Bosone di Higgs: differenze tra le versioni

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[[File:Higgs travestito.jpg|300px|thumb|right|Rarissima immagine di quel ''[[busone]]'' di Higgs.]]
{{Cit|Boso che?|Tutti su Bosone di Higgs }}
{{NonNotizieLink|Scoperto il bosone di Higgs}}
 
{{wikipedia}}
{{Cit|Boso che?|Tutti su Bosone di Higgs }}
{{Cit|È colpa dei Bosoni|Molti su riscaldamento globale}}
{{Cit|I Bosoni danneggiano la Prostata[[prostata]].|[[Luciano Onder]] su Bosoni di Higgs}}
{{Cit|Ah, ecco dove cazzo era finita!|Dio al [[CERN]] dopo il ritrovamento del Bosone di Higgs}}
{{cit|Il parcella di Dio!|[[Raz Degan]] sul bosone di Higgs}}
Dicesi '''Bosone di Higgs''' un qualcosa di indeterminato che ''"non sai cosa è"'', appartenete al campo delle cose astratte e in alcuni casi inutili (proprio perché astratte). Secondo alcuni servirebbe a ''"confondere la gente e mescolare le carte in tavola"''.
 
== Importanza ==
{{Cit|I Bosoni danneggiano la Prostata|Luciano Onder su Bosoni di Higgs}}
[[File:Bosone_di_Higgs.gif|left|thumb|200px|Semplice, no?]]
 
Dicesi '''Bosone di Higgs''' un qualcosa di indeterminato che ''"non sai cosa è"'', appartenete al campo delle cose astratte e in alcuni casi inutili (proprio perché astratte). Secondo alcuni servirebbe a ''"confondere la gente e mescolare le carte in tavola"''.
 
==Importanza==
Il Bosone di Higgs, per la sua importanza, è stato soprannominato Particella di Dio.
Quale importanza? Si tratta di una particella (ma non è detto)che per il momento non serve ad una benamata mazza. Non si sa infatti cosa sia, non è mai stato tantomeno osservato questo maledetto bosone o qualsiasi altra cosa sia. Si crede sia un pene d'inizio aprile, o la gigantesca presa per il culo di uno scienziato bontempone che non avendo una benemerita mazza da fare, invece di praticare l'antica arte del cinque a uno assieme a un'amica (quell'amica!) ha deciso di rompere ufficialmente le gonadi e forse anche lo scroto di tutti gli appassionati della scienza naturaldurante. In sostanza, il Bosone di Higgs esiste solo nella tua testa, come quelle vocine insistenti che ti invitano all'accoppiamento o al consumo di erbe aromatiche di assumere per vie orali.
 
Quale importanza? Si tratta di una particella (ma non è detto) che per il momento non serve ada una benamata mazza. Non si sa infatti cosa sia, non è mai stato tantomenotanto meno osservato questo maledetto bosone o qualsiasi altra cosa sia. Si crede sia un pene[[pesce d'inizio aprile]], o la gigantesca presa per il culo di uno scienziato bontempone che non avendo una benemerita mazza da fare, invece di praticare l'antica arte del cinque a uno assieme a un'amica (quell'amica!) ha deciso di rompere ufficialmente le gonadi e forse anche lo scroto di tutti gli appassionati della scienza naturaldurante. In sostanza, il Bosone di Higgs esiste solo nella tua testa, come quelle vocine insistenti che ti invitano all'accoppiamento o al consumo di erbe aromatiche di assumere per vie orali.
==Copyright==
Non risulta a tutt'oggi che Dio abbia depositato il brevetto del Bosone sopracitato, ma la Coca Cola Company è disposta a sborsare trentasette (e dico trentasette) fantamilioni di euro di cioccolata più metà del cartellino di uno degli orsi caffeinomani oramai in pensione presso lo zoo di Berlino, quello dei ragazzi drogati. Ma, come tutti sanno, l'ufficio brevetti non può brevettare qualcosa che non esiste, quindi il ciambellano dell'azienda, giunto all'ufficio a bordo di un tappeto volante acquistato a pochi dobloni spagnoli da un Vucumprà africano D.O.P.
È stato mandato a [[Fanculo]] in modo molto chiaro e soprattutto in tutte le lingue del mondo, dall'itagliano al [[Braille]]. Così in un telegramma inviato a nessuno di Domenica da un ufficio postale chiuso per lavori l'[[ONU]] annuncia a nessuno, appunto, che proprio egli attualmente è il padre fondatore e tutore illegale del Bosone.
Ora nessuno è felice e rilascerà un'intervista a Studio aperto.
 
==Teorie Copyright ==
Non risulta a tutt'oggi che Dio abbia depositato il brevetto del Bosone sopracitato, ma la [[Coca Cola]] Company è disposta a sborsare trentasette (e dico trentasette) fantamilioni di euro di cioccolata più metà del cartellino di uno degli orsi caffeinomani oramai in pensione presso lo zoo di Berlino, quello dei ragazzi drogati. Ma, come tutti sanno, l'ufficio brevetti non può brevettare qualcosa che non esiste, quindi il ciambellano dell'azienda, giunto all'ufficio a bordo di un [[tappeto volante]] acquistato a pochi dobloni spagnoli da un Vucumpràvucumprà africano D.O.P., è stato pestato in modo molto violento e soprattutto in tutte le lingue del mondo. Così in un telegramma inviato a [[Nessuno]] di domenica da un ufficio postale chiuso per lavori, l'[[ONU]] annuncia a [[Nessuno]], appunto, che proprio egli attualmente è il padre fondatore e tutore illegale del Bosone.
Qualcuno ha anche avuto il coraggio di formulare delle teorie sull'origine di questa particella che non esiste. [[Pacman]] afferma di averne ingerito uno per sbaglio una volta, ma tutti sappiamo che oramai Pacman, attualmente arteriosclerotico, è incline ad assumere pasticche bianche in ambienti poco illuminati e infestati da strane musichette logorroiche, il che gli provoca allucinazioni (vede fantasmi e ciliege ovunque)e ovviamente una forte dipendenza.
Ora nessuno[[Nessuno]] è felice e rilascerà un'intervista a Studio apertoAperto.
 
== Teorie ==
Più attendibile la teoria del dottor Pivetta, che vede il Bosone nascere dallo scontro di una particella di merda liquida appena prodotta da un settantenne stitico sparata da un fucile alle quattro di notte sull'atostrada con un tir carico di barili di nitroglicerina e frutti di mare immersi nel vino (preferibilmente un Chianti classico servito a 440° Farenheit sul livello del mare).
Qualcuno ha anche avuto il [[coraggio]] di formulare delle teorie sull'origine di questa particella che non esiste. [[Pacman]] afferma di averne ingerito uno per sbaglio una volta, ma tutti sappiamo che oramai Pacman, attualmente [[arteriosclerosi|arteriosclerotico]], è incline ad assumere pasticche bianche in ambienti poco illuminati e infestati da strane musichette logorroiche, il che gli provoca allucinazioni (vede fantasmi e ciliege ovunque)e ovviamente una forte dipendenzapsichedeliche.
 
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
* Il Bosone di Higgs non esiste.
* Il Bosone di Higgs non esiste, è solo un invenzione dei fisici per spiegare le loro assurde teorie senza Dio!
* Higgs e nessuno sono la stessa cosa.
* HiggsToh, èmi nessunohanno quindiappena nessunodetto che è Higgsstato scoperto.
 
{{fisica}}
 
[[Categoria:Fisica]]
[[Categoria:Cose che nessuno ha mai capito]]
[[Categoria:Inesistenti]]