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Bill Gates: differenze tra le versioni

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{{FA|fr}}
{{titolobarra|Bill Gates}}
[[File:Bill Gates con una ragazza e un computer Apple.png|right|thumb|300px|Bill Gates, accortosi che Windows non fa rimorchiare, è passato a [[Mac]].]]
{{nerd}} {{capitalismo}}
[[File:Bill gates posa con schermo blu.jpg|right|thumb|300px|Bill, orgoglioso dopo aver realizzato la sua miglior invenzione: la [[Blue Screen of Death]].]]
{{Genuine advantage}}
 
{{wikipedia|Bill Gates}}
{{wikipedia|Bill Gates}}
[[Immagine:ugly14.jpg|left|thumb|200px|Bill Gates in tenera età]]
{{NonCitazioniLink}}
{{Citazionecitazione|Anch'io uso Windows. O almeno credo: non ho trovato i driver deldella monitorscheda video e sullo schermo non compare mai niente.||Bill Gates| su Windows}}
{{citazione|E l'antitrust MUTO.|Bill Gates su monopolio del settore informatico}}
 
{{citazione|IlOggi monopoliol'industria èdei solocomputer, un concetto relativodomani... il MONDO!!!|Bill Gates|Bill Gates|scuseall'uscita di [[Windows inutiliVista]]}}
{{citazione|La vita è bella.|Bill Gates dopo aver ricevuto un assegno di un milione di dollari}}
{{cit|Oggi l'industria dei computer, domani il MONDO|Bill Gates all'uscita di [[Windows Vista]]}}
'''Bill <s>Gay</s> Gates''', spesso italianizzato in ''"Bolletta Cancelli"'', è l'uomo più ricco del pianeta nonché il più odiato, avendo condannato milioni di persone all'utilizzo di [[PC]] che [[leggi di Murphy|si piantano senza motivo, proprio nel momento peggiore]]. I rimorsi dovuti ai [[soldi]] sporchi lo hanno infatti recentemente portato a creare una fondazione di beneficienza detraibile dalle [[tasse]].
 
[[Immagine:Billy.jpg|right|thumb|200px|Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di [[Kennedy]]]]
'''William Henry Gates III''' (noto anche come [[Billy Ballo]], ''"Bill Gheiz"'', ''"Bolletta Cancelli"'' o ''"Guglielmo Enrico Cancelli Terzesimo"'', soprannominato anche ''"Billy Ghetti"'', ''"Billy Cancelletti"'', ''"Dragasaccocce"''), è un uomo pieno di [[soldi]], tanto che ci si pulisce persino il [[culo]], qualche anno fa aveva perso il primato di uomo più ricco del pianeta, ma l'anno dopo è riuscito a ridiventarlo (lo è tuttora). È forse il più importante creatore di programmi per [[bambini]] (es. Visual Studio), anche se poi li spaccia per software aziendali; i dipendenti che ci giocano sono tuttavia molto contenti. Famosissimo il gioco del [[Schermo Blu della Morte|Blue Screen of Death]], che consiste nel cercare di far apparire una schermata blu sul [[PC]] muovendo il mouse secondo un percorso ben preciso che bisogna indovinare di volta in volta; gioco tra l'altro decisamente semplice da risolvere, ma dai finali abbastanza vari e spettacolari. È inoltre riconosciuto come l'unico uomo ad aver fatto fallire più di 1000 aziende che hanno adottato i suoi prodotti.
È risaputo che [[Satana]] è la falsa identità sotto la quale si cela, dopo averne comprato a prezzo stracciato la licenza da [[Lucifero]] in persona, caduto in rovina per aver acquistato uno stock di [[Windows Vista]] per l'inferno. [http://www.bbspot.com/News/2000/4/MS_Buys_Evil.html].
[[Immagine:B.S.O.D..jpg|right|thumb|200px|Bill, orgoglioso dopo aver completato il livello 100 di: Blue Screen of Death]]
[[Immagine:Billtrombaiolo.png|right|thumb|200px|Bill Gates, accortosi che Windows non fa rimorchiare, per tentare di possedere fisicamente questa leggiadra fanciulla le spiega il MacBook]]
 
