Bibbia: differenze tra le versioni

{{Cit2citazione|Uno dei racconti fantasy più conosciuti del momento.|[[Piergiorgio Odifreddi|Abile critico]]}}

{{Cit2citazione|Ho quella di [[Chuck Norris]]!|[[Ratman]] sulla Bibbia}}

{{Cit2citazione|Un'avventura incredibile: piogge di fuoco, diluvio, fine del mondo, vena demenziale. Diventerà il successo dell'estate.|[[Cristiano Malgioglio]]}}

{{Cit2citazione|Questo romanzo è incredibile, lo consiglio a tutti coloro che vogliono suicidarsi ma ancora non lo sanno.|[[Io]]}}

{{Cit2citazione|La Bibbia non mi è piaciuta... il personaggio principale è poco credibile.|[[Woody Allen]]}}

{{Cit2citazione|Questo libro non dà risposte!|[[Homer|Homer Simpson]] su Bibbia}}

{{Cit2citazione|Ma in questo libro trombano come ricci!|[[Qualcuno]] su Bibbia}}

[[File:Mucca in monopattino.jpg|250px|thumb|''La [[profezia]] si avvererà e i bovini cominciaronocominceranno a girare in [[monopattino]]'', libro di Marzapane, versetto 15.]]

La storia poteva finire qui, ma come ogni best-seller che si rispetti ci voleva il colpo di scena: l'uomo e la donna ([[Amedeo Minghi]] e [[Eva]]) mangiano "il frutto proibito": una mela (attenzione: non 500.000 dollari in piccolo taglio depositati su un conto alle [[isole Cayman]], non un omicidio premeditato con associazione a delinquere: mangiano una mela).

E poi è comunque un'ingiustizia, perché suscitate le ire del misericordioso e "buono sopra ogni cosa" creatore, vengono cacciati dal paradiso con le seguenti minacce: "Uomo, tu lavorerai con sudore e lacrime, donnamentre tu, donna, la pagherai col sangue ma conin comode rate mensili da 7 giorni l'una".

Amedeo ed Eva in ogni caso, come faranno i loro discendenti, si consoleranno continuando quantomeno le attività sessuali eed "ebbero figli e figlie", ma secondo ritmi molto particolari: iniziavanoiniziarono, timidamente, intorno ai 100 anni di età e continuandocontinuarono fino all'ultimo respiro, che avvenivaavvenne in media tra i 700 e i 900 anni di età.

Il creatore di tutto l'ambaradan, vedendo lo spettacolo raccapricciante di matusalemme che fornica a 800 anni e notando sgomento che non solo gli uomini mangiano le mele, ma le coltivano pure, allaga il mondo con una pioggia che se viene bevuta,ingerita siti viene tramutatitrasforma in uno strudel parlantiparlante. Quindi uno dei discendenti di Amedeo Minghi e Puttana Eva, ossia [[Diluvio universale|Noè]] con la sua famigliuola costruiscedecide di costruire una barca gigante (poi si staccò la B e divenne arca, ndr) e salva tutti gli animali "mondi e non mondi",; quindi, vaper chenostra culofortuna, anche le [[zanzare]]. Dei dinosauri la Bibbia non parla: forse [[Diluvio universale|Noè]] li lasciò annegare per via delle loro pettinature alla [[Little Tony]] (sono d'accordo con loro, ndr) e anche perché cacavano troppo e avrebbero fatto affondare l'arca, oltre a richiedere quintellate di deodorante per ambienti. Salvati tutti in questa maniera tra l'epico e il ridicolo, la scena si sposta in [[Egitto]] dove gli [[Ebrei]] (un popolo a caso, comunque qua ci sono dei favoritismi impressionanti) devono scappare saltellando su un piede solo, fischiando allegramente.

Qua arriva il tocco di genio dell'autore: pensando ai film che verranno fatti su 'sto libro, ci piazza la scena da paura:. ilIl creatore in persona arriva in [[Harley-Davidson]] [[Mosè|e divide le acque]]; in questo modo gli Ebrei, come fosse una cosa normale, se ne vanno tranquilli a mangiare la manna, che dopo 'sto libro non l'ha più vista [[nessuno]]. Chissà che cazzo è.

Una volta salvatisisalvi, questi tizi domineranno il mondo spargendosidividendosi in piccole sette. Ma siccome agli editori del libro iltutti tuttociò non bastava, arrivaaggiunsero il finale aad effetto con la suspence: un giorno arriverà l'[[Apocalisse]] che devasterà i [[Pooh]], i [[Rolling Stones]], [[Domenica in]] e tutto il resto dell'umanità e dell'[[Universo]]. Sigla finale: la colonna sonora di [[Top Gun]] con l'assolo epico di [[Joe Satriani]] (pseudonimo di Giovanni Latrini).

La Bibbia è, come tutti i fedeli sanno e professano, il libro dell’amore universale, moderato e dalle regole sociali ancora validissime. D'altra parte, la Bibbia è stata direttamente ispirata da [[Dio]], essere perfetto e onnisciente, e non certo da dei quasi-[[Fabrizio Corona|uomini delle caverne]] che praticavano ancora tortura, pena di morte e schiavitù, no??. Ogni parola del libro trabocca quindi dell'amore del Signore per i suoi figli, salvo quando questi fanno i [[Comunista|c]][[Ateo|a]][[Sesso|t]][[Rock|t]][[Gay|i]][[Lesbismo|v]][[Evoluzionismo|e]][[Laicità|l]][[Pastafarianesimo|l]][[Sesso anale|i]] e vengono dunque misericordiosamente lapidati e trucidati in massa.

