9 019
contributi
m (Annullate le merdifiche di Sherexxx (rosica), riportata alla versione precedente di SantaLaAnnunziata) Etichetta: Rollback |
|||
(173 versioni intermedie di oltre 100 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
[[File:Cameracafe.jpg|right|thumb|
{{Wikipedia}}
{{NonCitazioniLink}}
{{
{{cit2|Crretino!!|Augusto De Marinis su ogni dipendente dell' "Azienda"}}
{{citazione|Chi la dura... La dura!|[[Paolo Bitta]], pluri-vincitore della gara di proverbi aziendale.}}
{{citazione|Togo!!|[[Silvano Rogi]] mentre assaggia un biscotto ricoperto di cioccolato}}
{{citazione|[[Pippo]], ma tu non dovevi andare in bagno?|Colleghi premurosi di preservare la sua [[Activia|regolare naturalità]] su Pippo}}
▲[[File:Cameracafe.jpg|right|thumb|260px|Mai viste tante facce intelligenti tutte insieme, sembra quasi un comizio della [[Lega]]]]
'''Camera Café''' è una [[serie]] televisiva che parla della più grossa azienda italiana non produttiva, specializzata nella vendita delle utilissime C-14 (anche se [[nessuno]] sa che cazzo siano).
== Nascita ==▼
==
La serie è ambientata in un azienda dove [[non avere un cazzo da fare|non si fa un cazzo]] tutto il giorno e la voglia di lavorare è pressoché nulla (ça va sans dire). Ciò nonostante tutti i dipendenti vengono pagati come nulla fosse. La storia si svolge davanti alla macchinetta del caffè dove tutti stanno ogni minuto della loro giornata a bere [[caffè]] come fosse acqua. Si è stimato che in una giornata lavorativa l'azienda consumi dai 321791831 ai 12328931201 litri di caffè. Da notare che nell'ultima stagione cambia il colore delle porte e delle finestre che da giallo vomito passa a un più comune arancione [[diarrea|cagarella]].
* '''[[Luca Nervi]]''', sindacalista nostaligico dei bei tempi in cui rimediava una [[figa]] farfugliando qualcosa del Che (è successo una sola volta, infatti non è nostalgico e con il Che lui ci fa la birra, preferisce fare la cresta sugli ordinamenti degli articoli da ufficio). È un noto [[comunista]], ma è difficile trovare una persona che conosce meglio di lui il significato della proprietà privata, infatti è uno scroccone, un tirchio, un troglodita e un [[frigo a pedali]]. ▼
===Tranci di vita vissuta===
{{cit|Tra un mesetto è [[Natale]] e ce ne siamo accorti da due fatti; dalla tradizionale [[lotteria]] indetta da [[De Marinis]] in cui ha estratto i regali che gli dovevamo fare e i relativi nomi. Silvano, due anni fa, ha vinto l'onore di regarargli uno scooterone e l'anno scorso la macchina nuova.<br />
Il secondo fatto è che si barbella dal freddo (ossia, si battono i denti). Ma non è che non abbiamo il riscaldamento; è che il riscaldamento va a [[energia solare]], perciò d'inverno non funziona (un brevetto [[Paolo Bitta|Bitta]]). Ecco perché ci troviamo tutti alla macchinetta: è la zona più calda dell'azienda. Vedendoci riuniti, De Marinis ne ha approfittato e ha detto tutto contento: "Questo Natale mi piacerebbe proprio ricevere un bel fuoribordo. Che ne dite?" Silvano è scoppiato a piangere, nessuno ha saputo dire perché.|...}}
{{cit|Il fornitore di bevande ha caricato la macchinetta di aromi tropicali. Abbiamo tè alla cajajuña, tisana miraflores, chinotto empepado. [[Luca Nervi]], che è un giramondo (è andato un sacco di volte a Cervia) ha detto: "Durante i miei viaggi ho assaggiato tutte queste esotiche fragranze". Poi ha puntato verso "avoriado", affermando: "Questo è un arbusto che cresce nelle foreste di Rivabella ed è squisito". Ha premuto il pulsante, ma non è successo niente. "Il succo dell'avoriado è molto denso e ci vuole un po' prima che scenda", ha commentato. Il giorno dopo continuava a premere e il succo non scendeva. il fornitore ha cercato di spiegargli che "avoriado" significa "guasto", ma lui non ci crede: "Sappia che ho visto piante di avoriado alte venti metri". Ci sono voluti sei giorni perché si stufasse.|...}}
