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Aztechi: differenze tra le versioni

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[[File:Montezuma.JPG|thumb|right|230px|[[Luca Cordero di Montezuma|Luca Cordero di Montezuma]] mentre promuove "la ruota" alle maggiori cariche dello stato azteco. La sua proposta verrà bocciata perché il progetto prevedeva che le ruote fossero fatte di [[cioccolata]].]]
{{Cit2|[[Warhammer|Sangue per il dio del sangue!]]|Poser di un azteco}}
{{Cit2|Sangue per il dio del sole!|Azteco originale™}}
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Gli '''aztechi''' furono una specie antropomorfa ormai estinta, di origine incerta, probabilmente discendente da qualche specie di [[serpente]] o [[lombrico]]. Alcuni esponenti della [[Studioso|comunità scientifica]] hanno suggerito che gli aztechi potessero essere degli uomini a loro volta, ma queste sciocche e fallaci teorie sono state calorosamente smentite dall’[[Inquisizione]] che, per evitare dissapori con gli scienziati in questione, ha deciso di organizzare a breve, in loro onore, uno di quei tanti party con barbecue per cui è famosa. L’ingresso è libero per simpatizzanti.
 
L’azteco, da non confondere con il [[Maya|maya]] (protospecie dello stesso ceppo), è riconoscibile dalla sua eccezionale capacità linguistica (che lo rende in grado di pronunciare parole con minimo 12 consonanti e 3 vocali) e, a volte, da una curiosa apertura al centro del torace, che si può riscontrare in circa i 2/3 della popolazione complessiva.
 
== Politica ==
{{Cit|Siete tutti assolutamente liberi di servirmi, e, nel caso non vogliate farlo, non dovete temere la benché minima ripercussione.|Imperatore Cuauhtémoch poco prima di dare il via libera al Massacro dei [[Sindacalista|Sindacalisti]]}}
 
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Ispirata ai loro vicini, gli [[Antichi Egizi]] (di quelli Moderni avevano perso l’indirizzo), e al [[Vatikan|Vaticano]], si fondava sull’eguaglianza, la democrazia e la libertà di pensiero e azione. Erano presenti delle caste, ma accettate unanimemente (a causa della prematura scomparsa degli oppositori). Era presente la [[schiavitù]], ma anche questa era accettata quasi unanimemente (nel senso che quasi tutti erano schiavi). Tutti erano liberi di pensare e agire, salvo poi accettarne le conseguenze (partecipazione obbligatoria ad una sessione di GST, ossia Grande Scalinata del Tempio, come vedremo in seguito).
 
== Cultura ==▼
==Diventare un imperatore azteco==▼
La società azteca era nota per il grande bagaglio di invenzioni che ha lasciato all’umanità, segno di un’evidente stato di avanzamento tecnologico e scientifico. Tale era la loro fama che ancora oggi i più importanti tra i [[Ricercatori Oral-B|ricercatori Oral-B]] e [[Ricercatori Infasil|Infasil]] asseriscono di essere discendenti di questa nobile razza. ▼
Il gran capo in Aztechia è l’Imperatore. Fin qui nessun dubbio. Spero. La tradizione azteca impone che l’Imperatore sia scelto dagli stessi dei; sfortunatamente, ogni volta che i sacerdoti hanno provato a consultarsi con loro l’unica ripetitiva risposta è stata uno stentoreo: “Spiacente, l’utente chiamato non è raggiungibile, la preghiamo di riprovare più tardi.” Che ciò dipenda dalla lontananza dell’apparecchio in questione o dal fatto che una divinità si stanchi non poco a sentire lo gne gne dei mortali, il risultato è che finiscono sempre per fare tutto i sacerdoti.
Se stai leggendo questo paragrafo, capirai giustamente che così facendo gli dei hanno fatto il tuo gioco, per cui, una volta diventato imperatore, non dimenticarti di venerarli indicendo numerose sessioni di GST.
 
===Fase 1: Creare la situazione propizia===
A meno che l’Imperatore attuale non sia un [[Anziano|vecchio decrepito]], per goderti pienamente la carica sarebbe meglio eliminarlo in qualche modo. Sarebbe preferibile usare la [[Omicidio|Fantasia]]. Meglio quella in VHS, la custodia ha gli spigoli più duri e la videocassetta è più resistente agli urti; diventato imperatore potrai ancora guardare gli [[Walt Disney|ippopotami ballerini]].
 
