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Bill Gates: differenze tra le versioni

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{{FA|fr}}
{{nerd}} {{wikipedia}}
[[File:Bill Gates con una ragazza e un computer Apple.png|right|thumb|300px|Bill Gates, accortosi che Windows non fa rimorchiare, è passato a [[Mac]].]]
{{clippy|'''Ciao! Sono Clippy!''' <br/>Bill Gates mi ha comprato da Apple per dirti: COMPRA VINDOV VISTA!}}
[[File:Bill gates posa con schermo blu.jpg|right|thumb|300px|Bill, orgoglioso dopo aver realizzato la sua miglior invenzione: la [[Blue Screen of Death]].]]
 
{{wikipedia|Bill Gates}}
{{citazione|Dopo Finestre con Vista, lanceremo sul mercato il primo PC che fa anche la cacca|Bill Gates|Bill Gates|computer inutili}}
{{NonCitazioniLink}}
{{citazione|Il monopolio e' solo un concetto relativo...|Bill Gates|Bill Gates|scuse inutili}}
{{citazione|Anch'io uso Windows. O almeno credo: non ho trovato i driver della scheda video e sullo schermo non compare mai niente.|Bill Gates su Windows}}
{{citazione|SEI UN ASSASSINO!!!|Bill Gates|Presidente del WWF dopo lo sterminio dei pinguini al polo}}
{{citazione|oggiE l'industriaantitrust dei computer, domani il MONDOMUTO.|Bill Gates|Bill Gatessu all'uscitamonopolio didel windowssettore vistainformatico}}
{{citazione|Oggi l'industria dei computer, domani... il MONDO!!!|Bill Gates all'uscita di [[Windows Vista]]}}
{{citazione|La vita è bella.|Bill Gates dopo aver ricevuto un assegno di un milione di dollari}}
'''Bill <s>Gay</s> Gates''', spesso italianizzato in ''"Bolletta Cancelli"'', è l'uomo più ricco del pianeta nonché il più odiato, avendo condannato milioni di persone all'utilizzo di [[PC]] che [[leggi di Murphy|si piantano senza motivo, proprio nel momento peggiore]]. I rimorsi dovuti ai [[soldi]] sporchi lo hanno infatti recentemente portato a creare una fondazione di beneficienza detraibile dalle [[tasse]].
 
[[Immagine:Billy.jpg|right|thumb|200px|Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di [[Kennedy]]]]
'''Bill Gates''' (noto anche come ''"Conto Cancelli"'' o ''"Guglielmo Cancelli"'', soprannominato anche ''"Billy Ghetti"''), è un uomo pieno di [[soldi]], tanto che ci si pulisce persino il [[culo]]. È forse il più importante creatore di programmi per [[bambini]], anche se poi li spaccia per software aziendali; i dipendenti che ci giocano sono tuttavia molto contenti. Famosissimo il gioco del [[Blue Screen of Death|Blue Screen of Death]], che consiste nel cercare di far apparire una schermata blu sul [[PC]] muovendo il mouse secondo un percorso ben preciso che bisogna indovinare di volta in volta. È inoltre riconosciuto come l'unico uomo ad aver fatto fallire più di 1000 aziende con i suoi prodotti.
E' risaputo che satana è la falsa identità sotto la quale si cela, dopo averne comprato a prezzo stracciato la licenza da lucifero in persona, caduto in rovina per aver acquistato uno stock di Windows Vista per l'inferno. [http://www.bbspot.com/News/2000/4/MS_Buys_Evil.html].
[[Immagine:B.S.O.D..jpg|right|thumb|200px|Bill, orgoglioso dopo aver completato il 100 blue screen of death]]
== Storia ==
[[File:Bill_Gates.jpg|left|thumb|300px|Bill guida la Microsoft alla conquista del mondo.(Berlino 1933)]]
=== Genio informatico ===
{{cit|Copiare un'idea è plagio, copiare più idee è originalità.|Bill Gates su sé stesso}}
Nel 1985 Bill, dopo aver scagliato [[Linus Torvalds]] nell'inferno a 50 kb/s, decide di incarnarsi e liberare l'umanità dal male. Fonda la [[Microsoft]], e recluta un numero colossale di adepti per aiutarlo nel suo piano di conquista del mondo. Bill creò il mondo in sette giorni, ma dati gli infiniti errori di sistema, lo racchiuse in un cd e lo chiamò [[Windows]]. Si avventurò anche nella creazione dell'uomo, ma gli riuscì male e creò una graffetta di dubbia intelligenza, che chiamò [[Clippy]].
Dopo vari tentativi andati male, Bill mandò a un'email a Linus Torvalds chiedendogli di creare il mondo, ma siccome quest'ultimo doveva ancora compilare i driver del Wi-Fi, configurare la rete e soprattutto scrivere un client di posta elettronica, il mondo fu creato vari millenni dopo, attraverso il comando bash "sudo tar -xvvf universo.tar.gz" (vi consigliamo vivamente di non eseguire questo comando perché potrebbe provocare la sovrascrittura del mondo).
 