{{NonNewsLink|Gates fa la corte a Yahoo}}
 
== Storia ==
[[File:Bill_Gates.jpg|left|thumb|300px|Bill guida la Microsoft alla conquista del mondo.(Berlino 1933)]]
=== Genio informatico ===
{{cit|Copiare un'idea è plagio, copiare più idee è originalità.|Bill Gates su sé stesso}}
 
Nel 1985 Bill, dopo aver scagliato [[Linus Torvalds]] nell'inferno a 50 kb/s, decide di incarnarsi e liberare l'umanità dal male. Fonda la [[Microsoft]], e recluta un numero colossale di adepti per aiutarlo nel suo piano di conquista del mondo. Bill creò il mondo in sette giorni, ma dati gli infiniti errori di sistema, lo racchiuse in un cd e lo chiamò [[Windows]]. Si avventurò anche nella creazione dell'uomo, ma gli riuscì male e creò una graffetta di dubbia intelligenza, che chiamò [[Clippy]].
[[Immagine:Cancello.jpg|left|thumb|179px|Bill al suo compleanno dei 16 anni]]
Dopo vari tentativi andati male, Bill mandò a un'email a Linus Torvalds chiedendogli di creare il mondo, ma siccome quest'ultimo doveva ancora compilare i driver del Wi-Fi, configurare la rete e soprattutto scrivere un client di posta elettronica, il mondo fu creato vari millenni dopo, attraverso il comando bash "sudo tar -xvvf universo.tar.gz" (vi consigliamo vivamente di non eseguire questo comando perché potrebbe provocare la sovrascrittura del mondo).
 
Ha creato [[Windows|Wingdows]], [[MSAV]], [[Dio]], il mondo civile e molte altre meraviglie tecnologiche quali [[Clippy]], la più sapiente Graffetta mai creata. Ciò lo qualifica come uno dei più grandi scienziati e benefattori dell'umanità, secondo solo a [[Wernher von Braun|Verner Fon Braun]], l'ideatore dei fuochi artificiali costosi. Egli inoltre combatte valorosamente contro i [[Alieni Comunisti|comunisti]]. Il suo attuale nemico è [[Linus Torvalds|un tizio finlandese]] che ama i [[pinguino|pinguini]] (e un altro tizio a cui piacciono molto le mele).
 
Infatti dal [[1941]] ordina dallo [[zoo]] di [[Sydney]] ogni giorno almeno 10 di questi adorabili esseri alati (anche se le ali gli sono perfettamente inutili) per picchiarli a [[morte]] percuotendoli con una tastiera, così, tanto per ripicca morale nei confronti del suddetto tizio.
 
Negli anni '80 iniziò la sua scalata al potere per sconfiggere Chuck Norris, copiando spudoratamente i sistemi operativi [[Apple]]. Scoppiò quindi una guerra incivile: i supremi Chuck Norris e [[Steve Jobs]] da una parte e Bill Gates dall'altra. Bill, con la sua capacità innata di saper utilizzare le fotocopiatrici, cercò in ogni modo di inculare Chuck e Steve... con la creazione di Windows 95 e la blue screen of death. Tutt'ora Bill Gates spende 5 miliardi di dollari per i suoi nuovi sistemi operativi. Ecco un piccolo schema delle spese per la realizzazzione di Windows S_Vista:
94% (della spesa) = manutenzione e addetti alle fotocopiatrici
2% (della spesa) = trasporto dei computer Apple da fotocopiare dai negozi Apple alla [[Microsoft|Maicrosoft]]
2% (della spesa) = spese per il personale dei [[call center]] che riceve continuamente lettere minatorie e bestemmie: in media 3 operatori telefonici su 2 sono vittime di molestie
2% (della spesa) = soldi che Bill Gates spende in sistemi satellitari per vedere in diretta ciò che fa Steve Jobs
 
Quest'uomo è stato inoltre maledetto a vita da Chuck Norris ed egli lo fa rimanere in vita solamente in quanto è la sua nemesi e un'altra nemesi potrebbe non essere tanto deficiente.
È anche noto per aver pugnalato alle spalle ogni suo amico, rubandogli l'idea rivoluzionaria o uccidendolo a sangue [[freddo]] il giorno prima della presentazione in pubblico di un nuovo progetto (che in realtà è stato inpunemente copiato da Apple).
Sua moglie lo ha sposato solo per i soldi e i figli sono entrambi illegittimi e successivi ai rapporti di ella con una mandria di metallari ubriachi.
 
