Casa Savoia: differenze tra le versioni

Cabaretto che fu incaricato dallo stesso Pacifico di tracciare una [[genealogia]] con i controcazzi della dinastia, pensando che a quel punto se la meritassero di diritto. Il buon cronista di corte pensò allora di far discendere i Savoia da [[Carlo Magno]], [[Giulio Cesare]], [[Alessandro Magno|Alessandro il Grande]], [[Serse|Serse I]], [[Assurbanipal]], [[Ramsete II]], [[Ra]] e [[Dio]]. Ma Amedeo VIII, che era sì ambizioso ma non coglione, gli disse che forse era troppo, così che il Cabaretto fu costretto a dire la verità e ammettere che i Savoia discendevano dai merovingi, dalla [[Maddalena]] e quindi da [[Gesù]] di [[Nazareth]]. Dopotutto erano loro a possedere il [[Sacro Graal]], oltre che la [[Sindone]] e l’Arca - ragione per cui qualcuno incominciò a pensare che i Savoia in realtà fossero ebrei.

''“Sochme, crauto busone di un buso-ne”busone”''<br />

''“Scrfut bfyngkf fvkv hntj trrubsftrubsf gfjn yl!”''

L’ultima provocazione di Cavour fu davvero irritante. Fingendo di stare organizzando una parata militare in onore di Carlo Felice, il primo ministro fece schierare e manovrare ottantamila soldati in assetto dadi guerra, trentamila cavalli corazzati, cinquemila cani da caccia e duemila cannoni nuovi di zecca lungo il confine del [[Ticino]], tutti puntati contro gli austriaci. Questi, che ormai avevano capito di essere i bersagli dei Savoia, chiesero cortesemente di andare a manovrare un po’ più in là. Cavour rispose che quell’anno – era circa il 1859 d.c. – la parata sarebbe stata più coreografica del solito, che ci sarebbero stati parecchi ospiti stranieri e quindi le esercitazioni richiedevano grandi spazi e più tempo. Gli austriaci rifiutarono di accettare queste spiegazioni e intimarono di nuovo ai piemontesi di allontanarsi dal confine. Ma Cavour insistette nel dire che la tradizione andava rispettata ad ogni costo, pena la caduta della monarchia e il rischio di nuove rivoluzioni europee, e lasciò lì l’esercito. A questo punto gli strudel non ci videro più e inviarono un ultimatum. Era mattina, e diedero tempo fino a mezzogiorno per iniziare il ritiro, altrimenti era guerra, sanguinosa, tremenda, fottutissima guerra. Cavour, che aveva appena finito di fare colazione con due anatre arrosto e un panino col cinghiale, disse allora le gloriose parole: {{quote|Alea iacta est. Abbiamo fatto la storia, e adesso ce ne possiamo andare a tavola.}}

La guerra fu vinta in poco tempo, anche perché quando i sabaudi avrebbero voluto prendere gli austriaci a scarpate fino al [[Brennero]] e levarseli dal cazzo per sempre, il sacco di merda di Napoleone, che aveva il comando dell’armata, per paura che nel frattempo in Italia scoppiassero delle rivoluzioni concesse unilateralmente agli austriaci checche l’armistizio, contravvenendo al punto f). E le checche, non volendola dare a Vinuele perché dicevano ch’era un [[macellaio]] e ne sarebbe andato del loro [[prestigio]], gli offrirono in cambio la Lombardia. Cavour si incazzò come una [[iena]] e si dimise per due giorni, e ancora più incazzato era Vinuele, che però non poteva dimettersi perché avrebbe dovuto abdicare. Allora, visto che Camillo minacciava di non mantenere gli impegni a sua volta, Napoleone, di nuovo preoccupato soprattutto per il punto g), gli passò subito la Lombardia e lasciò alla Savoia mano libera in Italia, tranne che a [[Roma]]. Finì che, come da accordi, Nizza e la Savoia originale vennero consegnate alla Francia e la [[puttana]] a Napoleone. Allora Vinuele scoprì che lo avevano fottuto e mancò poco che incominciasse a macellare Cavour.