La disputa si fece risentire con la creazione dell'uomo: Linus voleva impiantare alle nuove creature un [[kernel modulare]] (dati i precedenti tentativi di Guglielmo Cancelli risolti con una [[BSOD]]), mentre Bill un kernel ibrido. Fu Lui a creare l'uomo (sicuramente per inserirvi più facilmente spyware e software che controllasse ogni sua azione). Tutto sembrava andare bene, quando l'uomo, tentato dal ramarro di [[OpenSuse]], mangiò la Mela (meglio nota come [[Apple]]).
[[Immagine:Cancello.jpg|left|thumb|179px|Bill al suo compleanno dei 16 anni]]
 
Lo scontro tra il bene e il male continuò per millenni, quando, nel XX secolo, Linus fondò l'[[Unione Sovietica]], nel tentativo di contrastare il colosso imperialista americano guidato dal nostro Bill, che aveva appena sconfitto [[Richard Stallman]] (creatore del progetto FSF di conquista del mondo).
Ha creato [[Windows|Wingdows]], [[Internet]], [[MSAV]], [[Dio]], il mondo civile e molte altre meraviglie tecnologiche quali [[Clippy]], la più sapiente Graffetta mai creata. Ciò lo qualifica come uno dei più grandi scienziati e benefattori dell'umanità, secondo solo a [[Wernher von Braun|Verner Fon Braun]], l'ideatore dei fuochi artificiali costosi. Egli inoltre combatte valorosamente contro i [[Alieni Comunisti|comunisti]]. Il suo attuale nemico è un tizio [[Finlandia|finlandese]] che ama i [[pinguino|pinguini]] (e un'altro tizio a cui piacciono molto le mele), il cui primo generale e probabile successore è il grande comunista conosciuto, in tutto il mondo, per le sue microscopiche palline (ammennicoli) usate anche per giocare a biglie, inoltre è [[comunista]].
 
Ancora oggi, Linus tenta di boicottare ogni piano di Bill, senza ottenere mai successo.
Infatti nel [[1941]] ordina dallo [[zoo]] di [[Sydney]] ogni giorno almeno 10 di questi adorabili esseri alati (anche se le ali gli sono perfettamente inutili) per [[stupro|violentarli]] a [[morte]], così, tanto per ripicca morale nei confronti del suddetto tizio.
 
=== Funzione religiosa tipica ===
Negli anni 80' inizio' la sua scalata al potere per sconfiggere Chuck Norris, copiando spudoratamente i sistemi operativi apple. Scoppio quindi una guerra incivile: I supremi Chuck Norris e Steve Jobs da una parte e Bill Gates dall'altra. BIll, con la sua capacità innata di saper utilizzare le fotocopiatrici, cerco' in ogni modo di inculare Chuck e Steve... con la creazione di Windows 95 e la blue screen of death. Tutt'ora Bill Gates spende 5 miliardi di dollari per i suoi nuovi sistemi operativi, ecco un piccolo schema delle spese per la realizzazzione di Windows S_Vista:
{{pagina vocale|MessaBillGates.ogg|dei fedeli della Parrocchia di [[Vergate sul Membro]]}}
94% (della spesa) = manutenzione e addeti alle fotocopiatrici
2% (della spesa) = trasporto dei computer apple da fotocpiare dai negozi apple alla maicrosoft
2% (della spesa) = spese per il personale dei call center che riceve continuamente lettere minatorie e bestemmie, in media 3 operatori telefonici su 2 sono vittime di molestie
2% (della spesa) = soldi che Bill GAtes spende in sistemi satellitari per vedere in diretta cio' che fa Steve Jobs
 
Quest'uomo è stato inoltre maledetto a vita da Chuck Norris ed egli lo fa rimanere in vita solamente in quanto è la sua nemesi e un'altra nemesi potrebbe non essere tanto deficiente.
E' anche noto per aver pugnalato alle spalle ogni suo amico, rubandogli l'idea rivoluzionaria o uccidendolo a sangue freddo il giorno prima della presentazione in pubblico di un nuovo progetto (che in realtà è stato inpuneemente copiato da Apple.
Sua moglie lo ha sposato solo per i soldi e i figli sono entrambi illegittimi e successivi ai rapporti di ella con una mandria di negri metallari ubriachi.
 