=== Indiscrezioni indiscrete ===
[[Immagine:Pc_wc.jpg|left|thumb|133px|La modesta abitazione del povero Billy, arredata secondo la moda del tempo.]]
[[Immagine:Bill_Gates.jpg|right|thumb|200px|Bill nel pieno di una manifestazione Ultracapitalista-Mondialcasa (per non ripetere la desinenza 'ista').]]
[[Immagine:Bill gates super sayan (1)3.jpeg|right|thumb|250px|l'eroico Bill mentre salva il mondo dall' [[linux|invasione dell'altro programma brutto e cattivo]].]]
Pochi sanno che Bill Gates, come del resto tutti gli americani, è di lontana origine italiana e il suo vero nome sarebbe: Billy Fonzarelli. Passò la sua lunga e poverissima infanzia rinchiuso in uno dei cessi dell'Autogrill di Fiorenzuola, dove il padre lavorava come parcheggiatore abusivo, passando la sua giornata seduto sulla tazza a scegliere il colore più adatto per il [[Schermo Blu della Morte|BSOD]].
Suo bisbisnonno, prima di emigrare negli [[USA]], duranti i rigidi inverni vendeva caldarroste ai rari passanti per le strade di Abbiategrasso, e pare pagasse i suoi debiti in natura.
 
Tutti sanno, inoltre, che il suddetto è uno dei principali agenti degli alieni [[Capitalisti]] ed uno dei principali artefici, su questa [[Terra]], dell'[[Ultracapitalismo Mondialistalista]] con cui si fa le bombe.
 
Tutti sanno anche che da piccolo è stato un [[Bambino mostro]]
 
== Billgatesismo ==
È stata fondata anche una religione in suo onore, il billesimo
 
Il billesismo è una religione monoteista, i cui adepti professano l'esistenza di un dio chiamato Bill Gates. Il movimento religioso nasce nel 1985, quando Bill, dopo aver scagliato [[Linus Torvalds]] nell'inferno a 500 kb/s (a causa del suo diabolico progetto di un sistema operativo comunista, ateo, materialista e mangiabambini) decide di incarnarsi e liberare l'umanità dal male. Fonda la [[Microsoft]], e recluta un numero colossale di adepti per aiutarlo nel suo piano di conquista del mondo.
 
Il testo sacro del billesismo è il [[vangelo secondo Steve Ballmer]], composto da 20 libri; il primo, la Genesi, spiega metafisicamente la creazione del mondo: Bill creò il mondo in sette giorni, ma dati gli infiniti errori di sistema, lo racchiuse in un cd e lo chiamò [[Windows]].
Si avventurò anche nella creazione dell'uomo, ma gli riuscì male e creò una graffetta di dubbia intelligenza, che chiamò [[Clippy]], inserito nel cd di Microsoft Office.
 
Dopo vari tentativi andati male, Bill mandò a un'email a Linus Torvalds chiedendogli di creare il mondo, ma siccome quest'ultimo doveva ancora compilare i driver del Wi-Fi, configurare la rete e soprattutto scrivere un client di posta elettronica, il mondo fu creato vari millenni dopo, attraverso il comando bash "sudo tar -xvvf universo.tar.gz" (vi consigliamo vivamente di non eseguire questo comando perché potrebbe provocare la sovrascrittura del mondo)
 
La disputa si fece risentire con la creazione dell'uomo: Linus voleva impiantare alle nuove creature un [[kernel modulare]] (dati i precedenti tentativi di Guglielmo Cancelli risolti con una [[BSOD]]), mentre Bill un kernel ibrido. Fu Lui a creare l'uomo (sicuramente per inserirvi più facilmente spyware e software che controllasse ogni sua azione). Tutto sembrava andare bene, quando l'uomo, tentato dal ramarro di [[OpenSuse]], mangiò la Mela (meglio nota come [[Apple]]).
Line 65 ⟶ 24:
 
=== Funzione religiosa tipica ===
{{pagina vocale|MessaBillGates.ogg|dei fedeli della Parrocchia di [[Vergate sul membroMembro]]}}
 
"''In piedi.''"
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'''Prof''': ''"Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo."''
 
