Catalogazione dei tipi di merda: differenze tra le versioni

{{sottotitolo|Da Merdapedia, l'enciclopedia di merda}}

{{Wikipedia|Bristol stool scale}}

 

*; Cacca Classica (''Excrementum commune''): La cacca più tipica e normale, non ha nessuna caratteristica particolare, non è troppo molle, ma nemmeno troppo dura, richiede qualche pezzo di carta igienica per la pulizia, ma a parte questo non presenta problemi. Attualmente, un campione è conservato gelosamente nel [[Museo dei Pesi e Unità di Misura di Bruxelles]], accanto ai cavoletti, tra il [[metro]] e il [[litro]].

 

 

 

 

*;Cacca inaffondabile (''Excrementum insummergibile''): Quel tipo di cacca che, anche dopo aver tirato lo sciacquone più di tre volte rimane lì a galla. Allora tu guardi nella tazza e senti lo [[stronzo]] che ti sfida dicendo: ''"Non riuscirai mai ad affondarmi"''.

 

*;Cacca spia (''Excrementum spiarum''): Variante sadica della precedente, è quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa dopo che ti sei voltato.

*;Cacca Vado-NonVado (''Excrementum eo-noneo''): Quella cacca che non si manifesta dapprima in modo chiaro e deciso, lasciandoti il tempo di farti la doccia, la [[barba]], uscire di casa vestito in modo impeccabile mentre pensi ''"non la faccio, tanto se mi sedessi ora farei una "Cacca Fantasma"'' (v.). Ma è il giorno del tuo matrimonio e la Cacca Vado-NonVado è traditrice: si manifesterà quindi in modo esplicito e non più trattenibile quando il prete inizierà la messa, guardando te e tua moglie dritto negli occhi.

 

 

*;Cacca Santa (''Excrementum sanctum''): Quel tipo di cacca che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida che ti ci puoi anche soffiare il naso. Ne consegue una gran benedizione per la mancanza di tarzanelli nel [[culo]]. Conosciuta anche come "Perfect Shit".

*;Cacca a tronco d'albero (''Excrementum arboreum''): Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.

*;Cacca scorreggiona: È così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.

 

*;Cacca ''"eppure avevo lo stimolo!"'' (''Excrementum etereo''): Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce non è nient'altro che due o tre [[Scorreggia| puzzette]].

 

 

*;Cacca a sorpresa (''Excrementum surprendente'') : Quando scorreggi ti senti il culo un po' bagnato, pensi che sia il sudore, poi vai per grattarti il culo e trovi la sorpresina.

*;Cacca [[emo]] (''Defecatio suicida''): La cacca emocuore si distingue dalle altre grazie al tipico ciuffetto e per via della consistenza notoriamente molle. Nonostante la superficie della cacca emo sia liscia e piuttosto umidiccia, da un'analisi approfondita si possono notare piccole spaccature frutto di tagli sfortunatamente superficiali. Una nota particolare va dedicata al ciuffetto prodotto da particolari movimenti orbitali sull'asse del [[cesso]] la cui vista, per paradosso, produce sollazzi e goliardìe nei [[giovini]] non emo. In [[alchimia]], la "cacca emo" si distingue dalla "cacca rosa" tramite questo simbolo che la rappresenta :°(

 

 

*;Cacca oltre al danno pure la beffa (''Excrementum bastardum''): È quella che, dopo aver fatto appena in tempo a leggere le prime due righe del [[Signore degli Anelli]] che vi siete portati in bagno, fa squillare il telefono. Nel caso abbiate portato con voi il cordless sarà piuttosto il citofono a suonare, prospettando un futuro simile a quello della Cacca "ODDIO È FINITA LA CARTA!!" verso l'odiata cornetta per sentire all'altro capo i distributori di volantini che vogliono farsi aprire il cancello.

*;Cacca M&M'S (''Defecatio caramellata''): Ha la caratteristica di presentarsi come i famosi snack: tante noccioline nascoste in mezzo al cioccolato. Viene provocata da un precedente abnorme consumo di frutta secca. É altamente sconsigliato cadere nella tentazione di rimangiarsi le noccioline ripescandole dalla carta igienica.

 

 

*;La Cacca Dell'Apocalisse (''Excrementum finis mundi''): è il non plus ultra dell'ars cagandi. L'impegno è tale che ogni forma di vita viene assorbita dal vuoto energetico del deretano, l'universo si ripiega su sé stesso e penetra nel foro lasciato libero da uno stronzo atomico dilaniando l'intestino e provocando pazzeschi dolori e bestemmie che ridonderanno per l'eternità nel vuoto eterno. (NostraMerdus 5, 12) . Al termine del fenomeno divino solo un puzzo eclatante rimarrà, così sia (Preghiera pre-apocalisse)

*;Cacca barracca (''Defecatio incredibilis''): Detta anche "stracciaculo", si caratterizza per un odore nauseabondo oltre che per la sua incomparabile viscidità. È l'unica cacca con le dita, che fa ruotare vorticosamente da mattina a sera e utilizza per suonare la Cavalleria Rusticana coi denti.

 

*;Cacca Dura (''Excrementum magistrale''): La cacca suprema. È quella cacca con tale densità da poter essere usata come materia prima. Tutto ciò che ci circonda è {{s|materia}} Cacca. Può essere usata anche come combustibile, tuttavia non viene classificata come tale poiché ai petrolieri fa comodo occultare il suo potenziale. È anche commestibile, ma a causa del suo aspetto viene sempre relegata come escremento. Questa è reale discriminazione verso le cacche dure! Sostienici nella nostra causa inviando un sms al 48241 a soli {{s|200}} 2 €! Ai primi 50 che chiameranno verrà recapitata una stufa a pedali. Ai maggiori offerenti invece un frigo a legna! Approfittatene gente, è un'offerta unica.