Brian di Nazareth: differenze tra le versioni

Allora, dopo questo piccolo incoveniente, torniamo alla nostra storia. Dopo la (mia) lapidazione Brian e Madre tornano a casa e qui Brian scopre l'orrenda verità: non è figlio di un giudeo come pensava, no, neanche di Ridge, no, neanche di [[Rocco Siffredi]], ma di un romano, certo Minchius Maximus, che, come fanno ora gli agenti Tv con le veline, ingannò Madre facendole credere che avrebbe vissuto a Roma vicino ai Fori con schiavi e latte d'asina...ehh gli uomini. Brian, [[Immagine:FrontePopolarediGiudea.jpg|right|thumb|320px|E mi raccomando: confidate le vostre devianzadevianze sessuali con i vostri amici!]]ancora sotto shock, si recò al suo lavoro, ovvero venditore di cibo all'Arena di Gerusalemme (o Nazareth, boh). Nel suddetto posto, dove si stavano tenendo le esecuzioni mattutine per le scolaresche, alcuni membri del Fronte Popolare Giudeo...Ehm Fronte Giudaico Popolare...No, era il Fronte del Popolo Giudeo...Ah sì, era il Fronte Popolare di Giudea! Allora dicevo, alcuni membri del Fronte Popolare di Giudea, tra cui spicca Reggie, il [[Coglione|valoroso capo]], Judith, la solita gnocca del gruppo, Tizio, che non si sa come si chiama e un [[Transessuale|ambiguo personaggio]], "Loretta" decisa/o ad avere un bambino, discutevano di [[Ma anche no|importanti questioni sociali]], tra ile quali l'innegabilissimo diritto di ogni uomo di avere un utero per avere dei propri bambini, ma soprattutto la lotta per la libertà in Giudea. Brian, che intanto stava vendendo leccornie tra cui il famosissimo [[Eh?|"Cormorano impanato con striglie di tuorli d'uovo di lucertole in fricassea" o il prelibato "Pesce pulzella fritto con olio di struzzo condito con un pizzico di origano della Patagonia"]], udendo tra qualche bestemmia di un buon spettatore e l'incantevole stridio della spada conficcata nella pancia del gladiatore, sentì i valorosi uomini, e donne, del Fronte Popolare Giudeo e dopo aver dato loro il suo piatto forte ovvero "Salsa di patè di capra con finocchietto alla trota salmonata in umido" chiese di poter entrare nel gruppo per combattere il nemico comune. No, non sono i [[comunisti]]. No, sono i romani, geni. Reggie, il loro emerito e valoroso capo, accettò ma a due condizioni: dato che Reggie era da un po' cheReggie era sempre solo, e che Brian era un bell'uomo, allora... E dopo questo piccolo episodio l'altra condizione fu...

== ''Romanes eunt domus'' e Ma''v''co Pisellonio...<small><small> Ah, ha, ah, ha...</small></small> ==

Per entrare definitivamente nel gruppo, Brian doveva semplicemente scrivere la frase "Romani andate a casa", ma qui insorge un problema. La frase bisognavadoveva scriverlaessere scritta in latino, e Brian a malapena aveva 4 al liceo. E ora? Non c'era tempo, la scritta andava fatta. E mentre il pennello infliggeva [[Cazzata|quella coraggiosa scritta di denuncia]] sul muro, eccoti arrivare il solito romano, rompicoglioni e fedele alla sua [[Merda|bellissima]] lingua che è il [[latino]].

[[Immagine:PALLADILARDO!.JPG|center|thumb|200px|Veloce, brutta faccia di merda, come si dice romaniRomani in latino? E qual'è la sua desinenza del vocativo plurale qual'è?]]

[[Immagine:PALLADILARDO!.JPG|center|thumb|200px|Andate a casa è moto ala luogo, CHE CAZZO CENTRAC'ENTRA DOMUS! DEVI USARE L'ACCUSATIVO! TI TAGLIO LE PALLE SE MI DICI ANCORA DATIVO!]]