'''Tutti''': ''"Ascoltaci Bill Gates!"''
 
'''Prof''': ''"Affinché il [[Apple|demonio]] stia lontano da noi e che tutti i nostri fratelli sulla via peccaminosa del [[Mac|diavolo]] a noi nemico soffrano di una morte dolorosa in modo indicibile, per questo programmiamo."''
 
'''Tutti''': ''"Ascoltaci Bill Gates!"''
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Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli. Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT.
 
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT.
 
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
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e rimedia ai nostri bug
come noi li rimediamo per i nostri finanziatori
e non ci indurre alla masterizzazionecontraffazione
ma liberaci dai virus
COMMIT.
Line 140 ⟶ 103:
'''Prof''': "Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT."
 
'''Tutti''': "Oh Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, ede io sarò arrestato."
 
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Sii!". )
Line 162 ⟶ 125:
 
=== 2003 ===
Nel [[2003]] [[Quentin Tarantino]] omaggia il nostro eroe con il film [[Kill Bill]] (Gates, appunto)..
 
=== 2005 ===
Line 168 ⟶ 131:
 
=== 2007 ===
[[ImmagineFile:ZunettoneZune e mattone.png|thumb|250px|Uno Zune (a destrasinistra) confrontato con un Mattone (a sinistradestra). Notare come funzioni meglio il secondo.]]
 
Ebbene sì, il 2007 sarà ricordato come l'anno del definitivo successo della [[Microsoft]]: esce il successore di [[Windows XP|XP]], [[Windows Vista]], che diventa subito famoso per la sua particolare caratteristica di essere supportato solo dai 10 computer più potenti della terra (in possesso di personaggi come [[Silvio Berlusconi]], [[George W. Bush|Bush]], [[Charles Montgomery Burns|Sig. Burns]], [[nessuno]] ,[[Michael Jackson]]) e inoltre delle incredibili vendite dello [[Zune]] che, vista la sua diffusione, può essere paragonato al [[santo graal]] o al [[vaso di Pandora]].
 
Soltanto di recente dopo il crollo non ufficializzato della Microsoft e la sua cessione alla [[DeLonghi]], un gruppo di boss mafiosi polacchi che hanno come logo un pinguino, Bill Gates ha accettato (dopo il suo licenziamento) di partecipare ada un programma di comicità demenziale in onda su [[Italia 1]] di nome [[Colorado Revolution]], convinto anche dal suo celeberrimo amico spastico e musone [[Beppe Braida]]. Nonostante i suoi scadenti sketch al giorno d'oggi Bill Gates guadagna più di 50.000 euro la settimana e tutt'ora dichiara: "Ora non posso più farmi la doccia con il plasma preso dal mio 72 pollici ultrapiatto pieghevole, puzzerò come un pinguino in putrefazione" (notare il sottile riferimento al suo [[ex]]-avversario non commerciale [[Linux]]).
 
=== 2000 e qualchecosa ===
[[Immagine:Bill Gates Destruction!.PNG|left|thumb|200px|Il Nuovo metodo di Zio Bill per fregarsi soldi.]]
Bill Gates ha affermato che per il centenario della Imperdibile et Munifica Sagra dello Strinù di Valbondione farà uscire un nuova e più aggiornata versione di sé stesso dotata persino di pene artificiale a schermo ultraspesso (piatto).
 
=== 2000e qualchecosa ===
Bill Gates ha affermato che per il centenario della Imperdibile et Munifica Sagra dello Strinù di Valbondione farà uscire un nuova e più aggiornata versione di sé stesso dotata persino di pene artificiale a schermo ultrapiatto.
 
