Cantautori che ricantano a cazzo di cane i loro successi: differenze tra le versioni

{{q|[[:wikipedia:it:Canzoni d'amore (Francesco De Gregori)|E non ti convince per niente la versione che sto cantando, ma che strano: il Degre non se la ricorda neanche a comando. Palle su palle, al suolo, precipitan piano!]]|Comune Cantautore}}

I '''cantautori che ricantano a cazzo di cane i loro successi''' sono un po' stronzi, cominciamo<ref>Cominciamo subito con appurare questo</ref>. Sì, lo so, la canzone è figlia del [[cantante|suo Sommo Poeta]] stesso, è parto del suo estro artistico, non è una proprietà in balia del volubile ''[[Coglioni|popolo bue]]'' e bla bla bla... Ma porcaPorca puttana, ci smignottiamo mezzo stipendio per il tuo concerto e stiam lì da due ore a strillare il titolo di quel pezzo lì, pronti a cantarlo... Giùgiù le luci, mille accendini nel buio dello stadio e... [[Richard Benson|Chi cazzo ha fatto entrare sto husky latrante e gli ha dato un microfono]]! Secondo alcune teorie del complotto, questa pratica non sarebbe altro che una [[Troll (Internet)|trollata]] del cantautore, edidentemente stanco di buzzurri ubriachi che gli starnazzano di rifare ''Alice'' per la quarantesima volta in 2 ore.

*#Intanto la canzone deve essere stata un successo, dev'essere piaciuta, deve aver emozionato e lasciato qualcosa nella storia musicale. Se era una merda prima, non puoi proprio peggiorarla (anche se [[qualcuno]] ci riesce pure...)

*#Bisogna mandare a puttane l'arrangiamento e la melodia, perché tanto alla ''laggenteggente'' ci piacciono le canzoni perché sono orecchiabili.

*Bisogna#Infine, cerca di steccare ogni tanto, cannare gli attacchi e andare fuori sincrono con la musica, ed ogni tanto cambiare qualche parola con stupidaggini, così da far imbestialire i fan più oltranzisti, tipo un odierno [[Paolo Bitta]].

[[Giovanni Muciaccia|Fatto]]? Vedi che tutti ce la possono fare?<ref>Non tutti ce la possono fare</ref> Bene, ora vai a comporre il tuo capolavoro che ''[[John Lennon|Imagine]]'' levati proprio, e poi fra circa 15 anni sii desto per ricantarlo come un [[mulo]] ubriaco a cui abbiano strizzato le balle[[palle]].

Ai tempi in cui una matita serviva principalmente per fare REW e FF con una [[musicassetta]]<ref>Questa possono capirla solo i boomer. Ma che cazzo volete capire voi brutti ascoltatrappettari con l'[[Auto-Tune|autotune]] del cazzo, le playlist, i tatuaggi in faccia e che NON vi drogate e siete pure astemi!</ref> e che, oltre la succitata, gli unici altri mezzi di fruizione musicale erano i passaggi a random per le [[radio]], che non le coglievi mai in tempo, o per i più fortunati le mitologiche cassette pirata "Mixed by Erry",<ref>Questa possono capirla solo i boomer [[Napoli|napoletani]]. Ma che cazzo volete capire voi, brutti digitagoogle che trovate tutto senza sudare: quando c'era Erry i brani piratati arrivavano in orario; e la stessa musica già trasvolava da ogni autoradio ed accendeva i nostri cuori dalla provincia di Latina fin giù a quella di Cosenza: ''Chi fermerà la musica! SDAGADAN!!!''</ref> non esisteva [[Internet]]. Sembra strano ma è così. Prima dell'avvento di [[YouTube]], quando volevi riascoltare una pietra miliare del tuo Olimpo musicale, ed il cantautore te la propinava in versione ''[[Napoletano|nun c'ho voja]]'' o ''cantautore francese che la getta via e ci si fuma su una siga'', semplicemente TI ATTACCAVI AL CAZZO! Inutile sperare di registrarla dalla radio, sia perché non coglievi mai i tempi, sia perché i conduttori c'infilavano sempre il solito "bentrovati su Radio [[Vergate sul Membro]] International [[RTL 102.5|66.6 FM]]" a metà brano! Quando ti arrendevi al fato, e ti obbligavi a cacciare 15 sacchi per un album CD, vinile o cassetta, al 95% te la pigliavi all'istesso nel chiulo: costretto a comprarti il pacchetto intero di 20 canzoni, OVVIAMENTE solo quella che t'interessava sarebbe stata cantata in una versione di merda, talmente di merda da essere equiparabile a quei karaoke mezzi 'mbriachi da ricevimento matrimoniale, con pianola d'ordinanza.

