Big Jim: differenze tra le versioni

L'obiettivo era dunque chiaro, almeno nella testa del [[presidente]]. Alla riunione del pomeriggio partecipò l'intera direzione, esclusi ovviamente: Clifford Findley (che si era attardato in mattinata a chiudere le sue cose in una scatola di cartone) e Vito Scapazzola (che era impegnato in quel momento a chiudere Findley in un pilastro di cemento). Occorreva colmare una lacuna evidente: la Mattel produceva già un pupazzo maschio, [[Ken]] il fidanzato di Barbie , ma era fondamentalmente utilizzato dalle bambine per [[Pasquetta|mollicci picnic]], noiosi [[tè]] delle cinque e come accompagnatore durante lo [[shopping]]. Quello che serviva era un personaggio avventuroso, facile alla scazzottata e, se necessario, al turpiloquio. Ad un superficiale confronto tra Ken e Big Jim, poteva sembrare che quest'ultimo fosse in svantaggio,: il primo lo sovrastava abbondantemente in altezza. Tuttavia, il nostro eroe arrivava esattamente all'altezza del torace di Ken, misura utile per dargli una capocciata in petto e ricavarci una nicchietta per la [[Madonna|Madonnina]].<br /> Definiti gli aspetti fisici e caratteriali, si passò ad arricchire il pupazzo con caratteristiche innovative rispetto laalla citata concorrenza. Nella figura a lato possiamo vedere alcune di queste peculiarità. Una delle più apprezzate era il tasto dietro la schiena, faceva scattare un micidiale colpo di [[Karate]] che di norma spaccava una tavoletta di plastica ma, in presenza di mira scadente, poteva costare la perdita di un paio di falangi al maldestro piccino. La versione ''Big Jim Gold Medal'' era identica a quello normale, il fatto che costasse quasi il doppio, fece credere ai genitori che la medaglia fosse davvero d'[[oro]]. Ma veniamo alla punta di [[diamante]] della produzione: ''Big Jim parlante''. Il prodigio avveniva attraverso un enorme zaino celeste con una cordicella da tirare, all'interno un disco conteneva sei frasi che venivano riprodotte casualmente, tutte inerenti l'escursionismo montano. Oltre a quelle già citate, vale la pena segnalare: ''"Attento, è un [[crotalo]]!"'', ''"[[Occhio]] che calpesti una [[puzzola]]"'' e ''"[[Porca]] [[troia]], ho acciaccato una [[merda]]"''. A questo punto resta l'[[Agente segreto|agente 004]], efficiente uomo dei servizi segreti deviati, abile nel camuffamento grazie alle maschere in dotazione. Il volto cambiava col solito tasto dietro la schiena, resta un mistero come i suoi nemici non riuscissero a riconoscerlo, visto l'impermeabile alla [[Tenente Colombo]] e la valigetta grossa come un furgone. L'[[automobile]] (denominata ''Lazervette'') sparava un razzo a [[velocità]] Mach 2, se andava bene dovevi comperare un nuovo nemico a Big Jim, se andava male colpivi l'urna con le ceneri di [[nonna Rolanda]], subito dopo tua madre usava Big Jim come combustibile per la stufa.

* Il '''Professor Obb''': sotto l'apparente aspetto di un tranquillo insegnante di [[filosofia]], si nascondeva una mente criminale di alto livello, una via di mezzo tra [[Lex Luthor]] e l'[[Orso Yoghi]]. Il suo ombrello-fucile era un'arma davvero micidiale, ma dovevi gridare ''"Pum!"'' ad alta voce, perché è risaputo che Big Jim fosse sordo come una campana.

* '''Boris''' "l'autista diabolico": un cattivo col pugno {{citnec|estroflettibile|e=tecnicismo evitabile}} e la calotta cranica di metallo. Era capace di creare nuove aperture nei muri a testate, infischiandosene dei vincoli architettonici del [[condominio]]. Ostentava origini russe, ma in realtà si rivelò un [[biddaio]] sardo<ref>lL'accento poteva facilmente ingannare.</ref>.

* Il '''Dr. Bushido''': un asiatico di incarnato mongoloide<ref>quindiQuindi color giallo-vomito.</ref> che ricorda il Dott. Ming di [[Flash Gordon]]. Era armato di [[Spada laser|katana laser]], la sua oscena tuta in acrilico lo faceva sudare come un [[eschimese]] impellicciato che fa scalo in [[Somalia]].

* l'[[apache]] Manuelito<ref>"meMe possino cecamme" si chiamava davvero così.</ref>, che si riempiva di piume, cantava come [[drag queen]] nei locali notturni di [[Las Vegas]] e faceva il parrucchiere a Kansas City.

* [[Sandokan]], la [[tigre]] di Mompracem, un cencioso capellone che voleva [[Matrimonio|impalmare]] Lady Marianna Guillonk, detta ''La Perla di Labuan''. Questa rivisitazione al maschile del mito di [[Cenerentola]], lasciò del tutto indifferenti i bambini dell'epoca, che preferirono sostituire il concetto proposto con: ''Sandokan stupratore di facoltose e viziate vergini inglesi''.

* [[DJ Francesco|Capitan Uncino]], il terrore dei sette mari<ref>Mar Tello, Mar Molada, Mar Amao, Mar Cantonio, Mar Pione, Mar Catore e Mar Saalam.</ref>, discendente diretto di [[Muzio Scevola]] e di un gancio da traino di una [[Trabant]].

* [[Fisting|Torpedo Fist]]<ref>ancheAnche questo si chiamava davvero così, non è colpa mia.</ref>, uno dei più amati e apprezzati. Come per Capitan Uncino, il pulsante dietro la schiena faceva scattare in avanti il poderoso pugno, per la gioia delle [[Puttana|incontentabili donne della Tortuga]]. Alcuni bambini, dotati di fervida immaginazione, preferivano attribuirgli anche [[Gioco erotico dell'allegro marinaretto|altri innocui passatempi]].