=== Curiosità ===
{{curiosità}}
Bill Gates ha inoltre dichiarato al CES di aver creato la banana USB, strumento con il quale potrà soddisfare le sue tendenze omosessuali e quelle di K.Felix suo conosciuto collaboratore.
[[File:Deposito zio paperone.jpg|thumb|90px|right|La residenza estiva di Bill Gates]]
 
* I Metallica ne parlavano nella canzone [[Metallica#Master of Peppers|Master of peppers]]
Bill Gates alla fine del 2008 lascerà la Microsoft per dedicarsi ad una società umanistica fondata da lui insieme alla moglie, dedicata allo stupro dei bambini africani particolarmente dotati.
* Bill Gates usa [[Linux]]
 
Bill Gates è anche il creatore del vibratore Mono-Direzionale a 4 tempi, progetto copiato spudoratamente dal palo di K.Felix il quale lo usava a scopo ludico quando i genitori Papà-Gays e Mamma-Gays erano impegnati a stuprare il fratello minore di Bill: Chuck Norris
 
=== Etimologia delle parole ===
Line 193 ⟶ 154:
ME: Merda Eterna
 
Si può affermare inoltre che il nome Bill Gates ha origini prettamente omosessuali, inizialmente notocomenoto come Bill Gay è stato poi costretto a cambiare nome da una società Marchigiana chiamata Sony che l'ha citato per violazione dei diritti di Copyright.
'''IMPORTANTE''' in quel periodo Bill aveva problemi economici e fu costretto a pagare i marchigiani della Sony con un PC con sistema operativo VistaWindows ME. Questo portò alla Caduta del Sacro Sony-Ano Impero.
 
== Invenzioni ==
[[File:Bill Gates deluso dalla raccolta fondi.gif|thumb|300px|Bill ora si è dato alla [[beneficienza]], peccato che nessuno lo appoggi.]]
* [[Schermo Blu della Morte]]
* [[Wingdows]]
Line 202 ⟶ 164:
* [[Windows 45]]
* [[Windows Vista]]
* [[Windows Svista]]
* [[Windows Media Center|Windows XP Medium SenterSenfter]]
* [[Windows XP Service Bug 1]]
* [[Windows XP Service Bug 2]]
* [[Windows XP Service Bug 3]]
* [[Windows XP x32 cazzate (notare il cambiamento dal Windows stronzate a Windows cazzate!)]]
* [[Windows XP x64 cazzate]]
* [[Windows XP Worm Edition]]
* [[Windows XP Pornfessional]]
* [[Windows Vista Worm Premium]]
* [[Windows Vista Guinness]]
* [[Windows Vista UtlimateUltimate (che non è l'ultimo)]]
* [[Windows NT]] (N'antra Troiata)]]
* [[Windows ME]] (Merda Estrema)]]
* [[Windows CeMeNt]] (Nato dalla fusione di Windows CE, Windows ME e Windows NT)]]
* [[Windows 98 stronzate]] Stronzate
* [[Windows 95 stronzate]] Stronzate
* [[Windows 7]]
* Windows 69
* Uìndoùs [[Itagliano|Itagliàn]] Versiòn
* [[Developers!]]
* [[Word]]
* [[Clippy]] (Il tuo <del>pappone</del> assistente di fiducia)
* [[Internet]]
* [[Linux]] (Scaricato, Copiato, Crakkato, Peggiorato dal normale Linux)]]
* [[Buddismo]]
* [[Bergamo]]
Line 230 ⟶ 195:
* [[Vagisil Crema]]
* [[Piercing]] all'[[ano]]
* [[Nulla|I capelli di Berlusconi]]
* [[Rotoloni Regina|Il pettine usato da Berlusconi]]
* [[Pippo Franco]]
* [[Anello Rosso della Morte]]
* [[Virus.exe|Virus]] (arma principale di [[127.0.0.1]])
* [[Trojan Horse]] (altra arma del [[127.0.0.1|malefico hacker]])
* [[M*crosoftMicrosoft Coffees]]
* I peti di Claudio Bisogno
* [[XXX-BOX (La macchina del porno)]]
* [[Anello Rosso della Morte]]
* [[XXX-BO-XXX (La macchina del porno hentai)]]
* [[Xbox]] (La friggitrice di neuroni [[bimbominchia]] che si contende il mercato con la [[Playstation 3|Grillstation 3]])
* [[X-BOX 360 coglioni]]
* XXXbox (La macchina del porno)
* [[Controller X-BOX grande 0,5 KM quadrati]]
* XXXboXXX (La macchina del porno hentai)
* [[Controller X-BOX largo 0,0001 mm, lungo 10 KM]]
* [[Xbox 360|Xbox 360°C]] (La temperatura giusta raggiunta dalla macchina per far evaporare gli ultimi [[Palle|superstiti]])
* [[Controller X-BOX senza filo (tolto il filo risultava lungo 9,9 KM in meno!)]]
* Controller Xbox grande 0,5 KM quadrati
* [[Controller X-BOX bluetooth (ovvero dente-blu, il nuovo rivoluzionario modo per giocare senza il filo di 9,9 KM, aggiungendo un aggeggio che è grande 9,8 KM. Per la sua grandezza occupa 1000 volte la casa e fa incazzare madre, padre ma soprattuto fratello che spacca i denti all'utente dell'X-BOX con un pugno. Il nome deriva appunto da questo. Inoltre si sta potenziando il Bluetooth per supportare anche la Chuck-Norrix-box, la nuova console targata M*crosoft, supportando così oltre hai pugni del fratello maggiore della casa dell'utente, anche i calci rotanti di Chuck Norris che sbucherà fuori dalla stessa console.]]
* Controller Xbox largo 0,0001&nbsp;mm, lungo 10 KM
* [[Chiavetta USB detta anche Penny Drive (trad. italiana: Guida Penny]]
* Controller Xbox senza filo (tolto il filo risultava lungo 9,9 KM in meno!)
* [[Penny Drive Ubriaca]]
* Controller Xbox bluetooth (ovvero dente-blu, il nuovo rivoluzionario modo per giocare senza il filo di 9,9 KM, aggiungendo un aggeggio che è grande 9,8 KM. Per la sua grandezza occupa 1000 volte la casa e fa incazzare madre, padre ma soprattuto fratello che spacca i denti all'utente dell'X-BOX con un pugno. Il nome deriva appunto da questo.)
* [[Penny Drive Drogata]]
* Chiavetta USB detta anche <del>Pene</del> [[Penny]] Drive (trad. italiana: Guida Penny)
* [[Penny Drive da 512 MB (è da notare che la penny drive inizialmente è occupata al 99,9% di cazzate messe da uno stronzo sconosciuto)]]
* Penny Drive Ubriaca
* [[M*crosoft Chuck-NorriX-BOX (tra pochi giorni si prevede l'uscita del Bluetooth 2502395395.00239 modello BO.Non ti conosco neppure della NOKKIA, che supporta i calci rotanti della Chuck NorriX-BOX]]
* Penny Drive Drogata
* Penny Drive da 512 MB (è da notare che la penny drive inizialmente è occupata al 99,9% di cazzate messe da uno [[stronzo]] sconosciuto)
* Floppy da 20 terabait (anche se poi 19,99999 TB sono occupati dal nuovissimo file system Microsoft)
* Tu
* Linux (ma anche no)
* Win_xp_pro+crack.iso (reperibile gratuitamente su internet)
 