=== Indiscrezioni indiscrete ===
[[Immagine:Bill_Gates.jpg|right|thumb|200px|Bill nel pieno di una manifestazione Ultracapitalista-Mondialcasa (per non ripetere la desinenza 'ista').]]
 
Pochi sanno che Bill Gates, come del resto tutti gli americani, è di lontana origine italiana e il suo vero nome sarebbe: Billy Fonzarelli. Pare che, prima di divenire miliardario, facesse l'uomo delle pulizie in una facoltosa azienda, dove spegneva i computer dando pugni nel terminale.
Suo bisbisnonno, prima di emigrare negli [[USA]], duranti i rigidi inverni vendeva caldarroste ai rari passanti per le strade di Abbiategrasso, e pare pagasse i suoi debiti in natura.
 
Tutti sanno, inoltre, che il suddetto è uno dei principali agenti degli alieni [[Capitalisti]] ed uno dei principali artefici, su questa [[Terra]], dell'[[Ultracapitalismo Mondialistalista]].
 
== Billgatesismo ==
È stata fondata anche una religione in suo onore, il billesimo, ecco un estratto da una delle loro messe:
 
"''In piedi.''"
Line 68 ⟶ 53:
 
'''Prof''': ''"Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo."''
 
'''Tutti''': ''"Ascoltaci Bill Gates!"''
 
'''Prof''': ''"Affinché il [[Apple|demonio]] stia lontano da noi e che tutti i nostri fratelli sulla via peccaminosa del [[Mac|diavolo]] a noi nemico soffrano di una morte dolorosa in modo indicibile, per questo programmiamo."''
 
'''Tutti''': ''"Ascoltaci Bill Gates!"''
Line 74 ⟶ 63:
(Seduti)
 
Si accompagna la consegna dei doni (un [[floppy]] e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".
 
'''Riti di connessione.'''
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Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli. Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT.
 
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT.
 
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
 
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa delladi prossimauna nuova release.
 
'''Prof''': "Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato [[Alan Turing]], con Bill Gates, [[Norton Antivirus|Norton]], e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi.
 
Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il [[Commodore 64]], l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma.
 
Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. COMMIT.
Line 103 ⟶ 92:
non sia piratato il tuo Windows
ben venga la nuova versione
sia fatta la tua volontà
come in Microsoft così nel sistema operativo
dacci oggi il nostro driver quotidiano
e rimedia ai nostri bug
come noi li rimediamo per i nostri finanziatori
e non ci indurre alla masterizzazionecontraffazione
ma liberaci dai virus
COMMIT.
Line 112 ⟶ 103:
'''Prof''': "Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT."
 
'''Tutti''': "Oh Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, ede io sarò arrestato."
 
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Sii!". )
Line 131 ⟶ 122:
 
=== 2000 ===
Nel 2000 la sua azienda, la [[Microsoft]], viene processata per tentato monopolio e condannata al pagamento di una ingente somma di denaro, oramai solo Machintosh si oppone a [[Wingdows]]. Per risollevarsi e riottenere il dominio del mercato dell’informatica escono uno dopo l’altro tre [[sistemi operativi]] programmati freneticamente e rapidamente (tanto che i primi CD di installazione vennero masterizzati al contrario e così milioni di utenti utilizzarono un sistema con tutte le parole al contrario): [[Windows 2000]], che non presenta grandi differenze dalla versione NT; [[Windows ME]], il sistema operativo con un quantitativo di [[bug]] tuttora scritto nei [[Guinness dei primati]]; e [[Windows XP]], per cui non si trovarono driver hardware nei 2 anni successivi al lancio del suddetto sistema. Soprattutto quest’ultimo ha portato nelle casse della Microsoft corporation ingenti somme di denaro: si può dire che il denaro guadagnato con [[Windows XpXP]] è direttamente proporzionale alle [[bestemmie]] che i consumatori hanno pronunciato utilizzando il programma.
 
=== 2003 ===
Nel [[2003]] [[Quentin Tarantino]] omaggia il nostro eroe con il film [[Kill Bill]] (Gates, appunto).
 
=== 2005 ===
Line 140 ⟶ 131:
 
=== 2007 ===
[[ImmagineFile:ZunettoneZune e mattone.png|thumb|250px|Uno Zune (a destrasinistra) confrontato con un Mattone (a sinistradestra). Notare come funzioni meglio il secondo.]]
Ebbene sì, il 2007 sarà ricordato come l'anno del definitivo successo della [[Microsoft]]: esce il successore di XP, [[Windows Vista]], che diventa subito famoso per la sua particolare caratteristica di essere supportato solo dai 10 computer più potenti della terra (in possesso di personaggi come [[Silvio Berlusconi]], [[George W. Bush|Bush]], [[Sig. Burns]], [[nessuno]]) e inoltre delle incredibili vendite dello [[Zune]] che, vista la sua diffusione, può essere paragonato al [[santo graal]] o al [[vaso di Pandora]].
 
