Utente anonimo
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{{titolobarra|
{{nerd}} {{capitalismo}}
{{Genuine advantage}}
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{{NonCitazioniLink}}
{{Cit|Anch'io uso Windows. O almeno credo: non ho trovato i driver del monitor e sullo schermo non compare mai niente.|Bill Gates su Windows}}
{{Cit|Il monopolio è solo un concetto relativo...|
{{cit|Oggi l'industria dei computer, domani il MONDO|
{{Cit|Visto? Il Millenium Bug non [[c'è]] stato...|
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'''William Henry Gates III''' (noto anche come [[Billy Ballo]], ''"Bill Gheiz"'', ''"Bolletta Cancelli"'' o ''"Guglielmo Enrico Cancelli Terzesimo"'', soprannominato anche ''"Billy Ghetti"'', ''"Billy Cancelletti"'', ''"Dragasaccocce"''), è un uomo pieno di [[soldi]], tanto che ci si pulisce persino il [[culo]], qualche anno fa aveva perso il primato di uomo più ricco del pianeta, ma l'anno dopo è riuscito a ridiventarlo (lo è tuttora). È forse il più importante creatore di programmi per [[bambini]] (es. Visual Studio), anche se poi li spaccia per software aziendali; i dipendenti che ci giocano sono tuttavia molto contenti. Famosissimo il gioco del [[Schermo Blu della Morte|Blue Screen of Death]], che consiste nel cercare di far apparire una schermata blu sul [[PC]] muovendo il mouse secondo un percorso ben preciso che bisogna indovinare di volta in volta; gioco tra l'altro decisamente semplice da risolvere, ma dai finali abbastanza vari e spettacolari. È inoltre riconosciuto come l'unico uomo ad aver fatto fallire più di 1000 aziende che hanno adottato i suoi prodotti.
È risaputo che [[Satana]] è la falsa identità sotto la quale si cela, dopo averne comprato a prezzo stracciato la licenza da [[Lucifero]] in persona, caduto in rovina per aver acquistato uno stock di [[Windows Vista]] per l'inferno. [http://www.bbspot.com/News/2000/4/MS_Buys_Evil.html].
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{{NonNewsLink|Gates fa la corte a Yahoo}}
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=== Genio informatico ===
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Ha creato [[Windows|Wingdows]], [[MSAV]], [[Dio]], il mondo civile e molte altre meraviglie tecnologiche quali [[Clippy]], la più sapiente Graffetta mai creata. Ciò lo qualifica come uno dei più grandi scienziati e benefattori dell'umanità, secondo solo a [[Wernher von Braun|Verner Fon Braun]], l'ideatore dei fuochi artificiali costosi. Egli inoltre combatte valorosamente contro i [[Alieni Comunisti|comunisti]]. Il suo attuale nemico è [[Linus Torvalds|un tizio finlandese]] che ama i [[pinguino|pinguini]] (e un altro tizio a cui piacciono molto le mele).
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=== Indiscrezioni indiscrete ===
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Pochi sanno che
Suo bisbisnonno, prima di emigrare negli [[USA]], duranti i rigidi inverni vendeva caldarroste ai rari passanti per le strade di Abbiategrasso, e pare pagasse i suoi debiti in natura.
Tutti sanno, inoltre, che il suddetto è uno dei principali agenti degli alieni [[Capitalisti]] e uno dei principali artefici, su questa [[Terra]], dell'[[Ultracapitalismo Mondialistalista]] con cui si fa le bombe.
Tutti sanno anche che da piccolo è stato
== Billgatesismo ==
È stata fondata anche una religione in suo onore, il
Il
Il testo sacro del
Si avventurò anche nella creazione dell'uomo, ma gli riuscì male e creò una graffetta di dubbia intelligenza, che chiamò [[Clippy]], inserito nel cd di Microsoft Office.
Dopo vari tentativi andati male,
La disputa si fece risentire con la creazione dell'uomo: Linus voleva impiantare alle nuove creature un [[kernel modulare]] (dati i precedenti tentativi di Guglielmo Cancelli risolti con una [[BSOD]]), mentre Bill un kernel ibrido. Fu Lui a creare l'uomo (sicuramente per inserirvi più facilmente spyware e software che controllasse ogni sua azione). Tutto sembrava andare bene, quando l'uomo, tentato dal ramarro di [[OpenSuse]], mangiò la Mela (meglio nota come [[Apple]]).
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"''In piedi.''"
'''Prof''': "''Ripetiamo insieme, ASCOLTACI
'''Tutti''': "''Ascoltaci
'''Prof''': ''"Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo."''
'''Tutti''': ''"Ascoltaci
'''Prof''': "''Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo.''"
'''Tutti''': "''Ascoltaci
'''Prof''': ''"Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo."''
'''Tutti''': "''Ascoltaci
'''Prof''': ''"Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo."''
'''Tutti''': ''"Ascoltaci
'''Prof''': ''"Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo."''
'''Tutti''': ''"Ascoltaci
'''Prof''': ''"Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo."''
'''Tutti''': ''"Ascoltaci
'''Prof''': ''"Affinché il [[
'''Tutti''': ''"Ascoltaci
'''Rito di offertorio.'''
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Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Faccia da culo
che sei nella Microsoft
non sia piratato il tuo Windows
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'''Prof''': "Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT."
'''Tutti''': "Oh
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Sii!". )
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=== 2007 ===
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Ebbene sì, il 2007 sarà ricordato come l'anno del definitivo successo della [[Microsoft]]: esce il successore di [[Windows XP|XP]], [[Windows Vista]], che diventa subito famoso per la sua particolare caratteristica di essere supportato solo dai 10 computer più potenti della terra (in possesso di personaggi come [[Silvio Berlusconi]], [[George W. Bush|Bush]], [[Charles Montgomery Burns|Sig. Burns]], [[nessuno]] ,[[Michael Jackson]]) e inoltre delle incredibili vendite dello [[Zune]] che, vista la sua diffusione, può essere paragonato al [[santo graal]] o al [[vaso di Pandora]].
Soltanto di recente dopo il crollo non ufficializzato della Microsoft e la sua cessione alla [[DeLonghi]], un gruppo di boss mafiosi polacchi che hanno come logo un pinguino, Bill Gates ha accettato (dopo il suo licenziamento) di partecipare a un programma di comicità demenziale in onda su [[Italia 1]] di nome [[Colorado Revolution]], convinto anche dal suo celeberrimo amico spastico e musone [[Beppe Braida]]. Nonostante i suoi scadenti sketch al giorno d'oggi Bill Gates guadagna più di 50.000 euro la settimana e tutt'ora dichiara: "Ora non posso più farmi la doccia con il plasma preso dal mio 72 pollici ultrapiatto pieghevole, puzzerò come un pinguino in putrefazione" (notare il sottile riferimento al suo [[ex]]-avversario non commerciale [[Linux]]).
[[File:
=== 2000e qualchecosa ===
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=== Curiosità ===
{{curiosità}}
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* I Metallica ne parlavano nella canzone [[Metallica#Master_of_Peppers|Master of peppers]]
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