La nuova Savoia arrivava fino a [[Gardaland]]. Alla faccia di Cattaneo, una serie di plebisciti abilmente pilotati decisero l’annessione sabauda degli staterelli ex-austriaci-emiliani e della Toscana, tutti ansiosi di mangiare il [[bollito]] misto alla piemontese, ema si erano perse due antiche province. Qualsiasi individuo dotato di [[buon senso]] a questo punto si sarebbe fermato, a maggior ragione un sabaudo, ma non Garibaldi che, essendo nato a Nizza ed essendosi un po’ risentito per la cessione della sua città, a tutti gli effetti non era più un sabaudo. Questo grande generale ma mediocre e miope coglione politico, decise di andare a conquistare da solo il [[Regno delle Due Sicilie|regno borbonico delle Due Sicilie]] che già una volta i Savoia avevano smollato, non valutando cosa ciò avrebbe comportato. Cavour non lo avrebbe mai fatto e, questo divenne il tormentone dell’estate a Torino. Cavour avrebbe voluto far diventare Garibaldi l’eroe dei tre mondi (il vecchio continente, l’America e l’altro) o almeno farlo suicidare, ma non ci riuscì. Per lui il Risarcimento finiva in Toscana, e come già detto anche la Toscana gli faceva un po’ ribrezzo. A questo punto difatti il Cabaretto smette di essere il cronista ufficiale morto dei Savoia, rifiutandosi di narrare la storia di un paese estero, per cui le nostre fonti sono quelle conosciute da tutti e quindi molto meno attendibili.

Vittorio Emanuele II divenne il primo re d’Italia, se si esclude re Arduino, e mantenne giustamente la numerazione sabauda; tutta la penisola, tranne appunto la provincia di Roma, il [[Triveneto]] e [[San Marino]] erano sotto i Savoia, ma non era più Savoia – anche se, per comodità, continuerò a chiamare il Regno d’Italia Savoia. Difatti Cavour morì di lì a poco – si dice soffocato da un ossicino di cinghiale o avvelenato da Napoleone per avergli rifilato una puttana con la sifilide – senza essere mai andato più a sud di [[Firenze]]. Con lui moriva un grandissimo e ormai grassissimo [[statista]], la cittadina di Cavour in suo onore fu ribattezzata Cavour Ca-vourCavour, gli furono dedicate migliaia di vie, piazze e rotonde in tutto il regno, un premio letterario truccato e una portaerei giocattolo. Intanto Garibaldi tentava per l’ennesima volta di prendere Roma per i cazzi suoi, così che, per evitare di litigare con quel malmostoso di Napoleone, Vinuele si vide costretto a sparargli, cosa che nemmeno Cavour era arrivato a fare.

L’accusa peggiore che veniva rivolta ai piemontesi era quella di voler far mangiare a tutti la bagna cauda, per questa ragione molti uomini e donne del sud si dettero alla macchia e diventarono briganti, costringendo l’esercito a compiere il primo [[genocidio]] della storia italiana e a imprigionare i rivoltosi in fortezze delle Alpi dai pittoreschi nomi di ''Bergen-Fenestrelle'' ed ''Exilles 2-[[Birkenau]]'', dove già da qualche anno gli irriducibili borbonici erano costretti a bere dolcetto d’Alba e mangiare polenta concia e, sotto la direzione del Lombroso, a sottostare a pseudoscientifici esperimenti di eugenetica, dove (si tentava di trapiantargli la testa).

Quindi scoppiò la III Guerra d’indipendenza o, ormai solo per gli annalisti puri, ''LXVIII Guerra di espansione sabauda'', che, grazie all’inedita e innaturale alleanza con la [[Prussia]] di [[Bismarck]], le cui ''panzersturmabteilungdivisionen'' avevano letteralmente scherzato gli austriaci in [[Germania]], mentre gli italiani pigliavano boccali di birra e pesci in faccia – a parte il solito [[Garibaldi]] che fu fermato quando, ormai a [[Bolzano]], già aveva fondato il südtirolervolkspartei e si stava mangiando una sacher torte, per cui, richiamato da Vinuele disse il noto ''“Obbedisco, però vaffanculo”'' – fruttò alla Savoia il [[Veneto]], il [[Friuli]] e una quantità assurda di [[grappa]].

