Apostolo: differenze tra le versioni

 

== Una doverosa precisazione ==

[[File:Gesù e una barca.jpg|350px|thumb|right|Ok, ragazzi, voi andate pure a pescare! Io vi raggiungo a piedi.]]

È [[Grande Complotto Internazionale|convenzione universalmente accettata]] rappresentare gli Apostoli in numero di dodici, ma è bene chiarire subito che tale numero va ritoccato verso l'alto<ref>Secondo la [[questura]], [[peraltro]], erano solo in otto. E la pagina sarebbe stata più corta.</ref>, dal momento che vengono riconosciuti come Apostoli anche '''[[San Mattia]]''', che subentrò a '''[[Giuda Iscariota]]''' dopo aver vinto una sfida a pari e dispari contro un altro candidato; i due evangelisti '''[[San Luca]]''' e '''[[San Marco]]'''; '''[[Paolo di Tarso|Saulo di Tarso]]''', altrimenti noto come '''[[San Paolo]]''', in compagnia del suo sodale '''[[San Barnaba]]'''. Non mancherebbe poi, secondo alcune [[Vangeli Apocrifi|''fanzines'' che circolavano nel sottobosco metropolitano della Galilea]], un discepolo [[Femmine|di sesso femminile]], da identificarsi nella notissima [[Maria Maddalena]], ma questa è un'altra storia, e se ne parla altrove. Così, ridendo e scherzando, siamo arrivati ad enumerare ben [[diciassei]] Apostoli. {{Citnec|E adesso ce li vediamo tutti, uno per uno|e=minaccia necessaria}}.

 

=== Pietro ===

 

'''Simone''', figlio di un certo '''Giovanni Tirasberla''', era un [[Pesca|pescatore]] di plancton della Galilea. Quando fu avvicinato da Gesù era intento a lavare col [[collutorio]] la sua rete da pésca, costituita da un intreccio di fanoni di [[balena]]. {{dialogo|Gesù|Da oggi ti chiamerai '''Cefa'''. Molla tutto e seguimi! Altro che plancton: grazie a me pescherai tanti di quei [[tonno|tonni]]...|Simone|Ma... intanto trovo che Simone sia un nome troppo [[figo]], mentre Cefa, se permetti, fa leggermente [[cacata|cagare]]. Per i tonni sono disposto a seguirti, ma Cefa proprio no. Non se ne parla!|Gesù|Occhèi, occhèi, da oggi ti chiamerai... ehm... fammi pensare... '''Pietro''', va bene?|Simone|Si può fare. Però quando peschiamo i tonni mi tengo la ventresca!|Gesù|Va bene, tu sì che hai il senso degli affari.|Simone|E voglio anche la bottarga!|Gesù|Come vuoi, basta che ti sbrighi! ''Hurry up, please''!|Simone (mormorando tra sé)|Mi sa tanto che l'ho fregato!}}

=== Giuda l'Iscariota ===

 

[[File:Siliquastro_o_albero_di_Giuda.jpg|left|thumb|300px|Sono un siliquastro, mi chiamano "albero di Giuda", ma non l'ho ucciso io: è stata la corda.]]

{{Cit2|In verità vi dico... l'ultimo che arriva paga il conto.|Gesù agli Apostoli prima dell'ultima cena.}}

=== Paolo ===

[[File:San Paolo Apostolo.JPG|250px|thumb|left|Paolo insegnava Tai Chi davanti al Sinedrio]]

 

'''Saulo''', o meglio, '''Paolo'''<ref>Ma questo era un errore dell'impiegato dell'anagrafe, dato che il suo nome era davvero Paolo.</ref>, essendo nato a Tarso, nell'Asia Minore, può essere considerato a buon diritto un metatarso. Inizialmente fervente anticristiano, un giorno fece una sosta in un [[autogrill]] sull'[[autostrada]] Vladivostok-Damasco. Qui mangiò un camogli avariato e fu preda di violente [[allucinazioni]]. Si convertì al cristianesimo ''per intervalla insaniæ'', finendo per essere martirizzato mediante decapitazione a Roma. La sua testa rimbalzò per tre volte a terra, prima di essere depositata in rete con uno splendido [[cucchiaio]] magistralmente eseguito da [[Francesco Totti|Pupone Tottius]].