===Fase 2: Ingegnarsi===
Una volta morto l'Imperatore, non farti assolutamente vedere in giro da nessuno, in questo modo in poco tempo verrai dimenticato. Dopotutto chi si ricorderebbe di un essere insignificante quanto [[te]]?
Superato il grandioso [[funerale]], i sacerdoti si rinchiuderanno in un [[tempio]] apposito, con su scritto: '''SUCCESSIONE IN CORSO...'''
In realtà si tratterà semplicemente di un'[[orgia]] durante la quale ridurranno al silenzio a forza di libidine vecchie amiche, amici e pargoli del neodefunto imperatore, sicurissimi (e non a torto) di farla franca.
A questo punto intervieni tu: prendi uno scalpello, vai nel tempio di Huitzilopochtli e comincia a sovrascrivere il tuo nome alle sacre iscrizioni. La mattina seguente l’Alto Sacerdote, palesemente soddisfatto, entrerà nel tempio e vedrà gli scarabocchi. A quel punto pur di evitare un Concilio VERO con i suoi compagni, s’inginocchierà e griderà al miracolo.
Questa è una fase molto delicata, poiché potresti trovare altri rivali dotati di scalpello. Per prenderli in contropiede hai due alternative:
#Arrivare prima di tutti e ucciderli uno per uno.
#Arrivare dopo di tutti e cancellare i loro scarabocchi.
 
===Fase 3: La cerimonia d’investitura===
A questo punto dovresti quasi esserci. I sacerdoti ti laveranno, ripuliranno, rivestiranno e adorneranno la tua testa di piume colorate. Se tutto ciò non avviene in quest’ordine, preparati al peggio, perché significa che ti hanno scoperto. [[A nessuno importa|Peggio per te]].
Altrimenti dovrai comunque fare attenzione a eliminare tutti i generali amici del vecchio imperatore PRIMA del pranzo cerimoniale, onde evitare avvelenamenti e/o attentati.
 
===Fase 4: Spassarsela===
Ci sei riuscito! Sei un imperatore azteco! Per farti evitare di perdere quanto appena guadagnato, di seguito alcune delle responsabilità assunte da questo umile individuo che sarà venerato per il resto della sua povera vita come un misero semi-dio:
#Scongiurare la minaccia dei sindacalisti (rappresentanti delle colonie secondo cui sarebbe ingiusto pagare un equivalente del costo della [[Guerra del Vietnam]] al giorno ad un paio di sacerdoti viziati e a te; notoriamente è solo invidia da [[Comunista|comunisti]], ignorali e aumenta le tasse).
#Indire frequentissime sessioni di GST e trovare un numero sufficiente di concorrenti (puoi farlo fare anche ai sacerdoti, ma è così divertente...).
#Fare attenzione nel caso arrivino i tuoi fratelli maggiori, cioè gli dei (che si sappia finora non è mai accaduto, ma non si sa mai. E non farti raggirare da qualche impostore come ha fatto [[Montezuma]]).
#Ricorda al popolo che tutti i cittadini dell’Aztechia sono liberi, ma ricorda a te stesso che sei TU l’unico cittadino dell’Aztechia.
Finite le responsabilità ecco i minimi e trascurabili privilegi:
#Potere illimitato su cose e persone
#Un palazzo da far invidia a [[Luigi XIV]]
#Una quantità di ricchezze equivalenti a poco meno del deposito di [[Paperon de Paperoni]] (si può sempre rimediare: datti da fare, no?)
#La possibilità di aumentare tasse, ma non quella di abbassarle (eh, non si può mica avere tutto!).
#Il divieto di partecipazione alle GST (nessuno se n’è mai lamentato...).
#La possibilità di scegliere quali e quante/i donne e ragazzi si desidera senza ripercussioni matrimoniali (l’imperatore, notoriamente [[maschio]], non ha una moglie, ma solo uno stuolo di concubine e/o concubini).
#La capacità di affibbiare qualsiasi errore nella gestione socio-cultu-eco-mito-bizo-trico-nomica dell’Aztechia ad una cattiva condotta di province e sindacati (tanto, bene o male, si lamenteranno lo stesso).
#La capacità di evitare di decidere in merito ad una questione di amministrazione, riversandola sui sacerdoti. (Non c’è bisogno di preoccuparsi, il responso dei sacerdoti sarà sempre: “Gli dei reclamano altri sacrifici.” Accontentali e saranno tutti felici).
[[File:Raffigurazione dell'incoronazione di Montezuma.jpg|thumb|center|230px|Se seguirai i consigli di questo mini-manuale, potresti essere tu al posto del figurino a sinistra!]]
 
