Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

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Wedhro

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Riga 1: ~~{{vomito}}{{Wonkaapprova}}~~ [[File:Cuor_di_Merda.jpg\|right\|thumb\|250px\|L'accattivante design della busta del prodotto]] {{cit\|Che merda.\|Generale responso della critica}} Line 17 ⟶ 16: [[File:Anna moroni.jpg\|thumb\|250px\|{{quote\|Ti sei lavata bene il culo, tesoro?}}]] [[File:Renaticons-ammiccante.jpg\|thumb\|250px\|Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.]] È possibile [[manuali:cagare\|realizzare]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di [[Activia]].<br /> È di seguito riportata lal'antica ricetta del ''maître cacolatier'' Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo<ref>La [[SIAE]] spia anche le cucine.</ref>. ===Ingredienti=== Line 46 ⟶ 45: ==={{Colore\|red\|Avvertenze}}=== Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da [[emorroidi]]. == Sondaggio == {\| class="stdTable" style="margin:.5em auto;" Riga 65: *Nel [[mondo delle pubblicità]] i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza. == Note == ~~{{Legginote}}~~ <references />