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[[File:Creazione-adamo-fanculo.jpg|miniatura|Dio riprende Adamo che cade da un albero su cui si stava arrampicando]]
{{Q|Eva, puttana per antonomasia.|Adamo}}
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==Adamo==
{{Q|Me la dai?|Adamo, conosce Eva}}
Adamo fu il primo uomo della terra creato da [[dio]] con lo scopo di dare il via al genere umano.
Dopo alcuni mesi di solitudine [[dio]] capì che Adamo non era in grado di riprodursi da solo, così plasmando il suo sterco ancora caldo creò eva.
Adamo restò assieme a Eva per alcuni anni nei quali passavano le giornate a bere e a fare [[Sesso|zingo-zango]].
Dopo il divorzio non si hanno più sue notizie tanto che si pensa che sia stato mangiato da papa [[Papa Benedetto XVI|benedetto XVI]] che si trovava affamato nelle vicinanze.
==Eva==
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Eva è la prima presunta donna della storia che inventò il mestiere della puttana.
Durante il tempo passato con Adamo, eva dà alla luce
Dopo alcuni anni di relazione con quel microdotato di Adamo, Eva decise di divovorziare e andare a prostituirsi da una decina di gorilloni solitari con i quali metterà al mondo tutti noi quanti stronzi.
==Figli==
Tale Caino (†), Tizio Abele (‡), Lucy l'australopiteco ben conservato, Cita e [[Donkey Kong]]: i primi 2 si sono arregnati e uccisi a vicenda, gli altri
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