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Nome a cazzo di cane

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Riga 1: {{FA\|fr}} [[File:Bill Gates con una ragazza e un computer Apple.png\|right\|thumb\|300px\|Bill Gates, accortosi che Windows non fa rimorchiare, ~~per~~è ~~tentare~~passato dia ~~possedere fisicamente questa leggiadra fanciulla le spiega il MacBook~~[[Mac]].]]▼ ~~{{titolobarra\|Bill Gates}}~~ [[File:Bill gates posa con schermo blu.jpg\|right\|thumb\|~~230px~~300px\|Bill, orgoglioso dopo aver ~~completato~~realizzato illa ~~livello~~sua ~~100~~miglior diinvenzione: la [[Blue Screen of Death]].]]▼ ~~{{nerd}}~~ ~~{{capitalismo}}~~ ▲[[File:Bill Gates con una ragazza e un computer Apple.png\|right\|thumb\|300px\|Bill Gates, accortosi che Windows non fa rimorchiare, per tentare di possedere fisicamente questa leggiadra fanciulla le spiega il MacBook]] ▲[[File:Bill gates posa con schermo blu.jpg\|right\|thumb\|230px\|Bill, orgoglioso dopo aver completato il livello 100 di: Blue Screen of Death]] {{wikipedia\|Bill Gates}} {{NonCitazioniLink}} {{~~Cit2~~citazione\|Anch'io uso Windows. O almeno credo: non ho trovato i driver della scheda video e sullo schermo non compare mai niente.\|Bill Gates su Windows}}▼ {{citazione\|E l'antitrust MUTO.\|Bill Gates su monopolio del settore informatico}} ▲{{Cit2\|Anch'io uso Windows. O almeno credo: non ho trovato i driver della scheda video e sullo schermo non compare mai niente.\|Bill Gates su Windows}} {{~~Cit2~~citazione\|IlOggi ~~monopolio~~l'industria èdei ~~solo~~computer, ~~un concetto relativo~~domani... il MONDO!!!\|Bill Gates suall'uscita di ~~scuse~~[[Windows ~~inutili~~Vista]]}} {{citazione\|La vita è bella.\|Bill Gates dopo aver ricevuto un assegno di un milione di dollari}} ~~{{Cit2\|Oggi l'industria dei computer, domani il MONDO\|Bill Gates all'uscita di [[Windows Vista]]}}~~ '''Bill <s>Gay</s> Gates''', spesso italianizzato in ''"Bolletta Cancelli"'', è l'uomo più ricco del pianeta nonché il più odiato, avendo condannato milioni di persone all'utilizzo di [[PC]] che [[leggi di Murphy\|si piantano senza motivo, proprio nel momento peggiore]]. I rimorsi dovuti ai [[soldi]] sporchi lo hanno infatti recentemente portato a creare una fondazione di beneficienza detraibile dalle [[tasse]]. ~~{{Cit2\|Visto? Il Millenium Bug non [[c'è]] stato...\|Bill Gates durante una conferenza, due giorni prima dell'uscita di Vista.}}~~ ~~{{Cit2\|[[Windows 98\|Microsoft Windows 98]] è un sistema operativo rivoluzionario e di facile utliz... [[BSOD\|ops]]\|Bill Gates alla presentazione mondiale di Windows 98}}~~ '''William Henry Gates III''' (noto anche come [[Billy Ballo]], ''"Bill Gheiz"'', ''"Bolletta Cancelli"'' o ''"Guglielmo Enrico Cancelli Terzesimo"'', soprannominato anche ''"Billy Ghetti"'', ''"Billy Cancelletti"'', ''"Dragasaccocce"''), è un uomo pieno di [[soldi]], tanto che ci si pulisce persino il [[culo]], qualche anno fa aveva perso il primato di uomo più ricco del pianeta, ma l'anno dopo è riuscito a ridiventarlo (lo è tuttora). È forse il più importante creatore di programmi per [[bambini]] (es. Visual Studio), anche se poi li spaccia per software aziendali; i dipendenti che ci giocano sono