Battaglia di Teutoburgo: differenze tra le versioni

{{cit2|E io dovrei sciverescrivere il resoconto di sta schifezza? Ma io mi chiudo in [[latrina]]!|[[Gaio Svetonio Tranquillo]] un po'agitato.}}

PerLe fonti stereografiche riportano come in precedenza i due comandanti delle truppe che si scontrarono durante la veritàbattaglia, baby [[VaroArminio]] e baby [[ArminioVaro]] eranofossero sempre andati d'accordo. All'asilo si scambiavano i ciucci, alle elementari i compiti, alle medie i voti e alle superiori le ragazze.

Un bel giorno, nonNon avendo di meglio da fare, in seguito decisero di partecipare a una gara di [[orienteering]] con le bighe per tutta [[Roma]]. Il premio era avere la loro statua nelle immagini di [[Latrina]] nella Nonciclopedia dell'epoca <ref> [[:la: Main Page]]</ref>. Chi non aspirerebbe a questo? Varo però fece una [[cacata|varata]] e virando la biga, quindi varando, vinse la gara. Ma Arminio si accorse che Varo aveva varato e mettendo il broncio lo denunciò. Arminio peròandato quindi in [[Tribunale]] non ottenne successoconsensi perché Varo era sempre stato un bravo [[bambini|bambino]] e anzi fu lo stesso Arminio ad essere condannato per calunnia. Venne così esiliato in una remota e lontana terra per come ci viene descritta dagli stoici Romani: la [[Germania|Teteskia]]. A Varo, per non farlo star male, gli venne dettoannunciato che l'amichetto era andato a lavorare a [[Las Vegas]] nella corte dell'imperatore. In poco tempo comunque Varo d'Arminio si dimentica perché ora non deve condividere [[nulla]] più con nessuno: la gnocca la tiene tutta per sé e ciao ciao Arminio. Varo l'ormai Avaro gli fece anche le corna trovandosi un altro amichetto: lo stesso imperatore [[Gaio Giulio Cesare Ottaviano Augusto|Augusto]]. Ad Augusto però gli stava un po' sulle palle e desiderava che si levasse di mezzo. Ma visto che era troppo onesto per ammazzarlo lo spedì in [[Siria]] e gli affidò un po' di [[Esercito romano|legioni]] <ref> Le legioni erano un'istituzione assolutamente inutile per un periodo di pace come quello di Augusto e servivano solo per salvare i gattini dai tetti. Ma Varo l'Avaro era troppo stupido per rendersene conto reputandolo un importante incarico </ref>.

Intanto Arminio, giunto l'anno seguente in Teteskia, per prima cosa si godette un po' di quella tantissima, biondissima e corposissima [[figa]] che c'era laggiù. Ma dopo aver scopato abbastanza cominciò a escogitare una vendetta contro Varo e i Romanoidi. Arminio ormai l'Armato cercò deiuna coalizione di validi collaboratori, ma si accorse che ai Teteski importava solo la carne e la [[birra]] e di combattere non erano capaci.

EDetto cosìquesto Arminio l'Armato armò anche gli altri. Gli amici teteski, che prima avevano vissuto solo per i [[wurstel]] per la prima volta nella loro storia vedono i cannoni e li piacquero un saccoparticolarmente. Ecco perché a distanza di millenni, ora li diverte tanto fare la guerra così alla cacchio! Tutto èera partito da Arminio che in poco tempo divenne il loro capostipite (ecco<ref> Ecco perché razza Ariana, da Arminio)</ref>.

Adesso tutti erano pronti e schierati, mancava solo da trovare, per poter attaccare, un [[casus belli]] (cosa da nulla dato che i Teteski si reputavano già tanto belli).

Arminio l'Armato così ai primi di settembre organizzò dai cugini Cheruschi una meravigliosa Oktober Fest <ref>In settembre perché già allora ma come sempre ai Teteski piace giocare sempre d'anticipo</ref>. A Varo l'Avaro giunse notizia che sta festa era veramente una gran figata: una vera e propria rivolta di gnocca. Colse al volo l'occasione e andò anche lui dai Cheruschi a cercar figa accompagnato molto volentieri da tutte le sue legioni. Per arrivare alla festa venne perònel dettofrattempo annunciato a Varo e alle legioni che avrebbero dovuto attraversare la famosa foresta di Teutoburgo dove ci sarebbero state varie castagnate. In verità era tutta 'na gran cazzata organizzata dall'Astuto e Armato Arminio. [[File: Orienteering.jpg|left|thumb|150px|La mappa consegnata ai legionari]]

Ma l'Astuto e Armato Arminio cercava soprattutto l'Avariato e Avaro Varo, che voleva distruggere. Trovandolo pensò, prima di finirlo, digli farglifece un discorsetto. Ecco che cosa scrivono gli storici noiosi riguardo all'avvenimento:

Arminio non riuscì a terminare la frase perché si rese conto che stava per fare la [[cazzata]] del secolo. Varo era così stupido che sicuramente aveva accumulato tanti debitucci e uccidendolo sarebbero ricaduti tutti su di lui. Ma anche no. Allora, furioso, [[calcio rotante|calciorotò]] Varo facendolo volare fino ad un paesino delnon sudmolto delladistante [[Germania|Teteskia]]da lì dove stavano cucinando le bistecche. Gli abitanti videro piombare dal cielo sulla loro griglia un gran bisteccone che gridava: “Cucù!”. Visto che poi erano poveri in canna decisero di cucinare anche lui. Fu l'[[Hamburger]] più buono di tutta la Cucconia e diede anche il nome onorifico a quel paesotto: naque così [[Amburgo]].

E bandì, giustamentecome era prevedibile, il consumo di [[hamburger]] da parte dei Romani.