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[[File:Babà.gif|230px|right|thumb|Uno sphlendido vassoio de babbà! Maronna che bùoni!]]
== Storia (sotria se siete dislessici)==▼
{{citazione|Cosa dice un bignè appena nato?|Battuta pessima di un [[coglione]] che verrà pestato a [[sangue]].}}
Tipico dolce polacco, già cattivo di per sè, avete mai sentito di qualche specialità gastronomica polacca esportata in tutto il mondo, oltre al Papa ? Fu poi copiato dai francesi che lo hanno ulteriormente peggiorato, quasi certamente riempiendolo di maionese oppure cercando di farlo assomigliare ad un croissant con una forma atipica. Infine approdò a Napoli dove fu sottoposto a svariati tentativi di farlo sembrare una pizza ma in forno prendeva fuoco, solo dopo svariati tentativi assunse la forma a noi nota, finalmente reso del tutto immangiabile, indigeribile e difficilmente cagabile.▼
▲== Storia (sotria se siete dislessici) ==
▲Tipico dolce [[Polosvacchia|polacco
== Com'è fatto
Il babà è composto da una base organica spugnosa derivante da un [[esperimento]] non riuscito di [[chimica]] petrolifera e pietre da cava. La consistenza è simile alle spugnette usate nei bagni con la tipica superficie rugosa che consente l'agevole asportazione delle frenate. La forma è rigorosamente
== Aspetto ==
Dunque il Babà è facilmente riconoscibile per la sua forma tipica e per il singolare materiale usato per la sua confezione. Poi ci sono i collaterali. Cominciando dall'interno ci possono essere cremine a base di esudato organico da ferita profonda da taglio, dal classico colore giallognolo, aspetto filante e gusto tipico delle cose indefinibili ma sicuramente andate a male. Pochi hanno assaggiato lo [[sperma]] [[cavallo|equino]] lasciato un mese al sole. Ecco.
== Vediamolo più da vicino ==
Oltre alla cremina, il babà si riconosce
Come variazioni sul tema ci sono i Babà Molotov ripieni di benzina al piombo, utili in manifestazioni varie
Poi c'è il Babà Vibrante, la cui forma si discosta leggermente dalla "neofallica" per diventare "smaccatamente fallica" e che viene venduto completo di batterie e telecomando. Al posto della ricopertura zuccherina si usa cospargelo di vasellina.▼
▲Poi [[c'è]] il Babà [[vibratore|Vibrante]], la cui forma si discosta leggermente dalla "neofallica" per diventare "smaccatamente fallica" e che viene venduto completo di batterie e telecomando. Al posto della ricopertura zuccherina si usa cospargelo di [[vasellina]].
== Non mettiamoci il naso dentro ==
Per vederlo più da vicino attenzione a non metterci il [[naso]] dentro. Il carburante presente al suo interno comprometterà per sempre le vostre capacità olfattive, la cremina vi risalirà le narici e poi vi colerà in gola con effetti tremendi sulla vostra [[vita]], la vostra casa sarà invasa dalle formiche come pure il vostro naso e non potrete farci niente
Comunque la nutrita gamma di babà è assimilabile al neofallico rigonfio, il risultato finale è quello che il [[mondo]], ad [[eccezione]] dei polacchi, ci invidia. Il Babà.▼
▲Per vederlo più da vicino attenzione a non metterci il naso dentro. Il carburante presente al suo interno comprometterà per sempre le vostre capacità olfattive, la cremina vi risalirà le narici e poi vi colerà in gola con effetti tremendi sulla vostra vita, la vostra casa sarà invasa dalle formiche come pure il vostro naso e non potrete farci niente,
▲Comunque la nutrita gamma di babà è assimilabile al neofallico rigonfio, il risultato finale è quello che il mondo, ad eccezione dei polacchi, ci invidia. Il Babà.
{{Napoli}}
{{dolci}}
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