tuttavia molto contenti. Famosissimo il gioco del [[Schermo Blu della Morte\|Blue Screen of Death]], che consiste nel cercare di far apparire una schermata blu sul [[PC]] muovendo il mouse secondo un percorso ben preciso che bisogna indovinare di volta in volta; gioco tra l'altro decisamente semplice da risolvere, ma dai finali abbastanza vari e spettacolari. È inoltre riconosciuto come l'unico uomo ad aver fatto fallire più di 1000 aziende che hanno adottato i suoi prodotti. Vanta anche varie medaglie d'oro per la distruzione di massa di oltre 4 generazioni di smanettoni. È risaputo che [[Satana]] è la falsa identità sotto la quale si cela, dopo averne comprato a prezzo stracciato la licenza da [[Lucifero]] in persona, caduto in rovina per aver acquistato uno stock di [[Windows Vista]] per l'inferno. [http://www.bbspot.com/News/2000/4/MS_Buys_Evil.html]. == Storia == [[File:Bill_Gates.jpg\|left\|thumb\|300px\|Bill guida la Microsoft alla conquista del mondo.(Berlino 1933)]] ~~=== Genio informatico ===~~ {{cit\|Copiare un'idea è plagio, copiare più idee è originalità.\|Bill Gates su sé stesso}} ~~{{NonNewsLink\|Gates fa la corte a Yahoo}}~~ Nel 1985 Bill, dopo aver scagliato [[Linus Torvalds]] nell'inferno a 50 kb/s, decide di incarnarsi e liberare l'umanità dal male. Fonda la [[Microsoft]], e recluta un numero colossale di adepti per aiutarlo nel suo piano di conquista del mondo. Bill creò il mondo in sette giorni, ma dati gli infiniti errori di sistema, lo racchiuse in un cd e lo chiamò [[Windows]]. Si avventurò anche nella creazione dell'uomo, ma gli riuscì male e creò una graffetta di dubbia intelligenza, che chiamò [[Clippy]]. ~~[[File:Cancello.jpg\|left\|thumb\|179px\|Bill al suo compleanno dei 16 anni]]~~ Dopo vari tentativi andati male, Bill mandò a un'email a Linus Torvalds chiedendogli di creare il mondo, ma siccome quest'ultimo doveva ancora compilare i driver del Wi-Fi, configurare la rete e soprattutto scrivere un client di posta elettronica, il mondo fu creato vari millenni dopo, attraverso il comando bash "sudo tar -xvvf universo.tar.gz" (vi consigliamo vivamente di non eseguire questo comando perché potrebbe provocare la sovrascrittura del mondo).▼ Ha creato [[Windows\|Windows]], [[Word]], [[MSN]] il mondo civile e molte altre meraviglie tecnologiche quali [[Clippy]], la più sapiente Graffetta mai creata. Ciò lo qualifica come uno dei più grandi scienziati e benefattori dell'umanità, secondo solo a [[Wernher von Braun]], l'ideatore dei fuochi artificiali costosi. Il suo attuale nemico è [[Linus Torvalds\|un tizio finlandese]] che ama i [[pinguino\|pinguini]], quello precedente era un altro tizio a cui piacevano molto le mele... Negli anni '80 iniziò la sua scalata al potere copiando spudoratamente i sistemi operativi [[Apple]]. Scoppiò quindi una guerra incivile: [[Steve Jobs]] da una parte e Bill Gates dall'altra. Bill, con la sua capacità innata di saper utilizzare le fotocopiatrici, cercò in ogni modo di gabbare Steve... con la creazione di Windows 95 e la blue screen of death. Tutt'ora Bill Gates spende 5 miliardi di dollari per i suoi nuovi sistemi operativi. Ecco un piccolo schema delle spese per la realizzazzione di Windows Vista: ~~94% (della spesa) = manutenzione e addetti alle fotocopiatrici~~ ~~2% (della spesa) = trasporto dei computer Apple da fotocopiare dai negozi Apple alla [[Microsoft\|Maicrosoft]]~~ ~~2% (della spesa) = spese per il personale dei [[call center]] che riceve continuamente lettere minatorie e bestemmie: in media 3 operatori telefonici su 2 sono vittime di molestie~~ ~~2% (della spesa) = soldi che Bill Gates spende in sistemi satellitari per vedere in diretta ciò che faceva [[Steve Jobs]]~~ ~~[[File:Cesso con computer, telefono e fax.jpg\|right\|thumb\|133px\|La modesta abitazione del povero Billy, arredata secondo la moda del tempo.]]~~ ~~[[File:Bill_Gates.jpg\|left\|thumb\|200px\|Bill nel pieno di una manifestazione Ultracapitalista-Mondialcasa (per non ripetere la desinenza 'ista').]]~~ ~~[[File:Bill gates super sayan (1)3.jpeg\|right\|thumb\|250px\|l'eroico Bill mentre salva il mondo dall' [[linux\|invasione dell'altro programma brutto e cattivo]].]]~~ ~~== Billgatesismo ==~~ ~~È stata fondata anche una religione in suo onore, il billgatesismo o abbreviato billesismo.~~ Il billesismo è una religione monoteista, i cui adepti professano l'esistenza di un dio chiamato Bill Gates. Il movimento religioso nasce nel 1985, quando Bill, dopo aver scagliato [[Linus Torvalds]] nell'inferno a 500 kb/s (a causa del suo diabolico progetto di un sistema operativo comunista, ateo, materialista e mangiabambini) decide di incarnarsi e liberare l'umanità dal male. Fonda la [[Microsoft]], e recluta un numero colossale di adepti per aiutarlo nel suo piano di conquista del mondo. Il testo sacro del billesismo è il [[vangelo secondo Steve Ballmer]], composto da 20 libri; il primo, la Genesi, spiega metafisicamente la creazione del mondo: Bill creò il mondo in sette giorni, ma dati gli infiniti errori di sistema, lo racchiuse in un cd e lo chiamò [[Windows]]. ~~Si avventurò anche nella creazione dell'uomo, ma gli riuscì male e creò una graffetta di dubbia intelligenza, che chiamò [[Clippy]], inserito nel cd di Microsoft Office.~~ ▲Dopo vari tentativi andati male, Bill mandò a un'email a Linus Torvalds chiedendogli di creare il mondo, ma siccome quest'ultimo doveva ancora compilare i driver del Wi-Fi, configurare la rete e soprattutto scrivere un client di posta elettronica, il mondo fu creato vari millenni dopo, attraverso il comando bash "sudo tar -xvvf universo.tar.gz" (vi consigliamo vivamente di non eseguire questo comando perché potrebbe provocare la sovrascrittura del mondo) La disputa si fece risentire con la creazione dell'uomo: Linus voleva impiantare alle nuove creature un [[kernel modulare]] (dati i precedenti tentativi di Guglielmo Cancelli risolti con una [[BSOD]]), mentre Bill un kernel ibrido. Fu Lui a creare l'uomo (sicuramente per inserirvi più facilmente spyware e software che controllasse ogni sua azione). Tutto sembrava andare bene, quando l'uomo, tentato dal ramarro di [[OpenSuse]], mangiò la Mela (meglio nota come [[Apple]]). Line 160 ⟶ 131: === 2007 === [[File:Zune e mattone.png\|thumb\|250px\|Uno Zune (a ~~destra~~sinistra) confrontato con un Mattone (a ~~sinistra~~destra). Notare come funzioni meglio il secondo.]] Ebbene sì, il 2007 sarà ricordato come l'anno