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Articolo che infrange tutte le linee guida (visualizza wikitesto)
Versione delle 17:31, 13 nov 2022
, 1 anno faAnnullate le merdifiche di Nikon D562000 (rosica), riportata alla versione precedente di NoncioBot
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Wedhro (rosica | curriculum) m (Annullate le merdifiche di Nikon D562000 (rosica), riportata alla versione precedente di NoncioBot) Etichetta: Rollback |
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{{Nonciinside}}
{{Cit2|Che articolo di merda, ora lo calcioruoto e poi banno l'autore! |
{{Cit2|POW!|[[Chuck Norris]]
{{Cit2|Articolo bello! Io amare autore! Io stuprare autore!|Vandali marocchini ringraziano per questo articolo.}}
{{Cit2|Hey, aspetta... Io non sono [[gay]]... no, nooooooo....... (troppo tardi)|L'autore, prima di essere [[stupro|stuprato]] dagli immigrati di prima.}}
[[Tempo perso|Dopo lunghe discussioni, accalorati dibattiti e serrati contraddittori]] è emersa la necessità di scrivere un '''articolo che infrange tutte le linee guida''', cioè il ''non plus ultra'' dell'irregolarità, l'articolo che, se redatto con la giusta dose di cattiveria vandalizzatoria, potrebbe provocare un [[attacco cardiaco]] anche all'amministratore più cazzuto.
== Le linee guida, una per una (suppergiù) ==
Leggendo le [[Nonciclopedia:Linee guida|linee guida]], salta all'occhio il primo articolo, nel quale si afferma che è in uso la licenza Creative Commons, nonché tutte quelle minchiate che stanno a significare che "tutto è di tutti" o qualcosa di simile. Ebbene, questo articolo sarà protetto da copyright! Si, esatto! Chiunque oserà copiare, toccare, leccare o anche solo cancellare questo articolo se la vedrà con la [[Mafia]]
{{Cit2|©|L'autore, ridendo come un mongoloide, mentre mette il copyright.}}
L'articolo 2 è una cagata immensa e non merita nemmeno un commento da parte del sottoscritto... (MUHAHAHAHAHAHAHA.... ok.... ok....)
L'articolo 3 dice che un articolo di Nonciclopedia non può ospitare fatti reali al 100%...<br />
Emh... Dunque, caro lettore, sapevi che ieri sono stato da [[tua madre|tua mamma]]? E che fa degli ottimi servizi? No, aspetta, questo non è vero...<br />
Ok, ora narro delle cose realmenti accadute nella mia reale vita privata...
Oggi sono stato a [[scuola]], mi sono fatto interrogare, ho preso un 5½ e ho esultato di gioia come un handicappato. In Matematica abbiamo appena iniziato i sistemi lineari psico-fisio-[[metallaro]]logici e in Italiano abbiamo fatto un tema su [[Alessandro Manzoni]].
Articolo 4: è stato palesemente già violato, ma per sicurezza esprimerò un mio parere personale sulla [[merda]].<br />
Dunque, la merda è quella robaccia marrone che ti esce dal [[culo]] quando sei seduto sul [[cesso]]. E che viene poi messa nei barattoli della [[Nutella]] e viene venduta a 5 [[euri]] al Kilo...
Articolo 5: cita che non posso mettere fantasia personali. Ok.<br />
Allora vi dico tante cose palesemente fantasiose, giusto per [[Cazzeggiare]] e sopratutto violare questo articolo:
#Il [[termosifone]] genera freddo
#Il [[tostapane]] fa diventare il pane tosto...
#[[YouPorn]] manda le lettere a casa se continui a [[Sega|fare quelle cose lì]]. Ci siamo capiti? Dai, su, prima che ti scopra tua mamma!
#Ho visto una pera volante inseguita da un cammello sputafuoco
Può bastare.
Articolo 6: dice che [[questa pagina qua|questo articolo]] deve essere divertente. Va da sé che questo articolo [[non fa ridere]]! Quindi è già palesemente violata. Nel caso, si può fare un copia/incolla dalla strabiliante nonché noiosissima [[wikipedia]]:
''"Nonciclopedia è un'enciclopedia online in lingua italiana, parodia di Wikipedia, fondata il 3 novembre 2005.''
''Sviluppatasi in seguito alla nascita della versione inglese Uncyclopedia (5 gennaio 2005), ha in comune con Wikipedia la medesima struttura, essendo sviluppata con software MediaWiki, ed è completamente modificabile da chiunque; a differenza di Wikipedia, però, Nonciclopedia ha lo scopo di creare un'enciclopedia dai toni satirici, contenenti humor nero e voci demenziali, comiche, nichiliste, irreali e spesso politicamente scorrette.''
''Al 2016 Nonciclopedia contiene oltre 14.000 voci''
{{Cit2|{{-azz}}|L'autore di questo articolo.}}
Articolo 7: è già stato violato, perché bisogna parodizzare quello che c'è scritto. E quello che c'è scritto è scritto senza far ridere, un po' alla [[cazzo di cane]].
Articolo 8: è palesemente una cagata immensa fresca fresca, uscita dal [[culo]] di tua mamma ancora tutto sporco di [[diarrea]]... Ok, forse è un po' esagerato, ma si sappia che nessuno conquisterà mai il mondo. E in ogni caso tua mamma ha la diarrea.
