Arte: differenze tra le versioni

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L''''Arte''' è una pratica umana dedita al fancazzismo che utilizza come scusa la ricerca della creazione del bello e dei suoi canoni, l'espressione emotiva e tutte le cazzate di cui si potrebbe fare a meno.

Molti celebri maniaci, fancazzisti, nullafacenti, intellettualoidi e poveracci sono stati artisti famosi, da questo ne conviene che è meglio non fare l'artista ne frequentare gli artisti.

 

==Pittura, scultura, musica e poesia==

 

==Pittura e scultura==

L'attività fancazzista artistica è antica tanto quanto l'intera storia dell'uomo, si suppone infatti che già all'epoca dei cavernicoli qualche nullafacente del branco preferisse evitare di cacciare o lavorare in modo da poter perdere il tempo a scarabocchiare sulle pareti delle caverne. Come beffa aggiuntiva questi individui dediti al "dolce far niente" disegnavano proprio gli elementi del gruppo che lavoravano, facendoli così rosicare ogni volta che tornavano nell'accogliente caverna dopo una giornata passata a sudare e a farsi il culo.

 

Col passare dei secoli questa casta di fancazzisti riuscì in qualche modo a dare alla propria attività un valore inestimabile e riconosciuto dall'intera umanità. Gli scultori e pittori egiziani ad esempio erano i più furbi di tutti, non facevano altro che disegnare gli stessi pupazzi di profilo evitando tutto il lavoro di costruzione delle piramidi che lasciavano ai più stupidi ed onesti [[schiavi]], da mensionare sono anche i noti scultori froci dell'antica grecia che avendo a disposizione una popolazione forte e ricca poterono gongolarsi nelle loro favolette mitologiche scolpendo poi tutti i maschioni più belli, proporzionati e muscolosi (primo fra tutti [[Zeus]]) in modo da poterli poi ammirare e fantasticare sessualmente su di loro.

 

[[Immagine:Aristotele.jpg|right|thumb|200px|Il busto romano di [[Adriano Pappalardo]]]]

Quando l'[[Impero romano]] sorse, i vari cesari non poterono fare a meno di appoggiare gli artisti, che trovarono a Roma un ottimo posto per fare niente. Essendo l'arte diventata un qualcosa di trandy, non vi fù imperatore che non si fece scolpire un busto o decorare la casa di ghirigori e mosaici totalmente inutili , però belli belli in modo assurdo, pagando poi l'artista più di quanto avessero pagato il povero schiavo che gli aveva costruito la casa.

L'intera storia Romana è contornata da grandi ricerche artistiche e che culo!!! oggi tutta quella roba fa guadagnare il nostro governo.

 

Come dice il titolo, dopo tutta l'arte romana cala un periodo molto triste ed inutile di circa 1500 anni, da mensionare in particolar modo i miniaturisti, monaci di clausura (niente [[sesso]] e niente [[seghe]]) che per fare una maiuscola ci mettevano trent'anni, questo dimostra quanto questi uomini fossero inutili alla società perchè in una vita intera riuscivano a fare si e no due maiuscole. Questa carenza di maiuscole fece alterare molti scrittori e poeti che decisero di muovere guerra contro i miniaturisti, ma la [[Guerra delle maiuscole]] potete leggerla nell'apposita pagina che non esiste.

 

Tra Romanico e Gotico poi non vi dico! sostanzialmente tra i due stili non cambia nulla (tutta gente trista in un periodo triste... mi sembra che fossero dell'epoca in cui esistevano [[nani]] ed [[elfi]]) ma la cosa peggiore è che sono stati entrambi sfruttati dalla [[chiesa]] dunque tutti quegli inutili angioletti che sembrano piatti e quei gesù dalle mani a triangolo sono opera loro.

 

[[Immagine:DavidPisello.JPG|right|thumb|200px|Importante [[pene|particolare]] del David.]]

Nell'ics-vu-i-i-esimo secolo una famiglia di medici e chirurghi fiorentini decise di spendere tutti i soldi per pagare tanti artisti nullafacenti.

Stava per sorgere un periodo che avrebbe portato [[Firenze]] ad essere la culla del rincoglionimento (oggi riadattato a rinascimento). La città venne invasa da artisti a cui veniva dato lavoro e tutti i piccoli fiorentini (vedendo che si poteva svoltare senza farsi il culo) cominciarono ad andare nelle scuole d'arte, fu così che Firenze rimase senza operai, commercianti e contadini cadendo in un oblio contraddistinto da un comune rincoglionimento.

 

 

 

 

Nel frattempo in [[Olanda]] (e nei posti li vicino) vi fu una carenza di accendini e la gente non sapeva come accendersi le canne, arrivarono così i fiamminghi, noti piromani che avevano come hobby quello di dipingere quadri che fossero identici alla realtà. Pare infatti che questo gruppo di piromani rosicasse molto perchè il [[Ritorno al futuro|Dr. Emmett Brown]] gli portò dal futuro una macchina fotografica e loro la bruciarono. Da quel giorno si prefissarono (senza successo) di riuscire ad imitare le fotografie che, con rimorso non potevano più fare.

 

{{Pittori}}

 

 

[[Categoria:Arte| ]]