→Titoli e requisiti per partecipare ai programmi divulgativi di Barbara D’Urso
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b. essersi ritoccata il seno, le labbra, gli zigomi, i denti, i polpacci, i glutei e il cervello (allo scopo di renderlo meno pesante e di favorire frequenti movimenti della testa per far ondeggiare le folte chiome senza stancare i muscoli del collo);
c. dare prova di non intendersi di qualsiasi discorso venga intavolato (a meno che non si discorra della marca di mutande contenitive preferite da [[bambola gonfiabile|Valeria Marini]]) e nel contempo fingere di essere un’appassionata di musica da camera (giacché convinta che serva per rimorchiare con facilità i [[bimbominkia|ragazzi intelligenti]]);
6. nel caso raro ed eccezionale in cui l’ospite – maschio o femmina – dimostrasse una transitoria parvenza di intelligenza, verrà fatto accomodare forzatamente a fianco di un/un’opinionista famoso/a (ad esempio la [[puttana|bonazza sconosciuta di turno reduce da qualche reality show]], Ping-Ping, etc.).
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