Quindi, qualche anno dopo, approfittando di un [[Bismarck]] che aveva deciso di picchiare tutti perché qualsiasi altro essere umano vivo gli ricordava un bambino che da piccolo gli tirava le [[caccole]] e che prese a [[wurstel]] in faccia il povero Napoleone III fatto prima prigioniero, poi esiliato e quindi morto in Inghilterra di sifilide, gli italiani occuparono all’improvviso Roma – lasciata indifesa dai francesi impegnati a casa loro (''I pugnalata alla schiena alla Francia'') e aiutati, non si sa bene perché, da Garibaldi, al quale avevano fottuto Nizza e il quale fu l’unico a prendere a botte i prussiani – grazie allo sfondamento a ginocchiate e gomitate di un muro da parte dei bersaglieri che, correndo, non lo avevano visto, e allo stupro di massa di una tizia che si trovava nella casa dietro il muro a fare la guardia. L’episodio fu sempre affettuosamente ricordato come ''Lo sfondamento di Pia'', dal nome della dolce fanciulla. Poi, per ragioni di [[privacy]], fu cambiato in [[Breccia di Porta Pia]] (''LXIX Guerra di espansione sabauda''). Ciò comportò il secondo, ennesimo, fastidiosoodioso spostamento di capitale, da Firenze a Roma, ovvero sempre più a sud, ormai in prossimità del [[tropico del Cancro]], sempre col seguito di politici, cortigiane e altri [[animale da compagnia|animali da compagnia]].

Finalmente Vittorio Emanuele II si era insediato sul trono di Roma, come un [[cesare]], finalmente si era fatto l’Italia, gli italiani invece continuavano a farsi da soli. Di qui in avanti non c’è più molto da raccontare, per i Savoia, se non che una volta morto il re galantuomo (non si chiarì mai il perché di questo appellativosoprannome, ma si ritiene glielo abbia dato sua sorella, l’unica donna, non necessariamente vivente, che non si fosse scopato, e non perché fosse sua sorella) salì al trono il figlio ''Umberto I'', chiamato così per distinguerlo da Un Berto I.

Difatti Vinuele, detto il Nano italiano, dichiarò guerra all’impero turco (''LXXII Guerra di espansione sabauda'') perché dai tempi del Conte Verde i turchi gli stavano sulle palle, conquistò quindi la [[Libia]] e il [[Dodecaneso]], fu il primo Savoia a utilizzare l’[[aviazione]] e il [[bombardamento]] [[aereo]] con sacchi di pere, firmò il [[trattato di Londra|trattato segreto di Londra]] per ficcare la Savoia in guerra durante la [[Prima guerra mondiale|I Guerra mondiale]], o ''IV Guerra d’indipendenza'', o ''LXXIII Guerra di espansione sabauda'', sciolse la [[Triplice Alleanza]] suddetta perché ormai, finalmente, si era in guerra e quindi risultava inutile, vinse tale guerra utilizzando nuove armi come il [[gas]], i [[lanciafiamme]] e i lanciacaldarroste, spaccando i chiodi degli elmetti austriaci e ripiantandoglieli nel culo (al costo di qualche migliaio di soldati sabaudi e qualche centinaio di migliaia di ausiliari italiani) sposò una principessa straniera, la clandestina Elena dell’Amaro [[Montenegro]], al contrario dello Zar sedò la [[rivoluzione d'Ottobre|rivoluzione bolscevica di Ottobre]] affidando il governo a un certo [[duce]] che si faceva chiamare [[Mussolini]], autorizzò la sua [[dittatura]] accettando di esserne il monarca e l’uom. di pagl., in previsione di future guerre d’espansione e di futuri titoli, come lup. mannarr., per vendicare suo padre benedisse l’invasione dell’Abissinia con carri armati di alluminio e bombardamenti aerei al [[fosforo bianco]] che nessun bianco aveva mai visto prima in un conflitto coloniale, giustificando tale guerra con il lungimirante motto ''“Invadiamo l’Africa prima che l’[[Africa]] invada noi”'', conflitto (''LXXIV Guerra di espansione sabauda'', ''Abissiniae capta'' sulle monete di Vinuele) che gli valse il titolo di Imperatore d’Etiopia (''Daecreta imperialis sabaudiae'', DIS sulla Gazzetta Ufficiale di Moriana, e ora anche su quella italiana) oltre a quello di re di [[Cipro]], di [[Gerusalemme]] e d’[[Armenia]] che i Savoia si portavano dietro, non sapendo nemmeno per quale motivo, dal medioevo, titolo cui aggiunse poi quello orrendo di re d’[[Albania]], giusto perché non avevano conquistato abbastanza territori che facevano cagare.

