Ashtar Sheran: differenze tra le versioni

[[ImmagineFile:AshtarSheran_MB_600_1_blg.jpg|right|thumb|px|Ashtar Sheran sulla tazza cosmica]]

{{Cit|Ecco un altro come me! Vai fratello, batti il cinque!|[[Nessuno]]Un suappassionato Ashtarfumatore Sherandi canne}}

Ashtar Sheran è il comandante galattico della frottola universale, meglio conosciuta come [[2012]]. Non è un essere umano, non è un essere extraterrestre. In realtà egli stesso si pone spesso le domande "Chi sono? Da dove vengo? Dove sto andando?" ma la risposta che trova è sempre inevitabilmente sbagliata. Alcuni sospettano che sia un ragionere del catasto comunale di Roccacannuccia impazzito per le troppe caccole fagocitate durante il suo duro lavoro., [[Immagine:Ragioniere.jpg|right|thumb|130px|Questaaltri matitache soddisferàsia il miobassista di un gruppo giappocinese metal-sayan (i ca-zza-ri-sayan), caduto in disgrazia dopo un'acuta depressione dovuta alla macabra scoperta che le melanzane sotto vasellina che la madre custodiva gelosamente non erano supposte effervescenti. naso?]]

Sin dalla sua prima manifestazione, avvenuta durante un'orgia alla quale partecipavano Mastro [[Geppetto]], [[Pinocchio]], [[Biancaneve]] e [[tua sorellaCenerentola]], egli si identificò come il salvatore della [[Terra]] dalla distruzione finale, colui che avrebbe ben consigliato l'umanità dal non fare [[cazzate]].

Ma i quattro, fatti di acidi e marjuana non diedero ascolto alle parole del saggio Ashtar, travisando il suo messaggio di pace e amore con drug, sex e rock and roll. <br />

Per questo Ashtar Sheran, tornando indietro nel tempo, decise di manifestarsi a Fatima, ma anche lì, i tre pastorelli lo scambiarono per una Drag Queen, ma dopo aver respirato le sue flautolenze esoteriche, si convinsero di aver visto la [[Madonna]], e dissero di possedere terribili segreti che avrebbero sconvolto la razza umana. La verità è che le droghe fanno sempre male e la gente dovrebbe evitarne l'abuso quando possibile. A meno che tu non faccia parte della razza rettiliana o sia un [[emo]] incallito. <br />

Come hobby ha praticato la caccia alle lucertole, da cui estrapolava una potente colorante allucinogeno di colore giallo per i suoi vizi tricologici. Per questo ora è convinto che i rettiliani ce l'abbiano con lui. <br />

Ashtar, alla fine, sconcertato dalla pochezza umana, tornò avanti nel tempo e scelse allora di appararire a Bill Clinton, ex presidente U.S.A. Il momento non fu dei migliori dato il calo di consenso dei democratici, ma la sua apparizione convinse l'ex presidente a candidare il suo cane gonfiabile alla Casa Bianca. <br />

Stufo di errare attraverso lo spazio e il tempo facendo la figura del [[pirla]] incompreso, decise di apparire in sogno a [[Bill Gates]] che, per scongiurare la catastrofe planetaria, prima si masturbò convulsamente e poi spronò i suoi addetti all'architettura di sistemi operativi per la creazione di [[Windows $Vista]]. [[ImmagineFile:Windows-svista.jpg|right|thumb|130px| Famoso sistema operativo fallimentare]].

Colto da una sindrome depressiva cronica, attualmente Ashtar Sheran risiede a [[Teramo]], una ridente contea dell'Oklahoma, e manda avanti un ranch nel quale coltiva bulloni e fumetti manga, gestito insieme con la [[fidanzata]] di nome Bruno, con il quale ha dato alla luce due maschietti, Ashtar e il [[Oronzo il grande]]. <br />

Milita in un partito semisconosciuto professando una via monarchico-marxista per uscire dalle difficoltà della [[globalizzazione]]. Le sue idee sono state raccolte in un saggio economico-satirico scritto a quattro mani da tuaquattro sorellascimmie schizzofreniche e [[mia nonna]]nicotina-dipendenti, ancora oggi bibbia della via tremontiana dell'[[economia]]. <br />

Ha una relazione sessuale clandestina con [[David Icke]]. <br />