{{cit|Una mattina, dopo tre minuti di intenso [[lavoro]], andiamo alla macchinetta per la tradizionale mezz'ora di pausa. Oggi è dura: ci hanno spostato le scrivanie senza avvertirci, E non è tutto: la macchinetta non c'è più! Al suo posto, uno di quegli aggeggi per fare le fototessere, è troppo! Ma Silvano dice: "Aspettate! Prima di protestare, facciamoci una fototessera da appendere in [[ufficio]]!". Che idea! Ci ficchiamo in cabina ma rimaniamo incastrati, colpa di Bitta che ha ricominciato con la dieta dei peperoni ripieni. Ci hanno liberato due giorni dopo, informandoci che avevamo sbagliato piano, l'azienda è un piano più su. La macchina è rimasta in funzione per due giorni e due notti, abbiamo 22586 fototessere da pagare. Qualcuno vuole acquistarne una? Costano pochissimo...|...}}
== Personaggi ==
▲* '''[[Luca Nervi]]'''
* '''[[Paolo Bitta]]''': ovvero {{citnec|l'uomo chiamato contratto}}. Monotesticolare fan dei [[Pooh]], è un inguaribile [[Puttaniere|donnaiolo]] nonché feticista delle [[Alfa Romeo]], dei [[camper]], di camper magazine, della quattro colori, di Maruska e della ''Grappa di Pino,il suo carrozziere'': se perde una qualsiasi cosa tra queste, non caga per una settimana e si da alla caccia al ratto nella discarica più vicina. Ama cantare i [[Pooh]] e spaccarare tutte gli oggetti in vetro o cristallo più vicini<ref>Le due cose '''sono correlate'''. Inoltre gli manca un testicolo.</ref>.
[[File:Silvano.jpg|right|thumb|250px|Silvano in preda ad un orgasmo<ref>Ma lui non lo sa.</ref>.]]
* '''[[Silvano Rogi]]'''
* '''[[Patrizia d'Imporzano]]''': detta '''Patti''', il [[cesso]] dell'ufficio. Vive col suo [[gatto]], l'unico essere vivente del pianeta in grado di guardarla in faccia senza sentire l'irresistibile voglia di correre al cesso più vicino. Ha una {{citnec|torbida relazione}} con Silvano Rogi ostacolata dalla perfida genitrice di lui, eroina incompresa che vuole soltanto evitare la nascita di una progenie di mostri.
* '''[[Augusto De Marinis]]''': il direttore fancazzista. Ama dire "Crretino" a qualsiasi cosa entri nel suo campo visivo, si dice che lo disse anche al prete che celebrò il suo matrimonio.
* '''[[Olmo Ghesizzi]]'''
* '''Jessica,Gaia e Giovanna''': le [[Gnocca|figone della serie]], le prime due dirigenti per meriti sessuali (cos'è, credevate che le suddette [[puttane|signorine]] siano state promosse per i loro meriti dirigenziali?Stolti!!!).
* '''Andrea'''
*'''Wanda'''
*'''Alex''', la
*'''Caterina'''
*'''Vittorio''': guardia notturna. È un nano
*'''Anna'''
*'''Guido Geller''': Lo psicologo {{Citnec|bastardo}} dell'azienda,gira sempre con il suo libretto di pelle rossa e segna chiunque respiri.Quando {{citnec|estrae}} il suo <del>pene</del> libretto si puó udire un vago rumore di spada
*
==Luoghi==
▲* '''Silvano Rogi''', è un contabile famoso per essere un mago del fantacalcio, infatti riesce a capire quanto è forte un calciatore in base a quando è stato costruito lo stadio dove gioca. Coltiva alcuni hobby interessanti come: lavare la macchina di Andrea, farsi mettere la testa nei cessi sporchi da Luca e Paolo, sbadigliare con la Patty, avere paura del buio, farsi chiavare la madre da De marinis, sbattere la testa sulla macchinetta del "[[Caffè]]", dire "Nooo, dai...", fare colloqui di lavoro dove (seguendo i consigli di Paolo) porge delle manette all'addetta del personale, pagare il pranzo ad Andrea, fare parte della confraternita di Luca e Paolo, dire alla Patty "Oggi trombiamo!" ansimando come se fosse in orgasmo e poi non farlo, vomitare sulla Patty, prestare i denti a Paolo, offrire il caffè a Luca, giocare al lancio del Silvano, far esplodere la macchina di Andrea per non fare vedere i segni di una strisciata. Ma soprattutto è famoso per fare degli scherzi incredibili, per esempio una volta ha offerto a Luca un cappuccino al posto del caffè, ma apposta! Oppure una volta ha svitato la penna di Paolo, ma dopo che l'aveva usata! (che tristezza.)