Vinuele allora firmò l’[[armistizio]], anche perché ormai si era ritrovato con un sedere nazista sulla faccia e un cazzo angloamericano nel culo (''IV Spartizione della Savoia''), fuggì da Roma lasciando tutto come aveva trovato suo nonno, e la luce accesa, e riparò infine a [[Brindisi]], dove brindò appunto al fondoschiena salvato. Era circa l’[[8 settembre]] [[1943]] de.Cv.,da allora sarebbe scoppiata la [[guerra civile]] tra fascisti e antifascisti (''I Guerra civile sabauda'') e sui campi di battaglia non si sarebbe più sentito lo struggente grido di battaglia “Diu d’na madona!” ma si sarebbero comunque tirate giù molte madonne. Ma non per i Savoia.

Umberto cercò invano di fare ricontare le schede – disse ch’era disposto a ricontarle lui stesso – continuando a dire che c’erano stati dei [[brogli]] e che il referendum era inficiato, e che finché la [[Corte di Cassazione]] non avesse comunicato i risultati definitivi lui restava il re. Ma la Cassazione era ormai infestata di degasperiani, andreottiani, amici degli andreottiani, altri ex fascisti e qualche scarafaggio comune, e se ne sbatteva. E, per timore che scoppiasse una guerra civile tra repubblicani e monarchici (sarebbe stata la ''II Guerra civile sabauda'') che i monarchici, essendo appoggiati dalle Wafer SS, avrebbero sicuramente vinto, [[Alcide De Gasperi|De Gasperi]], ancor prima che la Cassazione si esprimesse a suo favore, disse che non ci poteva fare nulla, ma la Savoia era diventata una repubblica (la detestata e temutissima opzione m), ''merda'', della Legge Salica) anzi la Savoia non era mai esistita, e Umberto doveva smammare al più presto, anzi, non sarebbe nemmeno più dovuto tornare, ma che gli lasciasse comunque in custodia i gioielli di famiglia. Finiva così un’era, la saga e la sagra dei Savoia regnanti. Ma sarebbero comunque restati vivi, a parte Vinuele che morì di lì a qualche ora.

Umberto II andò in esilio in [[Portogallo]] con il figlio ''[[Vittorio Emanuele di Savoia|Vittorio Emanuele IV]]'' e passò il resto della vita a vagare per i corridoi in ciabatte ripetendo “Giulio, ridammi le mie schede!” e a litigare con tutti. Poi si trasferì in Svizzera per occuparla, ma sarebbe morto prima di portare a termine gli ultimi preparativi della campagna. Lì, a Ginevra, Vinuele conobbe una certa Marina, detta San Doria, quattro volte campionessa mondiale e novantasei volte campionessa svizzera di sci nautico e abbastanza gnocca, ma non nobile. Contro ogni legge sabauda possibile, contro ogni consuetudine e in spregio al passato Vinuele la sposò prima a [[Las Vegas]] e poi, non contento, a [[Teheran]] (lo [[scià]] era testimone, e non gli portò molto bene) venendo così immediatamente diseredato e detronizzato dal vecchio padre incazzato, non perché fosse una borghese ma perché era una svizzera. Umberto morì infine nel 1983 e, già morto, chiese di venire seppellito ad Altatomba in Savoia, accanto a Carlo Felice, perché giustamente l’Italia gli faceva schifo quanto ne faceva al suo avo. La successione passò, in base all’opzione a) della Legge Salica, al cugino ''Amedeo Il Grato d’Aosta'', ma la cosa era controversa perché vigeva ancora la Bolla dei quat P.I.C.I.U. che proibiva a un ''Amedeo X'' di regnare e di esistere, per cui o Amedeo cambiava nome, o ripartiva da I (nel qual caso avrebbe dovuto cambiare nome lo stesso perché non potevano esserci due ''Amedeo I'', per cui si sarebbe dovuto chiamare almeno ''A Me Deo'', mentre saltare un numero e passare quindi direttamente ad ''Amedeo XI'' non era possibile perché antisabaudo, significava ammettere un buco nel continuum millenario) o emendava/annullava la Bolla, cosa altrettanto impraticabile perché per fare questo era necessaria la maggioranza assoluta dei quat (3 su 4) e l’ultimo P.I.C.I.U. era morto nel 1565, dopodiché il consiglio era stato definitivamente sciolto da Emanuele Filiberto per incompatibilità, oppure rinunciava.

