Andokazzostan: differenze tra le versioni

| Capitale: || [[Chi se ne frega|<includeonly></includeonly>ForseFangul]]

| Altre città importanti: || [[Kebab]], [[Eh?|Ndostà]], [[fake|New Yolk <small><small>{{Dimensione|80%|Made in china</small></small>}}]], [[Vatikan|Città del Vaticano]]

{{Cit2citazione|Andokazzostan, Mandokazzè, Kancistan, Addostan...|Professore di geografia su Paesi islamici.}}

{{cit2|Non so dove sia... Ma ha sicuramente armi di distruzionidistruzione di massa!|[[George W. Bush|George Bush]] sull'Andokazzostan.}}

L<nowiki>'</nowiki>'''Andokazzostan''' è uno Stato paraculo situato tra il deserto del, le montagne di e il Mar Verde, nei pressi della regione del [[Noncistan]]. Si trova ad ovest della [[Francia]] ma ad est della [[Germania]]<ref>Ti chiedi come sia possibile, vero?</ref> ed è bagnato dal [[mar Baltico]] i giorni dispari e dall'[[Oceano indianoIndiano]] i giorni pari. Confina a est e tre quarti con la Repubblica del Viagra, a ovest con il tuo [[condominio]], a nord e a sud con la [[troposfera]] terrestre, in mezzo con la [[Mesopotamia]] e allo stesso tempo è circondato dal [[Lussemburgo]]. Il giovedì confina anche con il [[Borussia Dortmund]]. Si presume sia nato dall'unione tra [[Andorra]] e [[Kazakistan]].

Dopo una sanguinosa guerra civile durata 38 minuti e la morte di qualche decina di migliaia di [[A nessuno importa|persone innocenti]], un ambizioso generale decide di prendere il potere. Costui, eletto presidente da un plebiscito composto da quindici turisti stranieri, otto muli e tre caprai locali, incita la popolazione ad uccidersi fra loro con ancor più veemenza di quanto stessero già facendo<ref>Non che in Andokazzostan ci fosse altro da fare.</ref>.

Il suo governo, il più lungo nella storia del paese, terminò dodici giorni dopo con un colpo di statoStato ad opera di una comitiva di pensionati polacchi. Questa nuova sistemazione permise l'attuazione di diverse riforme, come la liberalizzazione del mercato dei tappi di plastica e la fabbricazione di [[segnali stradali]], su cui tuttora si poggerebbe l'[[Economia]] dell'Andokazzostan, se solo esistesse.

Dopo un periodo di stabilità politica durato circa 16 minuti, seguì un'epoca di crisi dovuta al deprezzamento delle materie prime e al conseguente aumento della disoccupazione in [[Slovenia]]. Ciò portò alla caduta del ventunesimo governo in un [[anno]], e nuove elezioni. Queste hanno permesso al presidente Yussuf Nonso 'Ncaz di trionfare con una coalizione di governo [[Nazicomunismo|nazicomunista]], con uno scarto di voti del 2,1% al quadrato sul Partito dei Pensionati polacchi, ormai insediatisi stabilmente nella regione.

{{dialogodialogo2|Donna|Prima della rivoluzione, mio marito mi faceva camminare un metro dietro di lui... Adesso cammino un metro avanti!|Straniero|Adesso la rispetta?}}

{{dialogodialogo2|Donna|No! Ha paura delle mine antiuomo.}}

All'inizio si diedero alla protesta pacifica, occupando uno dei pochi edifici pubblici, e facendo esplodere l'unica fermata per autobus, implicando il totale blocco dei trasporti nazionali. Successivamente buona parte della popolazione andokazza si unì alla protesta, marciando verso la capitale. Dopo [[guerra|diverse trattative]] riuscirono a deporre il vecchio governo dittatoriale<ref>E comunista.</ref>, mandando in [[miniera|vacanza]] tutti gli esponenti.

Cercarono più volte di invadere i punti nevralgici della piccola repubblica, inviando al confine numerose divisioni di carri russi [[T-72]], ma fallirono miseramente quando l'[[Onu]] scoprì che quei carri in realtà erano delle imitazioni cinesi, cosa che causò la confisca dei carri da parte della Organizzazione delle Guardie di finanza Unite<ref>Nuovissima branca dell'Onu, che causò la scomparsa della FAO per inutilità.</ref>. Più avanti decisero di inviare un'ambasciata per sfidare il presidente di Kekkazè a [[Monopoli]]: il vincitore si sarebbe aggiudicato il controllo del territorio dell'intera regione. La partita, comunque, fu rinviata per impraticabilità del campo.

