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[[File:Bill Gates con una ragazza e un computer Apple.png|right|thumb|300px|Bill Gates, accortosi che Windows non fa rimorchiare, è passato a [[Mac]].]]
[[File:Bill gates posa con schermo blu.jpg|right|thumb|300px|Bill, orgoglioso dopo aver realizzato la sua miglior invenzione: la [[Blue Screen of Death]].]]
{{wikipedia|Bill Gates}}
{{NonCitazioniLink}}
{{citazione|Anch'io uso Windows. O almeno credo: non ho trovato i driver della scheda video e sullo schermo non compare mai niente.|Bill Gates su Windows}}
{{citazione|E l'antitrust MUTO.|Bill Gates su monopolio del settore informatico}}
{{
{{citazione|La vita è bella.|Bill Gates dopo aver ricevuto un assegno di un milione di dollari}}
'''Bill <s>Gay</s> Gates''', spesso italianizzato in ''"Bolletta Cancelli"'', è l'uomo più ricco del pianeta nonché il più odiato, avendo condannato milioni di persone all'utilizzo di [[PC]] che [[leggi di Murphy|si piantano senza motivo, proprio nel momento peggiore]]. I rimorsi dovuti ai [[soldi]] sporchi lo hanno infatti recentemente portato a creare una fondazione di beneficienza detraibile dalle [[tasse]].
== Storia ==
[[File:Bill_Gates.jpg|left|thumb|300px|Bill guida la Microsoft alla conquista del mondo.(Berlino 1933)]]
{{cit|Copiare un'idea è plagio, copiare più idee è originalità.|Bill Gates su sé stesso}}
Nel 1985 Bill, dopo aver scagliato [[Linus Torvalds]] nell'inferno a 50 kb/s, decide di incarnarsi e liberare l'umanità dal male. Fonda la [[Microsoft]], e recluta un numero colossale di adepti per aiutarlo nel suo piano di conquista del mondo. Bill creò il mondo in sette giorni, ma dati gli infiniti errori di sistema, lo racchiuse in un cd e lo chiamò [[Windows]]. Si avventurò anche nella creazione dell'uomo, ma gli riuscì male e creò una graffetta di dubbia intelligenza, che chiamò [[Clippy]].
Dopo vari tentativi andati male, Bill mandò a un'email a Linus Torvalds chiedendogli di creare il mondo, ma siccome quest'ultimo doveva ancora compilare i driver del Wi-Fi, configurare la rete e soprattutto scrivere un client di posta elettronica, il mondo fu creato vari millenni dopo, attraverso il comando bash "sudo tar -xvvf universo.tar.gz" (vi consigliamo vivamente di non eseguire questo comando perché potrebbe provocare la sovrascrittura del mondo).
La disputa si fece risentire con la creazione dell'uomo: Linus voleva impiantare alle nuove creature un [[kernel modulare]] (dati i precedenti tentativi di Guglielmo Cancelli risolti con una [[BSOD]]), mentre Bill un kernel ibrido. Fu Lui a creare l'uomo (sicuramente per inserirvi più facilmente spyware e software che controllasse ogni sua azione). Tutto sembrava andare bene, quando l'uomo, tentato dal ramarro di [[OpenSuse]], mangiò la Mela (meglio nota come [[Apple]]).
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Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli. Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
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=== 2003 ===
Nel [[2003]] [[Quentin Tarantino]] omaggia il nostro eroe con il film [[Kill Bill]]
=== 2005 ===
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=== 2007 ===
[[File:Zune e mattone.png|thumb|250px|Uno Zune (a
Ebbene sì, il 2007 sarà ricordato come l'anno del definitivo successo della [[Microsoft]]: esce il successore di [[Windows XP|XP]], [[Windows Vista]], che diventa subito famoso per la sua particolare caratteristica di essere supportato solo dai 10 computer più potenti della terra (in possesso di personaggi come [[Silvio Berlusconi]], [[George W. Bush|Bush]], [[Charles Montgomery Burns|Sig. Burns]], [[nessuno]] ,[[Michael Jackson]]) e inoltre delle incredibili vendite dello [[Zune]] che, vista la sua diffusione, può essere paragonato al [[santo graal]] o al [[vaso di Pandora]].
