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[[File:Pacco iPhone con mattone.jpg|thumb|300px|L'iPacco in sviluppo a Napoli.]]
Tutto avvenne nei {{citnec|gloriosi [[anni ottanta]]}}. [[Steve Jobs|Santo Stefano]] scese dal cielo e fondò la Apple Computers Inc.® sotto i diretti ordini di [[Dio]] il quale, essendosi stufato di [[Sesso|contemplare il creato]] insieme a [[Madonna|Maria]], aveva deciso che intraprendere un'esistenza da nerd sarebbe stata cosa buona e giusta
Un certo [[Bill Gates|Guglielmo Cancelli]] ebbe l'occasione di conoscere il santo ad un convegno per ''Gente dai Cognomi imbarazzanti'' e subito fra di loro scoccò la scintilla della guerra: [[Steve Jobs|uno]] combatteva per il [[Jedi|lato chiaro]] dell'informatica, l'[[Bill Gates|altro]] per il [[Sith|lato oscuro]] ma la lotta fin dall'inizio fu impari in quanto i prodotti Apple si ispiravano alla frutta mentre quelli [[Microsoft]]... Alla [[merda]].<br />
Nonostante ciò, le previsioni che avvaloravano una schiacciante vittoria di Steve furono completamente errate: gli analisti non tennero conto del [[QI]] medio della popolazione mondiale e del fatto che non tutti sono disposti a dare il proprio stipendio per avere un [[computer]], così [[Windows]] riusci a sembrare agli occhi di [[tutti]] {{citnec|un sistema operativo rivoluzionario}} e i prodotti apple degli eleganti soprammobili.<ref>Molti si chiedono quale sia il segreto del design Apple, semplice: gli iUmpa-iLumpa!</ref><br />
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