Il [[Prodotto Interno Lordo|PIL]] cresce in media del -72,9% all'anno, e si basa principalmente sulle esportazioni di grammofoni e lacci da scarpe per stivali. Il mercato interno gode di una vivace fase di crescita grazie alla vendita di due banane e un panino al formaggio comprati dal contadino Abdùl. Questi intensi scambi commerciali con tutto il mondo ed in particolare col [[Canadafrica]], hanno favorito la ripresa economica, culminata con un investimento in comune avvenuto con risorse sia pubbliche che private, che ha portato all'inaugurazione di un [[centro commerciale]] situato tra l'unica panchina del parco pubblico e le toilettes per anziani infestate da nidi di rondini.<br />

[[File:Rovine in Afghanistan.jpg|right|thumb|320px|La nuova sede del governo, inaugurata nel [[2010]]. Sulla sinistra, vestito di blu, l'architetto responsabile dei lavori osserva compiaciuto la mirabile opera avanguardistica.]]

La lingua che di solito caratterizza gli andokazzi è rossa, molliccia e ricoperta di peli e saliva, solitamente si può trovare all' interno della loro bocca. La religione di Stato è lo [[zoroastrismo]], con alcune varianti che rendono per molti aspetti [[Voyager|questo culto un vero mistero]]. La minoranza religiosa più importante è sicuramente lo [[''Spongebobesimo]]'': tempo fa i suoi fedeli si rivoltarono con l'intento di far riconoscere la loro religione come dominante, ma ciò causò diversi scontri che si conclusero con il furto della mistica ricetta del [[Spongebob|Krabby patty]].

Infine, una legge della settimana scorsa impone alla popolazione di discriminare le minoranze cristiane ed ebree, istituendo la pena della [[castrazione chimica]] chimica per chi si rifiutasse di adempiere a questo sacro dovere.

I [[Politica|partiti politici]] sono soliti formare coalizioni occasionali a geometria variabile. Tuttavia, lo scandalo che ha colpito il paese la settimana scorsa e che ha avuto ripercussioni fino all'altro [[ieri]], ha gettato luce su una [[Italia|diffusa corruzione che si nasconde nell'amministrazione pubblica e coinvolge politica, criminalità organizzata, imprese pubbliche e private]]. Analizzeremo brevemente la struttura politica del paese qui di seguito.

Promulgare leggi nell'Andokazzostan [[Italia|è molto complicato]]. Prima di tutto un pool di esperti si riunisce per vedere [[Tutto|cosa manca nel codice legislativo andokazziano]]. Una volta assodato il fatto che [[Analfabetismo|nessuno riesce a leggerlo]], si passa a [[Dimenticare di ricordare|cercare di ricordare]] il perché si trovano tutti lì riuniti intorno ad un tavolo. A questo punto si passa a redarreredigere la proposta di legge vera e propria. Ognuno pensa a qualcosa, qualunque cosa (anche le proprie turbe adolescenziali) e lo scrive nella bozza. Una volta terminata la fase redazionale si corre direttamente in [[Parlamento]], dove il documento verrà attentamente esaminato e messo ai voti. Tuttavia i parlamentari sono spesso impegnati [[Cazzeggio|a fare altro]] e sostanzialmente quelli che si presentano non fanno altro che incollare le proprie [[caccole]] sul foglio sfidandosi tra loro a vedere chi tira fuori [[Manuale:Sfidarsi a chi fa più schifo|la più grande dal proprio naso]]. Il documento arriva precisamente in questo stato al Presidente che, ritenendolo un affronto personale, scioglie le camere del parlamento (nell'acido solforico) e fa giustiziare quelli che incontra per la strada giusto perché gli girano storte.

* Avada Afangul, noto giurato

* Nessuno (non [[Ulisse|quello lì]])

* Nuscass La minc, un bravo vasaio

* Ivan Ivanovich Koslov, un soldato russo che ha perso l'autobus per la ritirata dall'Andokazzostan

* Cattz Uvòy, Portavoce del Primo Ministro

* Il giudice Santi Licheri, perché così è deciso e l'udienza è tolta

* Mohammed Diqquà: famosa guida turistica

[[Categoria:Nazioni riconosciute dallada Nonciclopedia]]

[[Categoria:Nazioni]]

[[Categoria:Luoghi mitologici]]