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[[File:Cuor_di_Merda.jpg|right|thumb|250px|L'accattivante design della busta del prodotto]]
{{cit|La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiare i biscotti cuori di merda!|[[Gianni Morandi]] sui biscotti cuor di merda}}▼
{{cit|Che merda.|Generale responso della critica}}
{{cit|Fate schifo.|Il [[Signor Balocco]] ai biscotti cuor di merda}}
▲{{cit|La mattina non vedo l'ora di alzarmi per
I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare
== Descrizione ==
{{Nowikipediapar}}
Questi biscotti {{citnec|rinomati in tutto il mondo}} sono ripieni di [[escrementi]] specialmente selezionati:
*[[Merda]],
*[[
*Vitamina [[Merda|M]],
Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.▼
▲Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.
==Ricetta==
[[File:
[[File:Renaticons-ammiccante.jpg|thumb|250px|Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.]]
È possibile [[manuali:cagare|realizzare]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di [[Activia]].<br /> È di seguito riportata l'antica ricetta del ''maître cacolatier'' Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo<ref>La [[SIAE]] spia anche le cucine.</ref>.
===Ingredienti===
Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina<ref>In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.</ref>.
*[[Uova]],
*[[Farina]],
*[[Burro]],
*Feci,
*Escrementi,
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*Sterco equino,
*[[Olio di palma]],
Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi!
===Procedimento===
#
#
#Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeneità;
#Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
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#Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
#Cuocere a 90° per [[ventordici]] minuti;
#Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile.
I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola.
==={{Colore|red|Avvertenze}}===
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da [[emorroidi]].
== Sondaggio ==
{| class="stdTable" style="margin:.5em auto;"
|-
| [[File:Mangia Merda.jpg|200px]]
| <poll>
Mangeresti i biscotti cuor di merda?
Sono il mio piatto preferito.
No, ma li farei mangiare a te.
Li porto sempre in classe spacciandoli per biscotti al cioccolato.
A volte li assaggio, se devo vomitare per ricominciare a bere.
</poll>
|}
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
*I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
*L'[[ONU]] ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno [[duemilacredici]].
*Nel [[mondo delle pubblicità]] i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.
== Note ==
<references />
==Voci correlate==
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*[[Merda]]
*[[Mulino Nero|Culino Bianco]]
*[[
*[[Mondo delle pubblicità]]
{{dolci}}
[[Categoria:dolci]][[Categoria:scatologia]][[Categoria:Cose che esistono solo nelle pubblicità]][[Categoria:Cose che nessuno ha mai capito]][[Categoria:Cose che a tua nonna non piacciono]][[Categoria:Lassativi]]
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