Broken Sword: differenze tra le versioni

Invece di farsi i cazzi suasuoi, George, trovò più soddisfacente (anche perchè non aveva un cazzo da fare) cercare di vendicarsi e scoprire i motivi dell'attentato terronist...ehm...terroristico della setta dei Clown.

Direte voi ''Ma non facevaaveva meglioniente ada farsi cazzi suafare?''

Sta gran figona di francesina è una [[Lilith|lilin]] che faopera diil mestiere ladi giornalista e svolge il suo lavoro con caparbietà e astuzia. Poco prima di intraprendere il suo lavoro, aveva preso il centodieci e lode all'università prendendo lnell'indirizzo "Addomesticatrice sessuale" imparando a fare qualsiasi cosa sia stata scritta (e non sia stata scritta) sul Kamasutra nel migliore dei modi.

Tuttavia, quando prese la laurea, quel frocio di Shirac decretò l'illegalità del mestiere di AccompagnatriceAddomesticatrice sessuale, e Nico sconfortata decise di rimanere vergine senza mettere a disposizione di nessuno le sue straordinarie capacità.

Dopo aver assistito alla morte del padre Hippy (preso a sassate per aver gridato in pubblico [[Make Lovecraft not Warcraft]]), George Stobbart torna a Parigi nella speranza di farsi finalmente una scopata con Nicole Collard. Le cose non vanno bene perchè lei viene poi rapita da dei fan di [[Bob Marley]], e portano la ragazza a [[Rio Mare]], per estorcegli delle informazioni rigurdo ad un parente di Ticacomonculo, l'antico e potente signore dei Maya.

George, ormai comprende che non avrà mai più l'occasione di annientare la verginità di Nico e, sconfortato ritorna al suo lavoro di avvocato (che in realtà nonconsiste fa altronel firmare brevetti di poveri professori pazzi).

Un giorno, Stobbart si dovette dirigere nella intricata giungla di [[Fanculo]] per cercare l'esimio professor sracktvinsartvicrul de rit (o semplicemente Bob) che sembra aver inventato un invenzionemarchingegno di spettacolare magnificenza e che quindi richiedeva un brevetto.

Arrivato sul luogo però, George scopre che il Prof. è stato ammazzato da un servo di colui che non deve essere [[Silvio Berlusconi|nominato]], poichè la sua invenzione andava a cacca di drago e se la sua invenzione sarebbefosse andata a buon rendere si sarebbe scoperta l'esistenza dei draghi (cheuna sarebbe unagran brutta cosa).