Beatles: differenze tra le versioni

Tentarono la scalata al successo per molte vie: omicidi, sequestri, racket, stupri, orge, filmini su [[YouTube]], vandalismo su [[Wikipedia]], provini per la [[Corrida]], partite di beneficenza all'oratorio [[Don Bosco]],attentati ( 11 settembre 2001),rapimento dei cani della Regina Elisabetta II... Eppure, nulla servì al loro scopo: non riuscivano a impadronirsi dell'[[universo]]. Così il loro manager consigliò di indossare tutine attillate nere, cerchietti con antennine e diventare la prima band [[animale]] della storia; forse anche prima degli Animals.

La loro carriera musicale fu tutt'altro che interessante, piena di dischi un po' pallosi. Il segreto del [[successo]] stava tutto nell'incredulità del [[pubblico]] nel vedere strimpellare degli insetti. Ben più interessante fu la loro [[vita]] mondana, che portò il [[regista]] [[america]]no Milos Forman a dedicar loro un film: [[I Fantastici quattro]]. [[File:Garibaldi Beatles.jpg|left|thumb|I Beatles in una rarissima data di un loro tour: [[1861]].]]

*[[George Harrison|Il fantoccio]]: alcuni dicono che suonasse il [[bassotuba]] e altri suppongono che fosse un virtuoso del [[controfagotto]], ma in realtà non faceva un [[cazzo]] e veniva maltrattato dal gruppo in vari modi sadomaso.

La diplofonia di John<ref>Guarda la nota sopra, imbecille.</ref>, dopo che nei concerti era stata rimpiazzata da un [[casino]] di minchiate a raffica ('''Sono il [[tricheco]], cu cu... aaaaacccciù!''' ''risposta del pubblico'': "SALUTE!"!)  decide di vendicarsi esplodendo durante la registrazione di ''Aim so taired'', provocando dolori mestruali al povero John, che non poté trattenersi dal dolore e cominciò a rantolare e urlare come un maiale sgozzato dal macellaio di campagna Peppino.

John si accasciò per terra dicendo "Non temete, ragazzi, sto bene! Pensandoci, ma "I am the Walrus, cucuacciù!" non vi pare una minchiata?". I tre, conoscendo John, credettero che fosse uscito di senno (dato che il suo senno è riconoscibile da una serie di minchiate a raffica) e orgasmi simili a versi anglofoni di un film porno di [[Lisa Ann]]) presero una pala e cominciarono a bastonarlo di santa ragione fino ad avergli provocato un trauma cranico che lo ha reso Hippy secondo le dichiarazioni di Pol.Così, [[John Lennon|Jon Legnon]] perse la vita. Se ne andò Perfinopure [[Ringo Starr|Ringhio]], per colpa del [[George Harrison|il manichinofantoccio]] che con una palata gli spezzò le gambe<ref>Nasce la canzone di Ringo "Octopus's Garden".</ref>.

Paul e George decisero di tritare sotto forma di concime John e Ringo e di non dirlo a nessuno. Nasce così il [[Cucciolone]]. Dato però che George è un manichino, si suppone che Paul abbia deciso il tutto da solo. Il poveretto, rimasto il solo a tenere in vita tre Beatles, si fece trapiantare un terzo braccio. Per prudenza, se lo fece trapiantare [[cazzo|sotto la vita]]. Alcuni, credendo che i rantoli di John alla fine di ''Aim so taired'' fossero in realtà l'[[Ave Maria]], da bravi cristianuzzi la ascoltarono al contrario. Ma sentirono solo parole sghembe che sembravano dire "Paul is dead men! Miss him, miss him, miss him...oid aiort acropocrop". Nasce così La leggenda della morte di Paul McCartney. 

Dopo essere stato violentato dal [[John Lennon|pupazzo n°1]], nel 1980 Paul McCartney si sparò. Il cantante [[Ray Charles]], occhio d'[[aquila]], convocò una conferenza stampa e annunciò a tutti la [[morte]] di John Lennon. che veniva soffocato con uno straccio nel suo studio. Oggi i Bidols (due, ora che il produttore si è scordato dove ha messo [[George Harrison|George]]) sono manichini tenuti in vita da un macchinario inventato esclusivamente per loro e poi messo in vendità sotto il nome di [[Playstation 3|Pleistescion 3]].

* I Beatles non hanno mai visto la [[Queen|regina]] in mutande, come dice qualcuno. La videro sempre nuda. oppure in topless.

* Il loro nemico acerrimo è  [[PieroClaudio ScaruffiLotito]].

*[[PieroClaudio ScaruffiLotito]]