del definitivo successo della [[Microsoft]]: esce il successore di [[Windows XP\|XP]], [[Windows Vista]], che diventa subito famoso per la sua particolare caratteristica di essere supportato solo dai 10 computer più potenti della terra (in possesso di personaggi come [[Silvio Berlusconi]], [[George W. Bush\|Bush]], [[Charles Montgomery Burns\|Sig. Burns]], [[nessuno]] ,[[Michael Jackson]]) e inoltre delle incredibili vendite dello [[Zune]] che, vista la sua diffusione, può essere paragonato al [[santo graal]] o al [[vaso di Pandora]]. Line 166 ⟶ 137: Soltanto di recente dopo il crollo non ufficializzato della Microsoft e la sua cessione alla [[DeLonghi]], un gruppo di boss mafiosi polacchi che hanno come logo un pinguino, Bill Gates ha accettato (dopo il suo licenziamento) di partecipare a un programma di comicità demenziale in onda su [[Italia 1]] di nome [[Colorado Revolution]], convinto anche dal suo celeberrimo amico spastico e musone [[Beppe Braida]]. Nonostante i suoi scadenti sketch al giorno d'oggi Bill Gates guadagna più di 50.000 euro la settimana e tutt'ora dichiara: "Ora non posso più farmi la doccia con il plasma preso dal mio 72 pollici ultrapiatto pieghevole, puzzerò come un pinguino in putrefazione" (notare il sottile riferimento al suo [[ex]]-avversario non commerciale [[Linux]]). === ~~2000e~~2000 e qualchecosa === Bill Gates ha affermato che per il centenario della Imperdibile et Munifica Sagra dello Strinù di Valbondione farà uscire un nuova e più aggiornata versione di sé stesso dotata persino di pene artificiale a schermo ~~ultrapiatto~~ultraspesso (piatto). === Curiosità === {{curiosità}} [[File:Deposito zio paperone.jpg\|thumb\|90px\|right\|La residenza estiva di Bill Gates]] * I Metallica ne parlavano nella canzone [[Metallica#~~Master_of_Peppers~~Master of Peppers\|Master of peppers]]▼ * Bill Gates ha inoltre dichiarato al CES di aver creato la banana USB, strumento con il quale potrà soddisfare le sue tendenze omosessuali e quelle di K.Felix suo conosciuto collaboratore. * Bill Gates usa [[~~Linux\|~~Linux]]▼ * Bill Gates alla fine del 2008 lascerà la Microsoft per dedicarsi a una società umanistica fondata da lui insieme alla moglie, dedicata allo stupro dei bambini africani particolarmente dotati. * Bill Gates è anche il creatore del vibratore Mono-Direzionale a 4 tempi, progetto copiato spudoratamente dal palo di K.Felix il quale lo usava a scopo ludico quando i genitori Papà-Gays e Mamma-Gays erano impegnati a stuprare il fratello minore di Bill: Chuck Norris ▲* I Metallica ne parlavano nella canzone [[Metallica#Master_of_Peppers\|Master of peppers]] ▲* Bill Gates usa [[Linux\|Linux]] === Etimologia delle parole === Line 194 ⟶ 158: == Invenzioni == [[File:Bill Gates deluso dalla raccolta fondi.gif\|thumb\|300px\|Bill ora si è dato alla [[beneficienza]], peccato che nessuno lo appoggi.]] * [[Schermo Blu della Morte]], un gioco Microsoft di nuovissima generazione spesso abbreviato in BSoD. * [[Schermo Blu della Morte]] * [[Wingdows]] * [[Windows XP]] * [[Windows 45]] * [[Windows Vista]] ~~(meglio conosciuto come Svista)~~ * Windows ~~XP x86 Cazzate~~Svista▼ * [[Windows Media Center\|Windows XP Medium Senfter]] * Windows XP Service