==Microsoft gallery==
== Pagine non correlate ==
<div style="text-align: center;"><gallery widths="170px" heights="170px" perrow="3">
* [[Sperma]]
File:Uomo col pannolone.jpg|Bill Gates in tenera età.
* [[Merda]]
File:Bill Gates giovane arrestato.jpg|Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di [[Kennedy]].
* [[Cane]]
File:Clippy avviso Bill Gates.PNG|Il Nuovo metodo di Zio Bill per fregarsi soldi.
* [[Pippo Franco]]
</gallery>
</div>
 
== Collegamenti esterni ==
*[http://jonthehacker.splinder.com Jon, il creatore di Bill Gates]
* [http://billgatesitalian.splinder.com La vera storia di Billgayz]
* [http://www.youtube.com/watch?v=aYjRqeGZmPE Quello che Bill Gates pensa di Apple]
 
== Altri progetti ==
*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto compromettenti su '''[[:Categoria:Immagini Microsoft|Zio Bill in mutande]]'''
 
{{Microsoft}}
{{Genuine advantage}}
 
[[bg:Бил Гейтс]]
[[et:Bill Gates]]
[[fa:بیل گیتس]]
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[[ko:빌 게이]]
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[[pt:Bill Gates]]
[[sv:Bill Gates]]
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[[tr:Bill Gates]]
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[[cs:Bill Gates]]
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