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[[File:Bill Gates con una ragazza e un computer Apple.png|right|thumb|300px|Bill Gates, accortosi che Windows non fa rimorchiare, è passato a [[Mac]].]]
[[File:Bill gates posa con schermo blu.jpg|right|thumb|300px|Bill, orgoglioso dopo aver realizzato la sua miglior invenzione: la [[Blue Screen of Death]].]]
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{{wikipedia|Bill Gates}}
{{NonCitazioniLink}}
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{{citazione|E l'antitrust MUTO.|Bill Gates su monopolio del settore informatico}}
{{citazione|Oggi l'industria dei computer, domani... il MONDO!!!|Bill Gates all'uscita di [[Windows Vista]]}}
{{citazione|La vita è bella.|Bill Gates dopo aver ricevuto un assegno di un milione di dollari}}
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== Storia ==
▲{{Cit2|Anch'io uso Windows. O almeno credo: non ho trovato i driver della scheda video e sullo schermo non compare mai niente.|Bill Gates su Windows}}
[[File:Bill_Gates.jpg|left|thumb|300px|Bill guida la Microsoft alla conquista del mondo.(Berlino 1933)]]
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Nel 1985 Bill, dopo aver scagliato [[Linus Torvalds]] nell'inferno a 50 kb/s, decide di incarnarsi e liberare l'umanità dal male. Fonda la [[Microsoft]], e recluta un numero colossale di adepti per aiutarlo nel suo piano di conquista del mondo. Bill creò il mondo in sette giorni, ma dati gli infiniti errori di sistema, lo racchiuse in un cd e lo chiamò [[Windows]]. Si avventurò anche nella creazione dell'uomo, ma gli riuscì male e creò una graffetta di dubbia intelligenza, che chiamò [[Clippy]].
Dopo vari tentativi andati male, Bill mandò a un'email a Linus Torvalds chiedendogli di creare il mondo, ma siccome quest'ultimo doveva ancora compilare i driver del Wi-Fi, configurare la rete e soprattutto scrivere un client di posta elettronica, il mondo fu creato vari millenni dopo, attraverso il comando bash "sudo tar -xvvf universo.tar.gz" (vi consigliamo vivamente di non eseguire questo comando perché potrebbe provocare la sovrascrittura del mondo).▼
▲'''William Henry Gates III''' (noto anche come ''"Bill Gheiz"'', ''"Bolletta Cancelli"'' o ''"Guglielmo Enrico Cancelli Terzesimo"''), è l'uomo più ricco ciao· del pianeta nonché il più odiato, avendo condannato milioni di persone all'utilizzo di PC che si piantano senza motivo proprio nel momento peggiore. I rimorsi dovuti ai suoi soldi sporchi lo hanno recentemente portato a creare una fondazione di beneficienza in cui versa milioni di dollari, detraibili dalle tasse.
▲Dopo vari tentativi andati male, Bill mandò a un'email a Linus Torvalds chiedendogli di creare il mondo, ma siccome quest'ultimo doveva ancora compilare i driver del Wi-Fi, configurare la rete e soprattutto scrivere un client di posta elettronica, il mondo fu creato vari millenni dopo, attraverso il comando bash "sudo tar -xvvf universo.tar.gz" (vi consigliamo vivamente di non eseguire questo comando perché potrebbe provocare la sovrascrittura del mondo)
La disputa si fece risentire con la creazione dell'uomo: Linus voleva impiantare alle nuove creature un [[kernel modulare]] (dati i precedenti tentativi di Guglielmo Cancelli risolti con una [[BSOD]]), mentre Bill un kernel ibrido. Fu Lui a creare l'uomo (sicuramente per inserirvi più facilmente spyware e software che controllasse ogni sua azione). Tutto sembrava andare bene, quando l'uomo, tentato dal ramarro di [[OpenSuse]], mangiò la Mela (meglio nota come [[Apple]]).
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=== 2007 ===
[[File:Zune e mattone.png|thumb|250px|Uno Zune (a
Ebbene sì, il 2007 sarà ricordato come l'anno del definitivo successo della [[Microsoft]]: esce il successore di [[Windows XP|XP]], [[Windows Vista]], che diventa subito famoso per la sua particolare caratteristica di essere supportato solo dai 10 computer più potenti della terra (in possesso di personaggi come [[Silvio Berlusconi]], [[George W. Bush|Bush]], [[Charles Montgomery Burns|Sig. Burns]], [[nessuno]] ,[[Michael Jackson]]) e inoltre delle incredibili vendite dello [[Zune]] che, vista la sua diffusione, può essere paragonato al [[santo graal]] o al [[vaso di Pandora]].
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{{curiosità}}
[[File:Deposito zio paperone.jpg|thumb|90px|right|La residenza estiva di Bill Gates]]
* I Metallica ne parlavano nella canzone [[Metallica#
* Bill Gates usa [[
=== Etimologia delle parole ===
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* [[Developers!]]
* [[Word]]
* [[Clippy]] (Il tuo
* [[Internet]]
* [[Linux]] (Scaricato, Copiato, Crakkato, Peggiorato dal normale Linux)
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* [[Trojan Horse]] (altra arma del [[127.0.0.1|malefico hacker]])
* [[Microsoft Coffees]]
* I peti di Claudio Bisogno
* [[Anello Rosso della Morte]]
* [[Xbox]] (La friggitrice di neuroni [[bimbominchia]] che si contende il mercato con la [[Playstation 3|Grillstation 3]])
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* [[Xbox 360|Xbox 360°C]] (La temperatura giusta raggiunta dalla macchina per far evaporare gli ultimi [[Palle|superstiti]])
* Controller Xbox grande 0,5 KM quadrati
* Controller Xbox largo 0,0001
* Controller Xbox senza filo (tolto il filo risultava lungo 9,9 KM in meno!)
* Controller Xbox bluetooth (ovvero dente-blu, il nuovo rivoluzionario modo per giocare senza il filo di 9,9 KM, aggiungendo un aggeggio che è grande 9,8 KM. Per la sua grandezza occupa 1000 volte la casa e fa incazzare madre, padre ma soprattuto fratello che spacca i denti all'utente dell'X-BOX con un pugno. Il nome deriva appunto da questo.)
* Chiavetta USB detta anche
* Penny Drive Ubriaca
* Penny Drive Drogata
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==Microsoft gallery==
<div style="text-align: center;"><gallery widths="170px" heights="170px" perrow="3">
File:Uomo col pannolone.jpg|Bill Gates in tenera età.
File:Bill Gates giovane arrestato.jpg|Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di [[Kennedy]].
File:Clippy avviso Bill Gates.PNG|Il Nuovo metodo di Zio Bill per fregarsi soldi.
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== Collegamenti esterni ==
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