Bug 1 * Windows XP Service Bug 2 * Windows XP Service Bug 3 * Windows XP x32 cazzate (notare il cambiamento dal Windows stronzate a Windows cazzate!) ▲* Windows XP x86 Cazzate * Windows XP x64 ~~Cazzate (permette l'esecuzione di meno~~ cazzate ~~ma più potenti)~~ * Windows XP Worm Edition * Windows XP Pornfessional * Windows Vista ~~Virus~~Worm Premium * Windows Vista Guinness * Windows Vista Ultimate (che non è l'ultimo) Line 215 ⟶ 181: * [[Windows 98]] Stronzate * [[Windows 95]] Stronzate * [[Windows 7~~\|Windows Tette~~]] * Windows 69 * Uìndoùs [[Itagliano\|Itagliàn]] Versiòn * [[Developers!]] * [[Word]] * [[Clippy]] (Il tuo ~~{{s\|~~<del>pappone}}</del> assistente di fiducia) * [[Internet]] * [[Linux]] (Scaricato, Copiato, Crakkato, Peggiorato dal normale Linux) Line 234 ⟶ 201: * [[Trojan Horse]] (altra arma del [[127.0.0.1\|malefico hacker]]) * [[Microsoft Coffees]] * I peti di Claudio Bisogno * [[Anello Rosso della Morte]] * [[Xbox]] (La friggitrice di neuroni [[bimbominchia]] che si contende il mercato con la [[Playstation 3\|Grillstation 3]]) Line 240 ⟶ 208: * [[Xbox 360\|Xbox 360°C]] (La temperatura giusta raggiunta dalla macchina per far evaporare gli ultimi [[Palle\|superstiti]]) * Controller Xbox grande 0,5 KM quadrati * Controller Xbox largo 0,0001  mm, lungo 10 KM * Controller Xbox senza filo (tolto il filo risultava lungo 9,9 KM in meno!) * Controller Xbox bluetooth (ovvero dente-blu, il nuovo rivoluzionario modo per giocare senza il filo di 9,9 KM, aggiungendo un aggeggio che è grande 9,8 KM. Per la sua grandezza occupa 1000 volte la casa e fa incazzare madre, padre ma soprattuto fratello che spacca i denti all'utente dell'X-BOX con un pugno. Il nome deriva appunto da questo.) * Chiavetta USB detta anche ~~{{s\|~~<del>Pene}}</del> [[Penny]] Drive (trad. italiana: Guida Penny) * Penny Drive Ubriaca * Penny Drive Drogata Line 253 ⟶ 221: ==Microsoft gallery== <div style="text-align: center;"><gallery widths="170px" heights="170px" perrow="3"> File:Uomo col pannolone.jpg\|Bill Gates in tenera età. File:Bill Gates giovane arrestato.jpg\|Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di [[Kennedy]]. File:Clippy avviso Bill Gates.PNG\|Il Nuovo metodo di Zio Bill per fregarsi soldi. </gallery> </~~center~~div> == Collegamenti esterni == Line 269 ⟶ 237: {{Microsoft}} {{Genuine advantage}} [[bg:Бил Гейтс]]▼ [[et:Bill Gates]]▼ [[fa:بیل گیتس]]▼ [[fi:Bill Gates]]▼ [[ja:ビル・ゲイツ]]▼ [[ko:빌 게이]]▼ [[no:Bill Gates]]▼ [[pt:Bill Gates]]▼ [[ensv:Bill Gates]]▼ [[th:บิน เกตุ]]▼ [[tr:Bill Gates]]▼ [[uk:Білл Гейтс]]▼ [[zh-tw:體帝比爾]]▼ {{Portali\|Informatica}} [[Categoria:Miliardari]] [[Categoria:Personaggi famosi]] [[Categoria:~~Informatica~~Microsoft]] [[Categoria:Capitalisti]] [[Categoria:Microsoft]] ▲[[en:Bill Gates]] ~~[[zh:体帝比尔]]~~ ▲[[bg:Бил Гейтс]] [[cs:Bill Gates]] [[da:Bill Gates]] [[de:Bill Gates]] [[el:Μπιλ Γκέιτς]] [[en:Bill Gates]] [[es:Bill Gates]] ▲[[et:Bill Gates]] ▲[[fa:بیل گیتس]] ▲[[fi:Bill Gates]] [[fr:Bill Gates]] [[he:דביל גייטס]] ▲[[ja:ビル・ゲイツ]] ▲[[ko:빌 게이]] [[nl:Bill Gates]] ▲[[no:Bill Gates]] [[pl:Bill Gates]] ▲[[pt:Bill Gates]] [[ru:Билли Гейтс]] [[svzh:~~Bill Gates~~体帝比尔]] ▲[[th:บิน เกตุ]] ▲[[tr:Bill Gates]] ▲[[uk:Білл Гейтс]] ▲[[zh-tw:體帝比爾]]