*
*Il '''bagno''': residenza di Pippo e sede ufficiale del CIAS (Comitato Internazionale Apnea/Affogamento [[Silvano Rogi]]).
*[[Luca Nervi]] ▼
*[[Paolo Bitta]]▼
*[[Silvano Rogi]]
*[[Lavoro]]▼
▲* '''Olmo Ghesizzi''', è l'unico in azienda che si smaneggiava pensando a Legolas, guardando i film del "Signore degli Agnelli". Ha un figlio piccolo a cui dice, che il gelato costa 200 euri a pallina e fa diventare ciccio-bomba-canottiera come lui.
*[[Niubbo]]▼
*[[Sindrome da abuso di caffeina]]▼
*[[Augusto De Marinis]]
▲* '''Pippo''', fratello di [[Wlady]] e [[Mr. Lui]], il gay che viene mandato sempre in bagno.
▲* '''Andrea''', autista. Ha una passione insana per la sua mazza da baseball. Infatti, voci di corridoio dicono che la consideri come un suo secondo pene e spesso lo si è visto nell'atto di masturbare la mazza. Altre voci di corridoio, invece, affermano che Andrea controlli un circolo segreto chiamato "La Confraternita" nell'azienda, il cui scopo è attentare alla vita dello Zar di tutte le Russie. Quando presiede a una seduta della "Confraternita" Andrea indossa un parrucchino.
▲*'''Wanda''', stagista sfruttata.Passa 76 ore su 24 a trasportare boccioni su e giù per le scale,cosa insana per la sua età di 127 anni; e se la sua schiena non si spezza è solo perché è tenuta insieme da abbondante [[colla vinilica]]. Nella scala gerarchica è un gradino sotto lo [[scopino del cesso]].
▲*'''Alex''', la ''ragazza'' di Luca Nervi. Somiglia molto a una [[porta]] perché viene sbattuta da tutti.
▲*'''Caterina''', non si capisce bene quale sia il suo impiego. Gira per l'azienda vestita da mucca, ma non si fa mungere da nessuno.
▲*'''Vittorio''' un nano pazzoide e schizofrenico che minaccia tutti con la sua pistola e fa la guardia notturna. Le sue attività preferite sono; sillabare (cosa che gli riesce benissimo), sodomizzare il suo docile cane, e sodomizzare la sua pistola o farsi sodomizzare da quest'ultima.
▲*'''Anna''', impiegata sfruttata fino all'inverosimile, non riesce ad arrivare a fine mese, e per vivere deve prostituirsi con i suoi due figli.
▲*la '''[[macchinetta del caffè]]''', che è il personaggio più importante dell'azienda. È venerata da tutti come una dea. Nonostante questo viene usata spesso come [[arma]] frantuma-teste. Viene messa in funzione in tutti i modi possibili, ma a nessuno viene in mente di premere il pulsante ''eroga caffè''.
▲*il '''cucinino''', più che un luogo è un vero personaggio. Chiunque vi entri, per qualche strana ragione, non può uscirvi senza perdere un braccio, fratturarsi le ossa, ustionarsi, esplodere.
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
* La macchinetta del caffè ha citato l'azienda per danni.
*In una classifica per nominare la più bella dell'ufficio la macchina del caffè è considerata bella al punto da superare con facilità (ma dai?) la Patti.
* Nell'ultima puntata della serie Silvano verrà promosso,
* La grappa di pino è fatta con grappa normale, ruggine, una goccia di vernice anti-corrosione industriale, pile zinco-carbone, il tutto cucinato in flambé. E non è una battuta.
* Paolo è andato con così tante donne che qualcuno afferma di averlo visto pure con Wanda, la madre di Silvano e la signora Bollini, tutte insieme nello stesso momento.
▲* Nell'ultima puntata della serie Silvano verrà promosso,prenderà Andrea a botte e vincerà,andrà a vivere da solo e si tromberà finalmente la Patty.Poi si sveglierà e smetterà di sognare.
{{Note|2}}
{{ProgrammiTV}}
▲== Voci Correlate ==
▲*[[Luca Nervi]]
▲*[[Paolo Bitta]]
▲*[[Lavoro]]
▲*[[Niubbo]]
▲*[[Sindrome da abuso di caffeina]]
[[Categoria:Televisione]]
|