Non rinunciando e rifiutandosi di cambiare il suo bel nome, Vinuele fu in procinto di dichiarargli guerra e invadere la Valle d’Aosta penetrando in macchina dal tunnel del [[Monte Bianco]] (''I potenziale Guerra di successione sabauda'') ma non se ne fece nulla perché la [[guardia di finanza]] gli disse che, in base alla costituzione italiana, gli avrebbero sparato a vista. Allora lui andò al mare in Corsica e di fronte alle acque territoriali della Sardegna uccise un tedesco qualsiasi. Poi, in ordine quasi cronologico, andò in prigione, fu assolto, diventò un pappone, chiese la restituzione dei gioielli, pretese un risarcimento per l’esilio di ottantacinque miliardi di carlalbertini, disse ancora qualche puttanata e finalmente, nel 2002, dopo aver giurato con il sangue e anche un po’ di vomito sulla [[Costituzione]], gli fu concesso di rientrare in Italia, che non era più Savoia, insieme al figlio ''[[Emanuele Filiberto di Savoia|Emanuele Filiberto II]]'', detto anche ''l’Esiliato non per Colpacolpa Sua''sua perché nel 1946 non era nemmeno nato''. Per il momento quest’ultimo ha fatto cagare alla moglie borghese francese due bambine, quindi già incombe lo spettro della Legge Salica e della Terza Aberrazione Sabauda, mentre Amedeo d’Aosta (che le malelingue affermano aver detto che, se il cugino Vittorio Emanuele dovesse salire al trono, sarebbe il primo caso di ricorso al punto k) della Legge) il cui motto tatuato sul dito medio destro è ''“Cüsta lon ca cüsta, viva Amedeo d’Aüsta”'', potrebbe a tutti gli effetti rientrare nel giro, sempre se si decide a cambiare nome o se i suoi legali, per mezzo di qualche cavillo giuridico, riescono a far cassare la Bolla dei P.I.C.I.U. – anche se in questo caso il ramo sfigato sembrerebbe essere quello di partenza, con un cugino che passa il tempo cacciando tedeschi, molestando escort e giocando a strip-poker. Come detto, padre e figlio hanno fatto ricorso al TAR del [[Lazio]] in merito all’esito del referendum del 1946, ma purtroppo sembra che la decisione definitiva venga di volta in volta abilmente aggiornata per cui resta valida la disposizione costituzionale che vieta il ritorno alla monarchia e quindi a entrambi di regnare, in Italia.

Il messianismo del Cabaretto è comunque fuor di dubbio, e anche un po’ fuor di metafora, ma per chi crede, ha sempre creduto alle sue affermazioni, l’Emanuele Filiberto della profezia non è altri che il Testa di Ferro tornato in vita per riparare torti dando ancora una volta mazzate apocalitticheda ultimo dei giorni, mentre, non essendo ancora riusciti a decifrare la reale entità di un umberto, non si è potuto stabilire con precisione a che anno il Cabaretto collochi il secondo avvento del Testa di Ferro.