▲==Cultura==
▲La società azteca era nota per il grande bagaglio di invenzioni che ha lasciato all’umanità, segno di un’evidente stato di avanzamento tecnologico e scientifico. Tale era la loro fama che ancora oggi i più importanti tra i [[Ricercatori Oral-B|ricercatori Oral-B]] e [[Ricercatori Infasil|Infasil]] asseriscono di essere discendenti di questa nobile razza.
 
 
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*La sindrome di H. H. H. Qvrah (meglio conosciuta come la sindrome della lingua a cavatappi)
*Il [[calendario]] (idea rubata in seguito da un certo [[Gregorio XIII|Gregorio Icsiii]])
*Il [[telescopio]]
*La [[parallasse]]
*Il parsec (usato sia come unità di spazio che di tempo)
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== Sport ==
 
{{Cit|Ce l’ho fatta! Alla faccia vostra, sono primo! Che cosa ho vinto?|Uno schiavo ingenuo, durante la GST}}
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GST è uno sport talmente famoso che i corridori, volenti o VOLENTI, sono spinti a iscriversi ogni giorno, più volte al giorno, per la propria gioia e quella dei sacerdoti.
 
== Religione ==
 
{{Cit|Prendete e versatene pure, questo è il mio sangue. Prendete e strappatene pure, questo è il mio corpo.|Schiavo acculturato che tenta di rendersi utile}}
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Un’altra nota interessante è la nascita della capitale azteca, Tenochtitlàn, che, come può risultare facile credere, è stata voluta e approvata esclusivamente, sempre e solo dal dio del sole originale Walt Disney Hom.. no, sbagliato frase:
Il dio disse: “Apparirò a voi come un’aquilaun’[[aquila]], seguitemi e dove mi poserò fondate un impero. A dopo i dettagli.”
Il volatile arriva come previsto e gli aztechi lo seguono, il problema sorge quando il suddetto volatile decide di posarsi su un fico che cresceva su un lembo di terra in mezzo al vastissimo (-issimo!) lago Texcoco (Problema non solo degli aztechi che, da gran geni, invece di dragare il lago, decisero di costruire sull’acqua, ma anche dell’aquilotto-dio che, pur di martoriare i suoi adorati fedeli, trovò il [[coraggio]] di sedersi su un [[ficodindia]] messicano).
 
== Diventare un sacerdote azteco ==
 
Lavoro semplice e ben pagato, di circa 0 ore di servizio al giorno (ferie escluse), cosa si può desiderare di meglio? Per tutti coloro che volessero provarci abbiamo riportato qui in basso il semplice test di ammissione:
 
=== Requisito 1. Conoscenza della mitologia ===
Quetzalcoatl - Huitzilopochtli - Tezcatlipoca - Mictlantecutli - Xolotl
 
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E ricordate, qualsiasi parere vi chieda il vostro capo (Imperatore), quali che siano le lamentele, i disastri o che-ne-so-io, rispondete sempre che non è colpa vostra: semplicemente non sono stati fatti sacrifici a sufficienza.
 
== L'estinzione degli aztechi ==
 
{{Cit|Eccomi, scusate il ritardo, c’era un traffico dalle parti di Napoli che.. Ops.|[[Quetzalcoatl]] che scopre di essere arrivato in ritardo in Aztechia}}
 
[[Nessuno|In molti]] si chiedono il motivo della caduta di questa avanzatissima e perfetta società. Alcuni dicono sia colpa delle malattie, altri dei sindacati, altri dell’eccessiva bontà e indulgenza degli imperatori, altri ancora che sia a causa degli [[AvP|alieni]]. Una ristretta minoranza ritiene perfino che sia colpa di un mancato sacrificio, che avrebbe offeso il grande H<ref>Idrogeno/Sole/Huitzilopochtli</ref> che non sarebbe mai più sorto da quel giorno. Per oscure ragioni è tra le meno quotate.
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[[File:Dipinto Aztechi Cortés.jpg|thumb|center|360px|Amichevole comunione culturale tra spagnoli e aztechi]]
 
== Note ==
 
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{{note|3}}
 
== Voci correlate ==
*[[Maya]]
*[[Montezuma]]
▲==*[[Nonbooks:Diventare un imperatore azteco==]]
*[[Quetzalcoatl]]
 
{{Portali|Storia}}
 
[[Categoria:Storia]]
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