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Soltanto di recente dopo il crollo non ufficializzato della Microsoft e la sua cessione alla [[DeLonghi]], un gruppo di boss mafiosi polacchi che hanno come logo un pinguino, Bill Gates ha accettato (dopo il suo licenziamento) di partecipare a un programma di comicità demenziale in onda su [[Italia 1]] di nome [[Colorado Revolution]], convinto anche dal suo celeberrimo amico spastico e musone [[Beppe Braida]]. Nonostante i suoi scadenti sketch al giorno d'oggi Bill Gates guadagna più di 50.000 euro la settimana e tutt'ora dichiara: "Ora non posso più farmi la doccia con il plasma preso dal mio 72 pollici ultrapiatto pieghevole, puzzerò come un pinguino in putrefazione" (notare il sottile riferimento al suo [[ex]]-avversario non commerciale [[Linux]]).
===
Bill Gates ha affermato che per il centenario della Imperdibile et Munifica Sagra dello Strinù di Valbondione farà uscire un nuova e più aggiornata versione di sé stesso dotata persino di pene artificiale a schermo
=== Curiosità ===
{{curiosità}}
[[File:Deposito zio paperone.jpg|thumb|90px|right|La residenza estiva di Bill Gates]]
* I Metallica ne parlavano nella canzone [[Metallica#Master of Peppers|Master of peppers]]
* Bill Gates usa [[Linux]]
=== Etimologia delle parole ===
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ME: Merda Eterna
Si può affermare inoltre che il nome Bill Gates ha origini prettamente omosessuali, inizialmente
'''IMPORTANTE''' in quel periodo Bill aveva problemi economici e fu costretto a pagare i marchigiani della Sony con un PC con sistema operativo
== Invenzioni ==
[[File:Bill Gates deluso dalla raccolta fondi.gif|thumb|300px|Bill ora si è dato alla [[beneficienza]], peccato che nessuno lo appoggi.]]
* [[Schermo Blu della Morte]]
* [[Wingdows]]
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* [[Windows 95]] Stronzate
* [[Windows 7]]
* Windows 69
* Uìndoùs [[Itagliano|Itagliàn]] Versiòn
* [[Developers!]]
* [[Word]]
* [[Clippy]] (Il tuo <
* [[Internet]]
* [[Linux]] (Scaricato, Copiato, Crakkato, Peggiorato dal normale Linux)
Line 252 ⟶ 201:
* [[Trojan Horse]] (altra arma del [[127.0.0.1|malefico hacker]])
* [[Microsoft Coffees]]
* I peti di Claudio Bisogno
* [[Anello Rosso della Morte]]
* [[Xbox]] (La friggitrice di neuroni [[bimbominchia]] che si contende il mercato con la [[Playstation 3|Grillstation 3]])
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* [[Xbox 360|Xbox 360°C]] (La temperatura giusta raggiunta dalla macchina per far evaporare gli ultimi [[Palle|superstiti]])
* Controller Xbox grande 0,5 KM quadrati
* Controller Xbox largo 0,0001
* Controller Xbox senza filo (tolto il filo risultava lungo 9,9 KM in meno!)
* Controller Xbox bluetooth (ovvero dente-blu, il nuovo rivoluzionario modo per giocare senza il filo di 9,9 KM, aggiungendo un aggeggio che è grande 9,8 KM. Per la sua grandezza occupa 1000 volte la casa e fa incazzare madre, padre ma soprattuto fratello che spacca i denti all'utente dell'X-BOX con un pugno. Il nome deriva appunto da questo.)
* Chiavetta USB detta anche <
* Penny Drive Ubriaca
* Penny Drive Drogata
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==Microsoft gallery==
<div style="text-align: center;"><gallery widths="170px" heights="170px" perrow="3">
File:Bill Gates giovane arrestato.jpg|Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di [[Kennedy]].
File:Clippy avviso Bill Gates.PNG|Il Nuovo metodo di Zio Bill per fregarsi soldi.
</gallery>
</
== Collegamenti esterni ==
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{{Microsoft}}
{{Genuine advantage}}
[[bg:Бил Гейтс]]
[[et:Bill Gates]]
[[fa:بیل گیتس]]
[[fi:Bill Gates]]
[[ja:ビル・ゲイツ]]
[[ko:빌 게이]]
[[no:Bill Gates]]
[[pt:Bill Gates]]
[[sv:Bill Gates]]
[[th:บิน เกตุ]]
[[tr:Bill Gates]]
[[uk:Білл Гейтс]]
[[zh-tw:體帝比爾]]
{{Portali|Informatica}}
[[Categoria:Miliardari]]
[[Categoria:Personaggi famosi]]
[[Categoria:
[[Categoria:Capitalisti]]
[[Categoria:Microsoft]]
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[[en:Bill Gates]]
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[[zh:体帝比尔]]
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