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Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

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Biscotti cuor di merda (visualizza wikitesto)

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[[File:Cuor_di_Merda.jpg|right|thumb|250px|L'accattivante design della busta del prodotto]]
{{cit|La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiare i biscotti cuori di merda!|[[Gianni Morandi]] sui biscotti cuor di merda}}▼
{{cit|Che merda.|Generale responso della critica}}
{{cit|Fate schifo.|Il [[Signor Balocco]] ai biscotti cuor di merda}}
▲{{cit|La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiare i biscotti cuori di merdamangiarli!|[[Gianni Morandi]] sui biscotti cuor di merda}}
I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare bene la giornata conin una[[cagarella|scioltezza]]<ref>Se colazioneil sostanziosabuon giorno si vede dal mattino, che bella giornata edi nutrientemerda.</ref>.
 
== Descrizione ==
{{Nowikipediapar}}
Questi biscotti {{citnec|rinomati in tutto il mondo}} sono ripieni di [[escrementi]] specialmente selezionati: sono fatti con la merda trovata solo nei migliori [[Autogrill]] d'Italia, e. proprioProprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile. Mama così si è certi che gli stessi siano completamente naturali e abbianoricchi undi altonutrienti, contenutofra nutritizionale.cui:
 
===Principi Nutritivi===
 
*[[Merda]],
*[[BatteriEscherichia coli]],
*Vitamina [[Merda|M]],
Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.▼
 
==Ricetta==
▲Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.
[[File:Anna moroni.jpg|thumb|250px|{{quote|Ti sei lavata bene il culo, tesoro?}}]]
[[File:Renaticons-ammiccante.jpg|thumb|250px|Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.]]
È possibile [[manuali:cagare|realizzare]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di [[Activia]].<br /> È di seguito riportata l'antica ricetta del ''maître cacolatier'' Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo<ref>La [[SIAE]] spia anche le cucine.</ref>.
 
===Ingredienti===
Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina<ref>In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.</ref>.
*Feci▼
*[[Uova]],
*[[Farina]],▼
*Escrementi▼
*[[Burro]],
▲*Farina
▲*Feci,
*[[Nutella]]
▲*Escrementi,
*[[Te|Merda]]
*Cacca,▼
*[[Acqua|Aqua]]
*Pupù,▼
▲*Cacca
*Stronzo,▼
▲*Pupù
*Sterco equino,▼
▲*Stronzo
*[[Olio di palma]],▼
▲*Sterco equino
Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi!<ref>È bene sottolinearlo.</ref>
*Saliva
===Procedimento===
▲*[[Olio di palma]]
#Prendi uova, farina e burro;
 
#ImpastareImpasta finché non si sarà amalgamato il tutto;▼
==Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa==
#ImpastareImpasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinitàomogeneità;▼
[[File:Merda.jpg|right|thumb|190px|Il principale ingrediente del prodotto. E non fare quella smorfia, so benissimo che ne produci a tonnellate anche [[tu]]...]] Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile [[cacare|produrre]] gli omonimi biscotti anche in casa. ATTENZIONE! Ciò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute). È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera.
 
<sub>*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*</sub><br />
 
 
Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, farina, e del proprio intestino.
▲#Impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
▲#Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
#Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
#Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro;
#A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
#Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
#Cuocere a 90° per 37, 26[[ventordici]] minuti;
#Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile.
#Servire come antipasto o spuntino.
I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola.
 
==={{Colore|red|Avvertenze}}===▼
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da [[emorroidi, mestruazioni, & affini]].▼
 
== Sondaggio ==
{| class="stdTable" style="margin:.5em auto;"
|-
| [[File:Mangia Merda.jpg|200px]]
| <poll>
Mangeresti i biscotti cuor di merda?
Sono il mio piatto preferito.
No, ma li farei mangiare a te.
Li porto sempre in classe spacciandoli per biscotti al cioccolato.
A volte li assaggio, se devo vomitare per ricominciare a bere.
</poll>
|}
 
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
*I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
*L'[[ONU]] ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno [[duemilacredici]].
*Nel [[mondo delle pubblicità]] i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.
== Note ==
 
<references />
I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti.
▲===Avvertenze===
▲Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini.
 
==Voci correlate==
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*[[Merda]]
*[[Mulino Nero|Culino Bianco]]
*[[StiticoBiscotti]]
*[[Mondo delle pubblicità]]
*[[Shpalman]]
 
{{dolci}}
[[Categoria:dolci]][[Categoria:scatologia]][[Categoria:Cose che esistono solo nelle pubblicità]][[Categoria:Cose che nessuno ha mai capito]][[Categoria:Cose che a tua nonna non piacciono]][[Categoria:Lassativi]]
[[Categoria:dolci]]
[[Categoria:scatologia]]
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