[[Francesco De Gregori]] è il gran visir<ref>Per meglio dire piaga</ref> di quest'{{citnec|arte}}, per meglio dire piaga; ne è proprio il venerabile maestro. Ma come gli sia venuta in mente questa [[Cazzata|geniale idea]] non si sa. ''[[:wikipedia:it:Viva l'Italia (album)|Probabilmente cominciò con la corriera o con la ferrovia: qualcuno chiuse lo sportello, gli acciaccò due dita e al Degre gli salì la carogna]]''. Alcuni narrano che durante la registrazione di ''Povero me'', di cui eseguì sia una versione lenta che una rockeggiante (e nessuno ha mai capito quale fosse l'originale), i discografici trovarono entrambe le versioni come cosa buona e giusta. Quell'evento aprì un tale vaso di Pandora che iniziò con l'abile ugola del venerabile maestro Degre (inchino) e si sparse come idea geniale nel cervello di quasi ogni cantautore decente che ancora resisteva nella penisola italica, sul finire degli anni '80.

[[File:Venditti padova.jpg|thumb|right|300px|Caro Antonello, non per disturbare eh, sia mai... Ma, come fan, ''tutto quel che voglio, pensavo, è solamente '''CHE ME LA CANTI DECENTEMENTE E CHE CAZZO!!''''']]

[[Antonello Venditti]] e [[Francesco De Gregori]] son sempre stati amiciciamici ma anche avversari, che non si son risparmiati frecciatine, ma con rispetto ed amore, tipo i due antagonisti di ogni cazzo di [[shonen]] che infondo si rispettano, darebbero la vita per l'altro, e allora perché vi scassate di mazzate porca putt'''è'''naputtèna? Ma vediamo di non andare fuori tema. All'inizio lo zio AndunelloAntonello,<ref>FIIIIIIIIIIT!!!</ref> Sommo Maestro pur'egli (non sia mai [[Nonciclopedia:Sospensione del servizio|s'incazza anche lui]]), era un purista del cantarla uguale senza sminchiamenti. Ma poi la vita si sa, è bastarda, ''er mondo è infame'', e stanco di questa mancanza d'invettive di cui godeva l'amato nemico-amico, iniziò a cedere. Stanco del ''ha-ha«haha, te pitti li capelli!»'', dettogli poi da dei ventenni calvi con dei barboni giallicci e incolti da talebani svapatori (da che pulpito!), cedette.

Il colpo di grazia, però, glielo diede [[Corrado Guzzanti]]: il suo "Grande Raccordo Anulare", ripieno di vendittate randomiche di ogni genere, gli diede il la per maturare la sua vendetta: ''canterò come fossi la parodia di me stesso, ripieno di eeeeee e cose [[Dialetto romanesco|romane]] a casaccio''. Maturata ch'ebbe la vendetta verso De Gregori, s'allenò in silenzio per quasi un ventennio, ed alla fine sfoderò l'ultraistinto blu<ref>Tipo Goku, sì, ma peggio</ref>, che è pure comodo per la tintura. Egli avrebbe surclassato l'amico, oscurandone le prestazioni <s>canore</s> canine, con un colpo singolo (a<ref>A sfregio proprio!)</ref> degno di un maestro Hokuto: sarebbe andato a [[Festival di Sanremo|Sanremo]], terra '''PROIBITISSIMA''' per i cantautori più della porchetta per i [[musulmani]] durante il [[Ramadan]], avrebbe cantato [[:wikipedia:it:Sotto il segno dei pesci/Sara|uno dei suoi testi più sacri]] sminchiandolo in modo osceno, steccando e riempiendolo di tormentoni vendittiani alla ''eeeeee!'', e si sarebbe pure beccato 92 minuti di applausi! Genio del male, un inchino...

