Bisonta: differenze tra le versioni

La '''bisonta''' (''Bison Bison'') èè una sottospecie di [[bratz]], ovvero la femmina adolescente del [[truzzo]]. In realtàrealtà, molti studiosi di zoologia non ritengono adatta tale catalogazione, poichépoiché la bisonta ''vorrebbe ''essere come la bratz, ma non lo saràsarà mai per svariate ragioni (un conto in banca instabile, mancanza totale di popolaritàpopolarità o incapacitàincapacità nel fare [[Bocchino|bocchini]]; talvolta, esemplari di questa specie assumono un’espressioneun’espressione disgustata solo al sentir nominare questa nota attivitàattività.

La bisonta èè fisicamente paragonabile ad un incrocio tra una scrofa obesa ed un criceto (avete presente, quando gonfiano gli zigomi di cibo?). Gli esemplari di questa specie si distinguono soprattutto per il loro abbigliamento carico di eleganza e sensualitàsensualità, studiato ad hoc per fare colpo su maschi di altre specie (specialmente truzzii): d’estated’estate indossano magliette che, a giudicare dalle dimensioni, sono state comprate loro alla tenera etàetà di due anni e mezzo (nei casi peggiori, si possono vedere in giro bisonte con indosso i pagliaccetti di quando avevano due mesi). Queste magliette hanno la particolaritàparticolarità di ricoprire il busto solo fin sotto il seno, lasciando scoperta una pancia bianca e moscia come una mozzarella, con tanto di cellulite e una striscia verticale di peli lunghi e neri sull’ombelicosull’ombelico che rivelano un tasso di testosterone piùpiù alto del normale.

L’abbigliamentoL’abbigliamento invernale, invece, consiste in maglioni a righe e a collo alto <span class="botignore">(xkèxkè qst’invernoqst’inverno le righe sn fescion, cècè!)</span>, anch’essianch’essi rigorosamente attillati e con lunghezza massima fin sotto il seno, abbinati a pantaloni di finto velluto, solitamente neri, e a vetuste Nike bianche e [[rosa]].

Nonostante non ce ne sarebbe alcun bisogno (i vestiti sono cosìcosì attillati che, nella stragrande maggioranza dei casi, rimangono incollati al corpo nei secoli dei secoli amen), la bisonta media si ostina a cingere la sua vita da donna cannone con una originalissima cintura bianca a macchie marroni, che fa molto pelle di mucca.

Molto interessante èè poi la parte superiore del corpo, ovvero la testa. I capelli, di solito ricci e crespi, formano una nuvoletta marrone sopra la testa della bisonta, la quale tenta di rimediare al danno facendosi la frangetta. Disgraziatamente, questa non staràstarà mai in piega e tenderàtenderà sempre ad innalzarsi a mo' di cresta di galletto o, in caso di umiditàumidità, si arricceràarriccerà con le punte all’infuoriall’infuori creando un adorabile effetto pulcino bagnato.

E ora passiamo al viso, forse la parte piùpiù interessante degli esemplari di questa specie. Il naso, largo e peloso, cosìcosì come gli zigomi, straordinariamente gonfi, èè curiosamente ricoperto da una macchia rossa di acne che si estende lungo tutta la zona T. La bisonta media, poi, si ritiene cosìcosì affascinante da non necessitare neanche di pinzetta: cosìcosì (nel caso ancora non sfoggi una frangetta alla Elvis), possiamo ammirare un lungo [[monociglio]] scuro che arriva a ricoprire anche la parte superiore del naso. Per lo stesso motivo, i denti sono di uno splendido colore vermetto da pesca, e gli incisivi sono cosìcosì distanziati tra loro che potrebbe tranquillamente passarci in mezzo un cavallo da corsa.

La bisonta media emana poi uno squisito profumo di stalla misto a sudore (ella, nonostante faccia vanto con le amiche di possedere l’ultimol’ultimo profumo di SciànelSciànel, di Britni Spiars e di Ilari Daff, in realtàrealtà non ha mai nemmeno visto un deodorante in tutta la sua vita; gli scienziati pensano che, quando questo accadràaccadrà, si apriranno i cieli e squilleranno le trombe del Giudizio).