Ebbene sì, il 2007 sarà ricordato come l'anno del definitivo successo della [[Microsoft]]: esce il successore di [[Windows XP|XP]], [[Windows Vista]], che diventa subito famoso per la sua particolare caratteristica di essere supportato solo dai 10 computer più potenti della terra (in possesso di personaggi come [[Silvio Berlusconi]], [[George W. Bush|Bush]], [[Charles Montgomery Burns|Sig. Burns]], [[nessuno]] ,[[Michael Jackson]]) e inoltre delle incredibili vendite dello [[Zune]] che, vista la sua diffusione, può essere paragonato al [[santo graal]] o al [[vaso di Pandora]].
Soltanto di recente dopo il crollo non ufficializzato della Microsoft e la sua cessione alla [[DeLonghi]], un gruppo di boss mafiosi polacchi che hanno come logo un pinguino, Bill Gates ha accettato (dopo il suo licenziamento) di partecipare ad un programma di comicità demenziale in onda su [[Italia 1]] di nome [[Colorado Revolution]], convinto anche dal suo celeberrimo amico spastico e musone [[Beppe Braida]]. Nonostante i suoi scadenti sketch al giorno d'oggi Bill Gates guadagna più di 50.000 euro la settimana e tutt'ora dichiara: "Ora non posso più farmi la doccia con il plasma preso dal mio 72 pollici ultrapiatto pieghevole, puzzerò come un pinguino in putrefazione" (notare il sottile riferimento al suo [[ex]]-avversario non commerciale [[Linux]]).
 
Soltanto di recente dopo il crollo non ufficializzato della Microsoft e la sua cessione alla [[DeLonghi]], un gruppo di boss mafiosi polacchi che hanno come logo un pinguino, Bill Gates ha accettato (dopo il suo licenziamento) di partecipare a un programma di comicità demenziale in onda su [[Italia 1]] di nome [[Colorado Revolution]], convinto anche dal suo celeberrimo amico spastico e musone [[Beppe Braida]]. Nonostante i suoi scadenti sketch al giorno d'oggi Bill Gates guadagna più di 50.000 euro la settimana e tutt'ora dichiara: "Ora non posso più farmi la doccia con il plasma preso dal mio 72 pollici ultrapiatto pieghevole, puzzerò come un pinguino in putrefazione" (notare il sottile riferimento al suo [[ex]]-avversario non commerciale [[Linux]]).
=== 2010 ===
A quanto pare Bill Gates è destinato a regnare in eterno, le statistiche lo danno come nuovo imperatore del mondo per il 2010.
 
=== 2000e2000 e qualchecosa ===
Bill Gates ha affermato che per il centenario della Imperdibile et Munifica Sagra dello Strinù di Valbondione farà uscire un nuova e più aggiornata versione di sesé stesso dotata persino di pene artificiale a schermo ultraspesso (piatto).
 
=== Curiosità ===
{{curiosità}}
[[File:Deposito zio paperone.jpg|thumb|90px|right|La residenza estiva di Bill Gates]]
* I Metallica ne parlavano nella canzone [[Metallica#Master of Peppers|Master of peppers]]
* Bill Gates usa [[Linux]]
 
=== Etimologia delle parole ===
 
Vista: Vista Is Sucking To All
 
Xp: eXtrema Puttanata
 
ME: Merda Eterna
 
Si può affermare inoltre che il nome Bill Gates ha origini prettamente omosessuali, inizialmente noto come Bill Gay è stato poi costretto a cambiare nome da una società Marchigiana chiamata Sony che l'ha citato per violazione dei diritti di Copyright.
'''IMPORTANTE''' in quel periodo Bill aveva problemi economici e fu costretto a pagare i marchigiani della Sony con un PC con sistema operativo Windows ME. Questo portò alla Caduta del Sacro Sony-Ano Impero.
 