''Cosa? Credete che ciò non sia mai avvenuto? Allora, o stolti '''"[https://www.facebook.com/raiunoofficial/videos/2134802683280520/ Andunello il Gozeriano, Andunello il distruggitore, Vulguus Zildrohar, ascoltate e perite!]"'''. Per quei miscredenti che potrebbero sminuire le doti del Maestro d'aa Maggica [[Roma]], alludendo che le prestazioni scrause di tale performance siano dovute all'età che avanza per tutti, e la voce un po' ti cala... Tiétié, beccatevi 'sto schiaffo morale: meno di un mese dopo, in concerto a Roma:...''

Onde evitare rischi di querele a manetta, ed esaurito grossomodo il [[Leccaculo|leccaculismo]] coi sopra citati '''DIVINI''' cantautori, passeremo ad esempi vaghi. Anzi, ad uno solo. Ce l'avete presente quel tizio di cui conoscete solo un brano, manco sapevate che fosse un cantante e forse manco vi ricordate il nome? Ecco, quando in questi casi, [[Anni 1990|nei tempi antichi]], eravate costretti a comprarvi tutto un album ripieno di ''robe'' di cui vi fregava cazzi, e l'unico pezzo che v'interessava era ricantato come se l'autore lo stessero vasectomizzando senza anestesia... [[Germano Mosconi|Se non bestemmiavate, guarda...]] Come detto sopra, l'epoca internautica avrebbe teoricamente risolto la cosa. Ma solo quella di avere audiocassette inutilizzate a fare da fermaporte. Come già detto, ve lo ripetiamo perché siete di marmo: ''laggente'' si fa le playlist ma poi non le caga '''MAI!''' I brani vuole ascoltarli casualmente, emozionarsi, e sopratuttosoprattutto triturare la minchia agli altri con aneddoti amorosi del [[1975]] e con quanto i cantanti moderni siano delle merdacce!<ref>Che è vero: occhio, questa pagina ha un indice di boomerismo dell'8° grado Mercalli</ref>

Premesso che il tasso di boomerismo di questo articolo sia dell'8° grado della scala Mercalli-[[Mino Reitano|Reitano]]-Sieberg, la soluzione a questo problema, purtroppo, è a portata di mano. E diciamo purtroppo perché essa è data dalla natura effimera della vita umana. I cantautori, quelli che non se ne fanno più signora mia adesso basta accendere l'autotune con quella vocina idiota per credersi [[Claudio Villa]], dire due parolacce gangsta coi medaglioni dorati da pappone e tatuarsi robe a casaccio in faccia ma dove andremo a finire... Si diceva, i cantautori di una certa classe, purtroppo, avanzano con l'età. L'anagrafe è crudelmente indifferente e inesorabile, così come qualcuno che vi ci lavora (all'anagrafe), e prima o poi se ne vanno sempre i migliori. Non essendoci più cantautori, ma solo tizi che fanno successo 6 mesi e poi non ricordi manco che fossero esistiti, il problema descritto nell'articolo presente non si porrà più, potremo finalmente considerarlo estinto. Certo, anche la musica... Ma dove andremo a finire signora mia, questi giovani ''cantanti'' sono solo dei degenerati: [[:wikipedia:it:Fabio Rovazzi|pensi che non si fumano canne e sono anche astemi!]] Ma dico io, di questo passo dove andremo a finire!

{{Citazione|Dite la verità, ve l'aspettavate la solita battuta del cazzo della "sezione note in un articolo a tema musicale" vero?|Nota d'autore}}<references/>

''Stanchi dei soliti mega-elenchi inutili e pieni di link rossi increabili tipici della vecchia [[Nonciclopedia]]? Ecco, e allora in questa sezione non ci mettiamo [[niente]].''

*''Cercateveli su YouTube, mica sto qui a smacchiare le bambole e a fargli la tintura pois a giaguaro?''