La bisonta media gira sempre in branchi interamente femminili comprendenti fino a nove-dieci individui. Curiosamente, le sue amiche sono tutte quante secche come stuzzicadenti; gli scienziati sono perplessi da questo strano fenomeno (forse sono attratte dalla non indifferente forza di gravitàgravità della bisonta, ipotizzano alcuni), ma concordano sul fatto che esse siano accomunate dalla voce, stridula e sottile quanto basta, che serve loro a riconoscersi anche a diversi chilometri di distanza (“Aleeeeeee“Aleeeeeee, amore mioooooooooo! Vieni quiiiiiiiiiii!””). Dopo essersi riconosciute, le bisonte eseguono l'ahimèahimè famoso rito dei "tre baci" (usanza in voga anche presso le truzze regolamentari). ÃˆÈ curioso notare come il terzo, aggiuntosi solo recentemente, sia quello di Giuda, e che autorizzi inconsciamente agli esemplari di sparlare l'una dell'altra quando non sono nello stesso raggio di cento metri.

Il passatempo principale della bisonta media e delle sue socie èè quello di camminare continuamente avanti e indietro dinanzi alla piùpiù vicina comitiva di truzzi, lanciando occhiate languide ai suddetti ed emettendo grida per attirare la loro attenzione, per poi prendersi a gomitate l’unl’un l’altral’altra credendo di aver riscosso un grande successo (“Guarda“Guarda, quello lìlì non mi stacca gli occhi di dosso, e il suo amico si èè innamorato perdutamente di te!””). In realtàrealtà, la stragrande maggioranza dei casi finiscono in una sanguinosa rissa tra la bisonta e le sue amiche e le accompagnatrici dei truzzi che avevano puntato, solitamente ai danni di entrambe le parti, mentre i maschi ridono divertiti e riprendono il tutto con i loro videofonini, per poi mettere il video su YouTube sotto il titolo di ‘Rissa‘Rissa tra femmine, cèècèè, troppo togo!’’.

Quindi la bisonta media, avvilita dai falliti tentativi di conquista, decide di inventarsi schiere di ammiratori inginocchiati ai suoi piedi al solo scopo di suscitare invidia nelle compagne di classe piùpiù fortunate di lei. ÃˆÈ cosìcosì che comincia a parlare da sola al telefono fingendo una conversazione amorosa con il fidanzato di turno, ad addebitarsi le chiamate da sola e a lamentarsi dei troppi corteggiatori con la paziente compagna di banco, che finge di crederle per poi sghignazzare come una iena appena la bisonta gira le spalle.

Ma èè durante l’oral’ora di religione che la bisonta media dàdà il meglio di sésé. Per un’oraun’ora intera piagnucola e si lamenta dei genitori che non le vogliono piùpiù bene (“Loro“Loro preferiscono mio fratello, non gliene importa nulla di me!””) e si inventa incredibili drammi apocalittici (“Ho“Ho paura della morte, cècè, ho paura di morire!"). (E fai bene, cara, perchéperché ti capiteràcapiterà presto!).

GiàGià, la bisonta ha una fantasia incredibile per le bugie, ma poca memoria, e questo le causa non poche figure di merda. Ad esempio, dopo essersi lamentata dei genitori menefreghisti, racconta alle compagne di classe che sua mamma èè anche la sua migliore amica (“Sì“Sì perchéperché, noi siamo stronze uguale, cècè, e andiamo stra d’accordod’accordo!””), con la conseguenza che, d’orad’ora in poi, saràsarà presa per il culo vita natural durante.

Ma le risorse della bisonta non si limitano qui: èè infatti capace di inventarsi di avere un tumore per suscitare tenerezza e compassione nei suoi nemici (ma anche non), con tanto di frase catastrofica alla fine: “Se“Se non riesco a guarire, si vive finchéfinché si puòpuò!””. E poi? Otto mesi dopo èè ancora in perfetta salute, vispa e saltellante come non èè mai stata! (Purtroppo, aggiungerei, dato che quando salta il suo lardo ballonzola in un modo innaturale, quasi volesse scappare dalla sua padrona). Ma vaff…vaff…

Su questo non c’èc’è molto da dire, dato che, quando non esce con il branco, la bisonta media passa il suo tempo a parlare con quelle sfigate delle sue amiche tramite [[Msn|MSN]] e a creare forum patetici sulla cantantina/ attricetta squallida del momento, come ad esempio Rihanna, [[Pussycat Dolls]], insomma avete capito.