Articolo 9: dice che Nonciclopedia rifiuta la neutralità. Sta bene. Le noci sono marroni. E la pentola è di ferro. E l'estintore serve per spegnere il fuoco. E... (si potrebbe continuare all'infinito ma ci si rompe facilmente i coglioni, quindi basta) ...ccetera.
Articolo 10: è impossibile da violare, almeno finché questa pagina non è finita. E comunque, sappiatelo, siete tutti delle teste di [[cazzo]]. {{Censura|[[Ma anche no]].}}
L'articolo 11 è quello che salverà questa pagina dalla calcio-rotazione. Però qui entra in gioco un paradosso...
== Il paradosso ==
[[File: Linea Guida 11.jpg|thumb|right||750px|L'articolo 11 in tutto il suo splendore!]]
Rullo di tamburi... Ok, basta
Dunque, questa pagina [[Sindrome di Caps Lock|DEVE VIOLARE TUTTE LE LINEE GUIDA]], come dice il titolo. Allo stesso tempo, l'articolo 11 è quello che salva la pagina dalla calciorotazione. Ora, esistono due possibilità:
#Si dichiara ufficialmente che ''"Questa pagina richiede il contrario delle linee guida"'' e tutte le violazioni saranno {{citnec|annullate}} evitando una brutta fine.
#[[Eh?|Si affonda la spada nel petto]] dichiarando: ''"questa pagina non richiede il contrario delle linee guida"'', rispettando il titolo e violando anche l'articolo 11, con conseguente validità di tutte le violazioni. Gli admin avranno così [[millemila]] motivi per ammazzarne l'autore a suon di [[ban|calci-rotanti-bannosi]].
{{Cit2|E BASTA CON STA CALCIO-ROTAZIONE, E CHE CAZZO...|Chiunque sul calcio rotante.}}
== La soluzione ==
Non c'è soluzione. O si viola ogni regola, dimostrando poi di essere un emerito coglione per aver perso tempo a scrivere queste boiate invece di fare i compiti, vedendo questa pagina andare in fumo; oppure si ignora la regola 11... Che fare?
A questo punto si lascia la decisione in mano agli admin bannosi.
== Violazioni opzionali ==
{{Cit2|Non permetterò che questo articolo sia piccolo come il tuo pisello... emh, come le linee guida, quindi mi sono permesso di violare alcune regole "opzionali", vediamole insieme!|L'autore, tanto per farsi ulteriori amici.}}
{{Riquadro
|larghezza=auto
|colore-sfondo=pink
|colore-testo=black
|colore-bordo=black
|spessore-bordo=3px
|testo='''{{Dimensione|140%|NOTA DELL'AUTORE}}'''<br />Una regola che non si può violare è quella di ''non scrivere articoli di 3 righe'', pertanto farò finta che non esista!
}}
Essere originali:
*Perché "Inserire-qualsiasi-domanda"? Perché l'insalata russa!
*Toc toc. Chi è? Sono il pollice di fuoco! [[Cosa avrà voluto dire?|Bravo chi la capisce]].
*Come fai a mettere un elefante nel frigorifero? Apri il frigorifero, ci metti l'elefante dentro e poi lo chiudi.
*Perché gli orologi lasciano il segno? Perché il tempo stringe!
E adesso procediamo a violare il [[Papocchio]]! Come? Ma è ovvio: fissa l'articolista, davanti al "coso per modificare gli articoli" e dice:
{{Cit2|Ti tengo d'occhio: NON FARE IDIOZIE|Il Papocchio.}}
A [[qualcuno]] può venire una "stronzolosa"© voglia di fare idiozie:
Prendendo due piccioni con una fava, ci si può mettere anche a urlare abusando del caps lock!)
[[Sindrome di Caps Lock|DUNQUE, RIECCOMI. HO VISTO SU YOUTUBE UN VIDEO CHE DICEVA COME DISTRUGGERE UN PC E CI HO PROVATO ANCHE IO! HO PRESO IL MIO PC E L'HO MESSO A MOLLo NEL CESSO!]] CONGRATULAZIONI A MEE!!
Adesso ci sta bene un po' di [[spam]]:
{{Cit|Ragazzi, sono VERAMENTE EUFORICO, ma quando fai 538,617 dollari IN UN MESE, AH, SONO FUORI DI TESTA!}}
{{Cit|Vuoi guadagnare? visita www.veramenteuforico.mese e riceverai un bonus di 1 dollaro! Potete crederci?}}
{{Cit|Acquista il nuovo preservativo al cioccolato! a soli [[ventordici]] euro, riceverai in omaggio anche l'abbonamento porno per un anno}}
{{Cit|Nel mio intimo... c'è "CILLI"}}
{{Cit|PAGAAAAAH!"}}
{{Cit|PAGAAAAH! SII, DEVI SPENDERE I SOLDI!|L'autore urlando come un deficiente}}
{{Cit|NUOOOOO!|Mr. Krab, apparso da chissà quale [[culo]] del mondo...}}
{{Cit|Perché, il mondo quanti culi ha?|[[Qualcuno]] sulla frase di prima}}
{{Cit|Cocacola zero... gusto cocacola... zero calorie! Praticamente acqua sporca.}}
== Conclusione ==
Può bastare così... o forse no! Adesso, per dare una degna chiusa alla pagina, occorre scrivere un po' in bimbominkiese!
e ovviamnt snz rispektare la grammatika, ne lla puntejiatura, e skrivendo a kaxxo di kane<br />
e SnZ UsArE le MaIuSkole.
[[Categoria:Nonciclopedia inside]]
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