== Invenzioni ==
[[File:Bill Gates deluso dalla raccolta fondi.gif|thumb|300px|Bill ora si è dato alla [[beneficienza]], peccato che nessuno lo appoggi.]]
* [[Schermo Blu della Morte]]
* [[Wingdows]]
* [[Windows XP]]
* [[Windows 45]]
* [[Windows Vista]]
* Windows Svista
* [[Windows Media Center|Windows XP Medium Senfter]]
* Windows XP Service Bug 1
* Windows XP Service Bug 2
* Windows XP Service Bug 3
* Windows XP x32 cazzate (notare il cambiamento dal Windows stronzate a Windows cazzate!)
* Windows XP x64 cazzate
* Windows XP Worm Edition
* Windows XP Pornfessional
* Windows Vista Worm Premium
* Windows Vista Guinness
* Windows Vista Ultimate (che non è l'ultimo)
* [[Windows NT]] (N'antra Troiata)
* [[Windows ME]] (Merda Estrema)
* [[Windows CeMeNt]] (Nato dalla fusione di Windows CE, Windows ME e Windows NT)
* [[Windows 98]] Stronzate
* [[Windows 95]] Stronzate
* [[Windows 7]]
* Windows 69
* Uìndoùs [[Itagliano|Itagliàn]] Versiòn
* [[Developers!]]
* [[Word]]
* [[Clippy]] (Il tuo <del>pappone</del> assistente di fiducia)
* [[Internet]]
* [[Linux]] (Scaricato, Copiato, Crakkato, Peggiorato dal normale Linux)
* [[Linux]]
* [[Buddismo]]
* [[Bergamo]]
* [[Wurstel]]
* [[Emorroidi]]
* [[Vagisil Crema]]
* [[Piercing]] all'[[ano]]
* [[Nulla|I capelli di Berlusconi]]
* [[Rotoloni Regina|Il pettine usato da Berlusconi]]
* [[Pippo Franco]]
* [[Virus.exe|Virus]] (arma principale di [[127.0.0.1]])
* [[Trojan Horse]] (altra arma del [[127.0.0.1|malefico hacker]])
* [[Microsoft Coffees]]
* I peti di Claudio Bisogno
* [[Anello Rosso della Morte]]
* [[Xbox]] (La friggitrice di neuroni [[bimbominchia]] che si contende il mercato con la [[Playstation 3|Grillstation 3]])
* XXXbox (La macchina del porno)
* XXXboXXX (La macchina del porno hentai)
* [[Xbox 360|Xbox 360°C]] (La temperatura giusta raggiunta dalla macchina per far evaporare gli ultimi [[Palle|superstiti]])
* Controller Xbox grande 0,5 KM quadrati
* Controller Xbox largo 0,0001&nbsp;mm, lungo 10 KM
* Controller Xbox senza filo (tolto il filo risultava lungo 9,9 KM in meno!)
* Controller Xbox bluetooth (ovvero dente-blu, il nuovo rivoluzionario modo per giocare senza il filo di 9,9 KM, aggiungendo un aggeggio che è grande 9,8 KM. Per la sua grandezza occupa 1000 volte la casa e fa incazzare madre, padre ma soprattuto fratello che spacca i denti all'utente dell'X-BOX con un pugno. Il nome deriva appunto da questo.)
* Chiavetta USB detta anche <del>Pene</del> [[Penny]] Drive (trad. italiana: Guida Penny)
* Penny Drive Ubriaca
* Penny Drive Drogata
* Penny Drive da 512 MB (è da notare che la penny drive inizialmente è occupata al 99,9% di cazzate messe da uno [[stronzo]] sconosciuto)
* Floppy da 20 terabait (anche se poi 19,99999 TB sono occupati dal nuovissimo file system Microsoft)
* Tu
* Linux (ma anche no)
* Win_xp_pro+crack.iso (reperibile gratuitamente su internet)
 
==Microsoft gallery==
== Pagine non correlate ==
<div style="text-align: center;"><gallery widths="170px" heights="170px" perrow="3">
* [[Sperma]]
File:Uomo col pannolone.jpg|Bill Gates in tenera età.
* [[Merda]]
File:Bill Gates giovane arrestato.jpg|Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di [[Kennedy]].
* [[Cane]]
File:Clippy avviso Bill Gates.PNG|Il Nuovo metodo di Zio Bill per fregarsi soldi.
* [[Pippo Franco]]
</gallery>
</div>
 
== Collegamenti esterni ==
* [http://billgatesitalian.splinder.com La vera storia di Billgayz]
* [http://www.youtube.com/watch?v=aYjRqeGZmPE Quello che Bill Gates pensa di Apple]
 
== Altri progetti ==
[[Categoria:Personaggi famosi]]
*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto compromettenti su '''[[:Categoria:Immagini Microsoft|Zio Bill in mutande]]'''
[[Categoria:Forze del Male]]
[[Categoria:Informatica]]
 
{{Microsoft}}
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[[et:Bill Gates]]
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