Ma c’èc’è un particolare interessante nel mondo virtuale della bisonta: ella ha un modo molto peculiare per sfogare le proprie frustrazioni. Oltre che raccontando stupide balle senza capo néné coda, come èè stato giàgià detto sopra, ama tormentare i suoi contatti facendo la vittima <span class="botignore">(“nn“nn èè giusto! I miei m dicono k nn ho il ragazzo xkèxkè sn grassa! E poi mi dikono k sn scema e nn si akkorgono k faccio d tt x nn exerlo! Da oggi nn mangio piùpiù!””)</span>. Povera stella, questo èè un mondo crudele. E infatti la bisonta media, dopo aver rincoglionito tutti i suoi contatti con i suoi dolori e le sue frustrazioni, va a farsi un giro su Splinder e lascia commenti carichi di saggezza nei blog della gente che non conosce. Un esempio? <span class="botignore">“6“6 proprio 1 SFIGATO! Kiudi qst blog d merda e vattene da Splinder, nn t voglio + ved su internet!!!!!!!!!!””</span>. Adorabile, vero?

Ma, cosìcosì facendo, la bisonta si tira addosso l’iral’ira funesta sia dei proprietari dei suddetti blog, sia delle persone a cui ha rotto le palle su MSN; ed èè cosìcosì che, nel suo computer, i virus cominciano a fiorire come allegre primule al principio della primavera. E ad un tratto, mentre per l’ennesimal’ennesima volta staràstarà sfogando tutte le sue frustrazioni su un altro, innocente contatto o staràstarà donando le sue perle di saggezza al blogger di turno, ecco che compariràcomparirà la finestrella che ti annuncia che sei stato aggiunto ai contatti di pincopallino@hotmail.it.

“Che“Che bello, un ammiratore!”” penseràpenserà entusiasta la bisonta media. E, cliccando sul pulsante ok, faràfarà entrare nel suo hard disk un micidiale virus che, in un batter d’occhiod’occhio, estirperàestirperà tutti i dati dal computer! Ma credete che lei se ne renda conto?

“Papiiii“Papiiii, il computer si èè rotto, non va piùpiù! Me ne compri un altro?””. Immaginatevi la risposta…risposta…

In realtàrealtà, un metodo per cancellarle tutte quante dalla faccia della Terra non esiste (purtroppo), poichépoiché èè scientificamente provato che le bisonte si moltiplicano piùpiù in fretta addirittura dei piccioni (animali sudici e rompicoglioni quanto lei, e allo stesso modo non tanto propensi ad estinguersi). Ma ''contrastarle ''si puòpuò, e a questo fine ecco una serie di consigli utili che potete mettere in atto in qualsiasi momento:

#Uno dei motivi principali della difficoltàdifficoltà nell’eliminarenell’eliminare tutte le bisonte sta nel fatto che esse si trovano ''ovunque'': in centro, a [[scuola]], a volte perfino a casa (nel peggiore dei casi ne avete una per sorella). Nel caso ne abbiate una in classe, fate in modo di introdurre [[Metallaro|metallari]] o [[Punk|punkettoni]] nella vostra scuola: il modo di fare da truzza mancata della bisonta li manderàmanderà subito in bestia.

#Se invece siete tra le sue vittime in [[MSN]] o il vostro blog su Splinder ormai trabocca delle sue perle di saggezza, come sopra citato, mandatele un virus nel computer; i piùpiù consigliati sono Elephant e il Cavallo di Zoccola, per la loro nota velocitàvelocità nell’eliminarenell’eliminare tutti i dati dall’harddall’hard disk.

#Se conoscete qualche buon hacker, o se voi stessi ve ne intendete abbastanza, distruggete il suo sito (se ne ha uno), altrimenti accontentatevi di fotterle il contatto e mandate messaggi compromettenti a tutta la gente che conosce. (“Hey“Hey playboy, poxo exere la tua sexy coniglietta?”” e cazzate simili).

#La prossima volta che la sentirete dire un’altraun’altra delle sue balle assurde, sputtanatela davanti a tutti. Se ne andràandrà con la coda fra le gambe, la smetteràsmetterà di raccontare cazzate e, nel migliore dei casi, cambieràcambierà addirittura scuola.

#Nel peggiore dei casi, e cioècioè se la bisonta èè vostra sorella, mettete in atto gli scherzi piùpiù crudeli che conoscete. Mettete il peperoncino nel suo lucidalabbra, fotocopiate pagine del suo diario segreto e appendetele in giro per la cittàcittà, bruciate tutti i suoi orridi indumenti. Sciogliete le briglie alla fantasia e scatenate la vostra perfidia!