La Bibbia, come tutti i nostri amici [[Creazionismo|creazionisti]], geocentristi, terrapiattisti e geocentristiantivaccinisti sanno bene, è l’unica vera fonte di sapere scientifico. Altro che quei ridicoli scienziati, qui si parla dell’infallibile parola di Dio! Ecco alcune tra le parti più scientificamente rilevanti e accurate:

Molte [[pecorina|pecorelle]] smarrite spesso si chiedono "Ma come faccio a sapere che la Bibbia non dice solo [[Cazzata|minchiate]]?". Ma è ovvio!! Come tutti i principali teologi affermano con orgoglio:, "DALLEdalle PROFEZIEprofezie avverate AVVERATISI"!!!

Ebbene sì, la Bibbia è piena zeppa di profezie di cui solo il Creatore Onnisciente avrebbe potuto conoscere l'adempimento futuro!. Come facciamo a sapere che si sono avverate davvero? BehBe'... ehm... come dire... dalla Bibbia stessa! Yuppy!.

No, vabbè, adesso non Non fraintendiamo. Voglio dire, è la parola di Dio! Illustriamolo con un esempio pratico:

''HoyOhi, uno che non conoscete è stato picchiato dai bimbominkia fascisti, gli hanno rubato la T-shirt del Che e se la sono giocati alla playstation!''

MA!Ma Sese invece trovaste in un libro {{s|<del><small>di favole</small>}}</del> di 2000 anni fa

Ciò non ha nulla in comune con la [[cazzata]] della T-shirt, perché questo è prova indiscutibile della [[carta igienica|veridicità]] della Bibbia in quanto scritto tra le sue pagine! Cioè, voglio dire, come si fa a dubitarne.

{{Cit2citazione|L'autore di questo articolo a modo suo voleva fare ridere! Non prendetevela a male se vuole un po' di notorietà, poverelli dopo quelle stronzate colossali che hanno scritto sulla chiesa e le bestemmie sulla bibbia e su Dio e Gesù vuole provocare! Si vede che non hanno rispetto neanche per gli altri! [[Nerd]] del cazzo, [[ipocrisia|fatevi una vita]] invece di bestemmiare un libro sacro! Ah scusate devo avere più senso dell'umorismo... ma dato che per me questa nota è umorismo, e qui ci sono cazzate peggiori, chi se ne frega scrivo e me ne sbatto di 'sti atei!|[[papaboy|Un lettore entusiasta]] che probabilmente si è fermato alla prima pagina su Bibbia}}

{{Cit2citazione|Molto meglio dell'interpretazione di "Torre di Guardia"|[[Testimone di Geova]] prima di essere convocato alla Torre di guardia per un nuovo lavaggio del [[cervello]]}}

{{Cit2citazione|Il libro non mi è piaciuto, secondo me è troppo ispirato a [[Guerre stellari]], con [[Gesù]] nella parte di [[Luke Skywalker]] e [[Dio]] nella parte di [[C1-P8]]. Inoltre alcune trovate, come l'immacolata concezione, sono state copiate spudoratamente dalla campagna elettorale del [[Silvio Berlusconi|portatore nano di democrazia]]. Attenzione, alcuni, senza neanche averlo letto, si appassionano così tanto a questo libro da disobbedire a tutti gli insegnamenti ivi contenuti pur di difenderlo, come il fan del commento precedente. Ricordatevi che la Bibbia non è consigliata per imparare la lingua italiana!|Un [[Ateo|detrattore]] su Bibbia}}

{{Cit2citazione|Lotta per la candidatura, lobby dell'industria delle armi, tradimenti insospettabili: questi ingredienti fanno di questo seguito, il [[vangelo]], non solo un [[giallo]] di sensazionale interesse, ma anche un ritratto impietoso dell'ecosistema cristiano e una storia di scottante attualita!|[[suor Germana|Una suora bocchinara]] su Vangelo}}

{{Cit2citazione|Cioè questa gente se ne esce fuori con acquazzoni, fraticidi, cespugli parlanti, trasmutazione in sale, piogge di fuoco, apparizione di cannella (forse era manna.....o mana ?) nel deserto per sfamare popoli, vacche fatte d'oro, bastoni che diventano serpenti; e qualcuno chiama questo fantasy... Questa è fantascienza, ve lo dico io, cazzo! è fottuta fantascienza... non ci sono neache i nani! come può definirsi fantasy senza nani ed elfi - e i giganti ovviamente, altrimenti chi li lancerebbe i nani sennò... o cavolo, è finita l'erba!|[[Tolkien|Uno scrittore tra l'incazzato e il fumato]] su Bibbia}}

{{Cit2citazione|La Bibbia è il più grande fantasy di tutti i tempi... peccato che alla fine il protagonista muoia...|[[Qualcuno]] sulla Bibbia}}

{{Cit2citazione|No! Non ditemi come va a finire! Voglio finire di leggerlo, prima!|Il Papa}}

{{Cit2citazione|La porto con me a tutti i compiti in classe. Mi hanno detto che contiene tutte le risposte!|[[Studente]]}}

{{Cit2citazione|Basterebbe osservare un po' più da vicino la Natura con le sue meraviglie e i suoi miracoli, chiamati "animali", per capire quanto la bibbia così come altre credenze storiche sono assolutamente prive di senso e logicità ma solo tese a manipolare l'uomo.

{{Cit2citazione|Devo ammettere che mi è piaciuto più il Signore degli Anelli, si avvicina più alla realtà...Anche se la Bibbia ha avuto più successo di pubblico e incassi miliardari, sopratutto con il merchandesing|[[Gianfranco Funari]]}}

{{Cit2citazione|Una volta lavoravo in una libreria. Mi hanno licenziato quando ho spostato le Bibbie nella sezione Fantascienza|[[Precariato|Ex commesso precario della Feltrinelli]]}}

[[Categoria:LibriOpere letterarie]]