare su un taccuino i fiori presenti nel giardino, facendo schizzi sulla futura installazione di un obelisco etiope sulla cui sommità verrà installato un pannello fotovoltaico. Quindi passerà a disegnare i serramenti dell’abitazione, spiegando al cliente che le finestre sono il principale punto di dispersione termica, perciò dovranno essere tutte murate. Quindi passerà a osservare la caldaia a metano, di fronte alla quale scuoterà la testa, sostenendo che quella cosaccia triste e anti-estetica dovrà andare via, per essere sostituita da una giostra di bambini sorridenti che corrono a piedi nudi sull'erba. Terminato il sopralluogo tornerà a trascurare l’incarico per altri due mesi, finché una mattina, probabilmente sotto l'effetto di stupefacenti, deciderà di arrotolare insieme con lo scotch un faldone di fogli totalmente a caso, tra cui immancabilmente troveremo le fotocopie di un libretto di impianto in bianco, la scheda tecnica in olandese di una termo-stufa mai uscita sul mercato, schizzi e disegni dell'infanzia spacciati per progetti di [[edilizia sostenibile]], copie e contro copie degli atti di notorietà che non servono a un cazzo, pagine della biografia di [[John Lennon]], fotocopia integrale della norme tecniche UNI TS (32 km di pagine in tedesco), brandelli di [[assorbente|assorbenti]] e qualunque altro infimo pezzo di carta sia direttamente o indirettamente collegabile al suo presunto lavoro. A questo punto, senza fretta, inforca i suoi occhiali da sole da parata, poi fa venire il cliente nel suo ufficio, ovviamente alle tre di notte: